Мужчины созданы, чтобы их… - Ляля Прах

Толстый ли ты (относительно навязанных индустрией стандартов), бедный ли (относительно авторов мотивационных книг, зарабатывающих на тебе же), незнаменитый (относительно людей, забывших уже, что такое личные границы) – тебе плевать, ты кайфуешь от себя, если в себя же влюблен.

И знаешь что? От тебя кайфуют другие. Они попадают в твой поток расслабленности и целостности и мечтают походить на тебя, такого неидеального для всех, но такого идеального для самого себя. Однако не могут. У них же цели. Они «достигаторы». Их в детстве так любили. С условиями. Уберешь игрушки – получишь мое хорошее отношение. Не уберешь – получишь игнор или наказание. Теперь эти выросшие дети относятся так же и к себе. Достигнешь цели – поглажу себя по головке, нет – буду презирать. И когда цель достигнута (например, худоба), на этом все и заканчивается. Они становятся не любимыми, не успешными, не уверенными и прочее, а неожиданно почему-то – просто худыми. Просто богатыми. Просто известными.

А надо быть просто счастливыми. Но не получается. Потому что после игрушек надо было заправить постель, помыть руки, закрыть рот и при этом как-то есть и выполнять прочие, прочие, прочие условия. Иначе ни о какой любви и речи не шло. А некоторые совсем уж неумные родители могли и манипулировать этим чувством – «Не пойдешь спать, я тебя любить больше не буду». Ребенок в ужасе спешил исполнить то, чего ему совершенно не хотелось и в общем-то было не нужно, но угрожало столь необходимой ему привязанности.

И вот, вырастая, такой ребенок уже не может остановиться. Он идет на работу, которая не понравилась с первого дня, но на которой хорошо платят, вместо того, чтобы пробовать реализовать свои мечты и желания. Он мучается в неудобном браке с партнером, даже если с первого свидания было понятно, что они не подходят друг другу по темпераменту, при этом упуская возможность встретить своего человека, место ведь занято. Но самое страшное – он так же воспитывает своих детей. С «условиями», в непринятии и неуважении.

Что же делать? Остановиться. Прямо сейчас. Немедленно остановиться и задать себе вопрос: мне это нравится? То, чем я занимаюсь на работе, с кем и как делю постель, в каком городе и ритме живу. Возможно, впервые в жизни придется быть честным с собой. И осознать. Того строгого родителя больше нет. Даже если ваши родные живы-здоровы и до сих пор пытаются управлять вашей жизнью, вы уже не их ребенок. Вы – ребенок самому себе. Внутри вас много аспектов. Ролей. Но самые важные, как и в детстве, это роли в детско-родительских отношениях. Вы сам себе родитель и сам себе ребенок. И вот хорошая новость: у вас нет необходимости быть по отношению к себе таким же строгим родителем, какими были ваши. Вы можете стать себе тем родителем, о котором так мечтали в детстве. Стабильным, надежным, принимающим, добрым, ласковым и любящим.

Представьте – если есть необходимость, можете даже закрыть глаза – двух персонажей, двух «себя» внутри себя, в области живота, – ребенка и родителя. Вот они сидят друг напротив друга. Что хочет сделать ребенок? Что родитель? Пусть родитель смотрит ласково на ребенка, и пусть ребенок начнет шалить, раскидывать игрушки и даже разобьет чашку, а родитель рассмеется, проговорит нежно: «Ах ты мой проказник, обожаю тебя. Это на счастье». (А вы знали, что над оплошностями и проказами ребенка можно смеяться, а не ругаться на него за это? Попробуйте, вам обязательно понравится. Развивайте новые нейронные связи, как путники протаптывают новые тропы и на этих путях делают невероятные открытия.) Или пусть ребенок принесет двойку, а родитель обнимет, погладит по голове, посадит на колени, выключит свет и покажет звезды в окне, рассказывая о дальних планетах. Ведь как оценки других людей могут влиять на любовь родителя к собственному ребенку? Непонятно.

