Мастерская историй. Сочинение личных историй в групповой психологической работе - Клаус В. Фопель

Когда мы влюбляемся, то идем на риск. Нам приходится по-настоящему раскрыться, если мы желаем подлинной интимности и взаимности. Но раскрывшись, мы становимся и более ранимыми. Поэтому нам необходимо определенное доверие к себе и доверие к другим, чтобы суметь признать и свои слабости, и свои ошибки. Мы делаем это, продолжая надеяться, что нас будут любить, как и раньше.

Сначала мы боимся, что наша любовь не найдет взаимности. Мы применяем все свое искусство соблазнения, чтобы получить «любовное эхо» в ответ. Когда кто-то слишком пуглив, он пытается устроить так, чтобы его возлюбленный сам сделал первые шаги и первым признался в любви. Влюбленность как процесс достигает своего пика, когда оба партнера раскрываются.

Но и тогда остается вопрос: насколько это серьезно для другого? Только для того, чтобы понять, насколько это серьезно для партнера, люди в юности совершают любовные пробы одну за одной. В мифологии герой доказывает серьезность своих намерений, преодолевая какие-либо могущественные препятствия или побеждая врага еще до того, как он увидит возлюбленного. Ему необходимо выиграть в состязаниях или борьбе, и только тогда у него будет доказательство, что он достоин любви и готов любить.

Некоторые люди так боятся отказа и разочарования, что даже почувствовать и понять свою любовь могут лишь после смерти возлюбленного. Потому что только в этом случае они не будут чувствовать опасности быть униженными отказом или брошенными на произвол судьбы. Потребность быть в безопасности и недоверие сказываются на многих отношениях отрицательным образом, так как мы не достигаем той глубины любви, которая была бы возможна. Любовь и осторожность исключают друг друга.

Инструкция

Опишите жизнь принцессы вплоть до того драматического дня, когда ее возлюбленного ждет выбор между жизнью или смертью. Сколько ей лет в этот момент? Составьте историю не более чем из десяти предложений. (10 минут.)

Опишите личность короля. Как вы относитесь к его подходу к наказанию преступников? Какие у короля отношения со своей дочерью? (10 минут)

Что сделает принцесса? Допишите самостоятельно окончание истории, решите, окончится она трагически или счастливо. (15 минут)

Попросите участников по очереди читать разные фрагменты работ: предыстории, историю о личности короля или принцессы, о возможных решениях, которые могла бы придумать принцесса.

Вопросы для заключительной дискуссии

• Почему мы влюбляемся, и почему это чувство такое сильное?

• Почему король с такой яростью реагирует на влюбленность своей дочери?

• Любит ли король свою дочь?

• Можно ли представить себе причину, по которой принцесса влюбляется в бедного солдата, а не в человека своего круга?

• Чего ждет солдат от своей возлюбленной?

• Сможет ли принцесса смириться с тем, что ее возлюбленный женится на другой девушке? Сможет ли она смотреть на то, как ее возлюбленного пожирает тигр?

• Как она могла бы повлиять на своего отца, чтобы тот поменял решение?

• Знакомы ли вам такие родители, которые вмешиваются в любовные дела своих детей?

• Существуют ли ситуации, в которых родители должны вмешиваться?

• Когда вы последний раз сами влюблялись?

• Чем мы рискуем, когда влюбляемся?

• Чем мы должны жертвовать во имя любви?

• Что делает нас взрослыми: любовь или работа?

• Считаете ли вы короля великодушным? Какой должна быть ситуация, в которой он научился бы прощать?

• Чьи границы были нарушены в этой истории?

Тот, кто влюбляется, нередко переживает новую любовь как окончательный разрыв с прошлым. При этом влюбленные часто ощущают внутреннюю близость. У них возникает ощущение, что они давно знают своего возлюбленного и что они уже говорили с ним в своих снах. Во многих мифах корень любви лежит в прошлом. Любовь – это поиск собственной «потерянной» половинки. Любовь воссоединяет нас с тем, кого мы долго искали и кто был потерян.

Одновременно с этим любовь отделяет нас от собственной предыстории. Той, где мы начинали свою жизнь, где оставили семью, в которой родились. Таким образом, мы часто принимаем решение по поводу дальнейшего жизненного пути, будущего развития.

В определенном смысле благодаря любви мы приобретаем то, что утратили. Благодаря любви мы постигаем совершенно новый опыт. Любовь не только лечит наши раны, но и изменяет нас, делает более зрелыми.

На заре жизни у ребенка развито представление об идеальной матери, которая удовлетворяет все его потребности. Он в высшей мере идеализирует ее. Много позднее ребенок обнаружит, что у матери есть и недостатки. Такая же идеализация повторяется, когда мы влюбляемся. Однако в этом случае мы испытываем огромное желание быть вместе с нашим возлюбленным.

В первые годы жизни ребенок испытывает потребность исключительно в родителях. Родители являются величайшими идеалами, образцами для подражания, и идентификация с ними усиливается по мере развития самосознания ребенка.

Когда ребенок взрослеет, он становится более самостоятельным. При этом необходимо, чтобы он отказался от идеализации своих родителей и научился с такой же преданностью любить других людей. Незадолго до пубертатного периода многие дети выдумывают себе так называемых «эрзац-родителей», к которым активно обращаются в своих фантазиях. Например, они представляют, что их усыновили или украли у этих других родителей. Как правило, в мечтах «эрзац-родители» гораздо лучше, чем реальные, – они имеют более высокий статус, они более понимающие и справедливые. Такие «эрзац-родители» часто встречаются в мифах. Многие великие герои – Эдип, Моисей, Супермен – покинули своих настоящих родителей и были усыновлены. Представление об идеальных родителях помогает нам развить позитивную картину будущего и сформулировать мечту всей жизни.

Однако дети представляют себе не только идеальных родителей. Иногда у них возникают страшные фантазии, в которых злые и жестокие родители предстают в виде ведьм или волшебников, которые могут причинить им зло.