Зачем мужчинам соски? Вопросы, которые ты осмелишься задать доктору только после третьего бокала - Билли Голдберг
Шрифт:
Интервал:
Лейнер: А что насчет людей, которые днями напролет делают анализы кала, как в том месте, Джетти Кац – знаешь же эту лабораторию?
Голдберг: Что ты несешь?
Лейнер: Есть такая лаборатория, где я как-то был, когда у моего кузена, моего гастроэнтеролога, были подозрения, что я подцепил какого-то экзотического паразита на Огненной Земле.
Голдберг: Джетти Кац – звучит, как имя какого-то комедианта.
00:30
Лейнер: Значит, он отправил меня в эту лабораторию, которая специализируется на анализе стула на яйца паразитов… Джетти Кац, или Джедди Кэтс, или что-то типа того. Это в верхнем Манхэттене.
Голдберг: Джедди Кац уже похоже на название группы.
Голдберг: Люблю их музыку.
Лейнер: Фиг с ним… Короче, там работают женщины, которые с утра до вечера имеют дело с теплыми, дымящимися образцами стула. Увиденное оставило у меня неизгладимое впечатление.
Голдберг: Неизгладимое или неизгадимое?
Лейнер: Сначала глотаешь… что же за слабительное они там дают? Такое броское название.
Голдберг: Go-lytely![19]
Лейнер: Работает чертовски быстро.
Лейнер: Знаешь же, о чем я?
Голдберг: Ядреная штука.
Лейнер: Как же оно называется? Не поможешь вспомнить?
Голдберг: Разве не Go-lytely?
Лейнер: НЕТ.
Голдберг: Лактулоза, сорбитол, гидроксид магния, каскара, Дульколакс…
Лейнер: Дульколакс, думаю.
Голдберг: Цитрат магния.
Голдберг: Дульколакс, он же «Дук».
Лейнер: ДУЛЬКОЛАКС, точно!!!!! Короче, они дают его выпить, а затем мы имеем дюжину людей всего на три туалета. Прямо какое-то двинутое японское шоу получается.
Голдберг: Мы могли бы стать звездами в Японии.
Лейнер: Так уже.
Голдберг: А твои книги продаются в других странах?
Лейнер: В этом-то и вся странность Японии. Ты можешь быть там знаменитостью, в твою честь могут быть названы торговые центры и т. д. и т. п., и все это совершенно без твоего ведома.
Голдберг: Уверен, в Киото нет торгового центра имени Билли Голдберга.
Лейнер: Одну из моих книг опубликовали в Японии, а все были опубликованы в Великобритании, Италии и Франции, ну и в Чечне, наверное. Думаю, я как чеченский доктор Сьюз.
У нас нет никаких завышенных ожиданий по поводу этой книги, и мы вполне предвидим, что она окажется в заветном месте рядом с унитазом. По этой причине мы чувствуем себя обязанными предупредить вас, что продолжительное сидение на унитазе может привести к геморрою. К сожалению, это не выдумка.
Геморрой – это увеличенные вены заднего прохода и ануса. Что-то вроде тех варикозных вен, которые можно увидеть на ногах у людей на пляже. Считается, что примерно сто миллионов американцев страдают от геморроя. Более чем у половины жителей США[20] к 50 годам развивается геморрой.
Увы, мама была права: если подолгу сидеть на унитазе, вполне себе можно заработать геморрой.
Самые распространенные причины геморроя – это сидячий образ жизни, чрезмерные усилия при дефекации (из-за запоров или твердого стула), продолжительное сидение на унитазе, сильный кашель, роды, а также поднятие тяжестей. Считается, что западный рацион питания, в котором много переработанных продуктов и мало клетчатки, тоже способствует геморрою.
Проблема с заседаниями на белом троне в том, что только в этот момент анус полностью расслабляется, позволяя венам полностью наполниться кровью. Чтобы предотвратить эту проблему, следует как можно быстрее опорожнить кишечник, как только почувствуете желание сходить по-большому. Если не получится справиться с задачей сразу, то возьмите нашу книгу, только читайте ее на ходу. Вы всегда сможете вернуться в туалет потом, чтобы закончить начатое.
Мы не хотим порождать никаких культурных стереотипов, однако большинство сортирных вопросов задают ребята из Австралии. Да-да, два наших австралийских друга уж очень интересуются всем, что связано с их кишечником.
Такое ощущение, что все происходящее в кишечнике связано с образованием газов и сернистых соединений. Зловонный запах экскрементам придают содержащиеся в них бактерии. Если точнее, то бактерии выделяют различные соединения, создающие чудесный аромат общественного туалета на вокзале. На запах стула также могут влиять различные болезни или рацион питания. Жирный и кровавый стул славятся особенно невыносимой вонью. «Код коричневый»[21] в больнице означает огромный перезревший катях. Как вам такие профессиональные секреты?
Некоторые люди словно помешаны на том, чтобы их какашки были идеальными. Мой брат даже звал меня полюбоваться на свои произведения туалетного искусства – ничто так не сближает между собой мальчиков. Еще один друг описывал, как у него получилась идеальная «кобра» – свернутая калачиком колбаска с выступающим из воды концом. Шутки-шутками, но мы не сомневаемся, что вам интересно, почему иногда плавают какашки.
Что ж, плавучесть им добавляют содержащиеся в них газы: чем воздуха и других газов больше, тем более они непотопляемые.
Люди часто задают вопросы о цвете своего стула, пытаясь понять, что он говорит о состоянии их здоровья.
Некоторые оттенки стула определенно должны становиться поводом для беспокойства, однако в целом, по одному только цвету обычно сложно сделать какие-либо точные выводы.
Чаще всего кал имеет различные оттенки коричневого за счет присутствия оранжево-желтого вещества под названием билирубин. Соединяясь с железом в кишечнике, билирубин и дает в результате эту чудесную коричневую палитру.
Вместе с тем стул может быть чуть ли не всех цветов радуги:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!