Возьмите любую ситуацию, которая очень жива в вас, и проиграйте ее внутри заново. Но будьте для себя тем родителем, о котором вы всегда мечтали, каким, в общем-то, и должен быть любой адекватный родитель, учащийся самым сложным профессиям на земле – материнству и отцовству. Да-да, профессиям. Разве станешь пилотом, если долго просидишь в кабине самолета? Или хирургом, если бездумно будешь резать по живому? Нет, конечно. А в случае родительства многие почему-то считают возможной именно такую схему. Но просто долго быть родителем, или быть родителем хоть бы и десяти детей – еще ничего не значит. Не сделает вас родителем в истинном смысле этого слова. Такому надо учиться. До рождения ребенка, во время его детства и особенно тогда, когда он уже стал взрослым. Иначе нас ждут искалеченные судьбы, а из детей получатся «достигаторы», перфекционисты, нарциссы, прокрастинаторы (и прочие позиции в классификации), вместо счастливых людей.

Так что ничего, абсолютно ничего не нужно достигать, чтобы быть счастливым. Любые условия, любая зависимость пагубны для души. Нужно быть счастливым, и, поверьте, достижения появятся сами собой. Ведь человек, любящий и уважающий себя, разумеется, захочет красивой и сытой жизни, но чтобы все было без надрыва и страданий, наоборот – легко и с удовольствием.

* * *

– Как понять, кто я? Как найти свое призвание? Мне кажется, я заблудился. Не вижу ориентиров, не чувствую удовольствия от работы. Помогите мне!

– Я бы разделила эти две мысли – кто есть я и что есть мое призвание. Вопрос о призвании не возникает, когда четко понимаешь свое я. Однако на понимание самого себя порой может уйти вся жизнь, а кушать, и желательно вкусно, хочется сегодня.

Меня всегда выводили из себя рассуждения из серии: если бы у тебя уже имелось все, о чем ты мечтаешь, и столько денег, чтобы можно было не работать, чем бы ты занялся? И далее дают понять, что вот оно, твое истинное призвание – ну, то, что ты себе уже напредставлял. Как же раздражают советы и практики, оторванные от жизни. Получается, если я хочу петь и танцевать, то не важно, есть ли у меня слух или чувство собственного тела, я могу при определенном упорстве начать на этом зарабатывать столько, что мои мечты о фешенебельной вилле где-то в стране двух океанов и о возможности обучения детей в высших учебных заведениях Лиги плюща обязательно сбудутся. Подумаешь, что у меня из имеющихся богатств на сегодня только мои года, лишние тридцать-сорок килограмм и пара-тройка малолетних детей. В крайнем случае я всего лишь должна лечь и лежать по направлению к своей мечте, если идти как-то не получается.

И вот я лежу, распеваюсь, изящно трясу восьмидесятикилограммовой ляжкой, в общем, делаю все, что советовали, но мои дети почему-то требуют еды, воды и внимания, ляжка быстро устает, а соседи бьют по батареям, аккомпанируя моему звучному голосу. И я понимаю, что эти все советы не хотят работать, дальше начинаю подозревать, что я неудачница. А через пару дней уверяюсь в этом окончательно, когда разъяренный сосед врывается в мою квартиру с требованиями «кастрировать этого несносного кота» (у меня нет котов), дети попадают в больницу с отравлением (у меня нет денег на отдельную палату), и я перемещаюсь в пространстве на одной ноге (потому что вывернула тазобедренный сустав в попытке совершить очередное танцевальное па).

Я это к чему? К тому, что не надо питать себя иллюзиями, подогретыми теми, кто находился в совсем иных жизненных и материальных стартовых условиях. Если бы можно было прямо здесь и сейчас последовать совету делать все, что хочется, то большая часть людей, как показывает статистический опрос, бросилась бы петь, рисовать и танцевать, и кто бы тогда, скажите мне, спрашивал на кассе, нужен ли пакет, кто бы подметал наши улицы, кто бы трудился на заводе по производству вашего айфона? Да никто, верно? А это значит, что совет красив, но оторван от жизни и потому непрактичен с точки зрения основной людской массы. (Только не надо называть ее серой, прошу. Это сбивает с толку тебя самого, ты пытаешься не быть как все и в итоге попадаешь в толпу, где каждый думает, что он особенный, – толпу индивидуальностей.)