Хватит быть хорошим! Как перестать подстраиваться под других и стать счастливым - Тома Д’Ансембур

Свободное выражение своего запроса и прием запроса другого человека позволяет без принуждения или сопротивления искать путь к решению, которое удовлетворит обоих.

Вторая причина в том, чтобы стать креативнее. Пока супруги безнадежно цепляются за свое желание проверить потребность, предшествующую их желанию, найденное решение (ресторан или просмотр видеофильма) не будет столь удовлетворительным, как то, к которому они пришли бы, ведя диалог с позиций ненасильственного общения. Согласованное решение отправиться к озеру на пикник оказывается более свежим и приятным, чем два первых предложения.

Именно обсуждение позволяет придумывать самые творческие решения.

Однако не стоит витать в облаках. Будем реалистами: нередко бывает так, что решение не удовлетворяет обоих на сто процентов. Ежедневно наблюдая разницу в чувствительности, характерах, ритмах жизни, ожиданиях, приоритетах, чувстве юмора (и в ироничном отношении к себе) и желании придать смысл происходящему, я не верю, что стоит мечтать о решениях, которые всегда и полностью учитывали бы потребности каждого. Однако опыт учит меня, что степень внимания и уважения при ненасильственном общении такова, что найденное решение укрепляет отношения между людьми, а не наоборот!

Как часто качество наших отношений кажется нам второстепенным по сравнению с конкретными проблемами: сначала решить материальные и организационные вопросы, потом попытаться договориться, если останется время…

Как и многие дети я, сам того не зная, страдал от приоритета, который взрослые отдавали материальной сфере: «Да-да, сейчас, мне еще нужно убрать постельное белье», «Нет, не теперь, я делаю уборку», «Но ты же прекрасно видишь, что я занят!», «У меня сейчас много работы и нет времени, поговорим об этом позднее», «Скорее, скорее, я спешу».

Я не помню, чтобы моя мать больше трех минут в неделю сидела в кресле. Это было в воскресенье перед обедом. Она сидела на краешке кресла (не имея возможности устроиться поудобнее), держа в руках рюмочку с аперитивом, и говорила: «Как приятно присесть на минутку». И хоп – не проходило и четырех минут, как она уже опять бежала на кухню, чтобы накрывать на стол! Сразу после обеда нужно было быстро убрать со стола и быстро бежать заниматься еще кучей дел… Если мне хотелось хотя бы минутку просто побыть с ней, приходилось хитрить: помогать ей складывать белье, убираться на кухне, наводить порядок в комнате, в лучшем случае можно было воспользоваться поездкой в машине. Тогда между нами – как дополнение к деятельности – возникало общение.

Мысленно возвращаясь к этой лихорадочной гонке, я отмечаю, что научился делать дела гораздо лучше, чем просто общаться. И, естественно, я продолжаю этот экстремизм: мой ежедневник скоро взорвется!

Приоритет, отдаваемый организационным вопросам в ущерб отношениям, бросился мне в глаза тогда, когда мы с Валери готовились к свадьбе, которая должна была состояться в Голландии. За несколько дней до знаменательного события я находился в Бельгии. Она звонила мне из Голландии, чтобы оговорить какие-то срочные вопросы, именно организационные, а я в этот момент ехал в машине с одной встречи на другую. Я слегка нервничал, что еще не доехал; мне казалось, что меня не понимают, и я опасался, что какой-то важный для меня пункт программы празднества будет невозможно выполнить. Я ответил суше, чем мне хотелось бы, и нервно оборвал разговор. В то же мгновение я заметил, что воспроизвожу привычный сценарий: я позволил материальному возобладать над нашими отношениями. Вдруг приоритет был отдан организации празднества, а не качеству моих отношений с невестой!

Я тут же перезвонил ей и сказал, что сам одновременно удивлен и огорчен своей реакцией (Чувство), что мне, с одной стороны, хотелось бы выслушать то, что ее заботит (Первая потребность), а с другой стороны, отдать приоритет качеству нашего взаимопонимания, а не материальным вопросам (Вторая потребность), и я предложил ей вечером, не спеша, обсудить волновавшие ее моменты (Конкретный запрос).

Вернемся к ситуации, когда мне хотелось, чтобы мать хотя бы на минутку прислушалась ко мне. Если бы у нас с матерью были бы какие-то элементарные понятия об осознанном и ненасильственном общении, мы смогли, к примеру, разговаривать следующим образом[13]:

– Мама, мне нужно, чтобы ты чуть-чуть обратила на меня внимание и выслушала меня (Потребность), не согласишься ли ты посидеть со мной минут пять (Запрос)?

– Я тронута тем, что ты хочешь поговорить со мной (Чувство), так как мне необходимо прислушиваться ко всем своим детям (Потребность), и в то же время я обеспокоена (Чувство), потому что до конца дня у меня еще много неоконченных дел (Потребность). Не хотел бы ты поговорить со мной и заодно помочь мне?

– Мне доставляет настоящее удовольствие (Чувство) слышать, что ты нуждаешься в том, чтобы выслушать каждого из своих детей, это меня успокаивает (Потребность в эмоциональной безопасности). В то же время, слыша твое предложение (Наблюдение), я не уверен (Чувство), что ты действительно готова услышать меня, если ты занята чем-то другим (Потребность в безраздельном внимании). Нужно ли мне заверить тебя, что если я прошу у тебя пять минут, это именно пять минут, а не полчаса, и у тебя останется время сделать то, что ты хочешь?

– Да, я нуждаюсь в уверенности, что я укладываюсь в график, чтобы закончить свои дела (Потребность). Я признательна тебе за заботу о моем времени, сейчас закончу вот это и уделю тебе пять минут, ты не против?

– Я не против, спасибо тебе.

Комментарий

1. Попав в ловушку черно-белого мышления, моя мать говорила мне: «У меня нет времени» или, точнее: «Вас пятеро (подразумевая – пятеро детей), а у меня нет времени (подразумевая – выслушивать каждого из вас)». Я твердо уверен, что она с удовольствием сказала бы, как в моем примере: «Мне необходимо прислушиваться к каждому из моих детей, и в то же время я должна следить, чтобы в доме все шло как по маслу, и я не знаю, как сочетать две эти потребности».

Но весьма трудно определить разные потребности, если на карту поставлено несколько из них и в том числе те, способа удовлетворить которые мы не знаем. И моя мама говорила только о той потребности, которая казалась ей тогда наиболее настоятельной или наиболее очевидной, не называя других.

2. Позаботившись о том, чтобы распознать и назвать разные, находящиеся под угрозой или под ударом потребности, вы проясните ситуацию, даже если в ближайшем будущем ни одно решение не кажется вам приемлемым. Почему?