Самостоятельный ребенок, или как стать "ленивой мамой" - Анна Быкова

Помогайте ребенку только тогда, когда он не сможет сделать что-то сам. Дайте ему возможность пробовать свои силы, оценить свои возможности – это ключевой фактор развития ребенка.

Если вы видите, что у ребенка не получается, не говорите ему: «Давай я сделаю», и уж тем более: «Давай я быстрее сделаю», «Давай, лучше я сделаю» – это удар по детскому самолюбию, прямое послание: «У тебя не получилось», «Я лучше». Ребенок нуждается в вашей поддержке, в ободрении, а не в демонстрации вашего превосходства. Но и просто так хвалить, без отсутствия результата, тоже не нужно. Ребенок ведь понимает, что у него плохо получилось и что его хвалят не по-настоящему. Учтите, он может сделать вывод, что априори он всегда молодец, а тогда зачем стараться. Ваша задача – научить ребенка замечать свои достижения и, так сказать, наметить перспективы. Пусть у него не получилось завязать шнурки, но сегодня он попал кончиком шнурка в нужное отверстие. Это определенно успех, и малыш заслужил похвалу: «Молодец, у тебя уже получается вдевать шнурок. Давай я помогу завязать. Ты скоро сам научишься завязывать».

Со старшими детьми это правило тоже работает. Если ребенок не просит о помощи – не лезьте. Если попросил – помогите. Только сделайте это вместе с ним, а не вместо него. И не забудьте похвалить за то, что у него действительно хорошо получилось. Или объективно не на высший балл, но субъективно лучше, чем вчера, – тоже похвалите. Важно, чтобы ребенок замечал динамику изменений – это мотивирует, потому что завтра будет еще лучше.

– Меня беспокоит, что дочь в играх с другими детьми какая-то безынициативная, всегда подчиняется другим. Ею все командуют, ей достаются самые малопривлекательные роли. То она собачка, то лошадка и на ней верхом все катаются. Никогда свои права не отстаивает. Вот что с ней сделать?

На детской площадке мамы, которые знают, что я психолог, часто обращаются ко мне с вопросами. Это нормально. Я тоже, если вдруг узнаю, что мама ребенка – врач, обязательно что-нибудь спрашиваю. Например, делает ли она своему малышу прививки…

Безынициативная девочка Катя пяти лет в это время играет в песочнице. Песок сухой, а из сухого песка куличики не лепятся. Катя принимает самостоятельное решение наполнить валяющуюся рядом пластиковую бутылку водой из лужи под качелями.

– Куда! Положи на место! – останавливает ее мама.

– Ну, мааа-мааа, я хочу песок намочить! – По-моему, это как раз и есть попытка Кати проявить инициативу.

– Положи на место! – в голосе мамы нарастающая мощь.

– Я хочу намочить! – всегда подчиняющаяся Катя даже топает ножкой.

– Я кому сказала! Нельзя! – Мама не собирается сдавать позиции.

Катя бросает бутылку, возвращается в песочницу, но не играет. Надулась и сидит, разглядывая носки сандалий.

– Света, а почему нельзя? – осторожно спрашиваю у мамы.

– Испачкается!

– Разве это страшно? Ты руками стираешь или у тебя машинка-автомат?

– Автомат, конечно.

– Так пусть испачкается. Зато игра будет интересной.

– Я уже сказала, что нельзя. А я своих слов не меняю. Даже если я не права, все равно будет по-моему! – Мама Света воинственно загудела: – Я такая! Я всегда на своем настаиваю!

– То есть в споре с Катей всегда побеждаешь ты?

– Конечно! Я же мама!

– То есть у Кати нет личного опыта победы в споре?

– Ну да.

– Значит, Катя привыкла безоговорочно подчиняться. Привыкла, что ею командуют. И в играх с детьми она выполняет привычную для себя роль послушной девочки. То есть Катя начинает привыкать, что все равно не будет так, как она хочет.

Пауза в разговоре – хороший признак. Значит, мама задумалась…

– И что? Мне теперь все ей разрешать?

– Зачем же впадать в другую крайность? Просто периодически позволяй ей настаивать на своем. Категорически запрещать стоит только то, что несет угрозу жизни и здоровью ребенка. А все остальное подлежит обсуждению.

Когда в очередной раз жесткое «нельзя» готово соскочить с языка, остановитесь, подумайте, ответьте себе на вопрос: «Почему нельзя?» Чьими интересами это «нельзя» продиктовано? Потому что вам стирать/убирать/отмывать придется? Не ограничивает ли такое «нельзя» развитие ребенка?

Ради развития самостоятельности порой приходится жертвовать привычным порядком, но, как показывают последствия, жертва того стоит. Беспорядок – это временно, а приобретенные детьми навыки постоянны.

Вот как описывает свой опыт Наталья, мама троих детей в возрасте от года до пяти лет:

«Я ко многому приходила постепенно и долго, иногда это было сравнимо для меня с шагом в пропасть, потому что я очень люблю чистоту и порядок. Однако, когда я перестала одергивать детей и делать за них все-все, они постепенно стали более аккуратными и более самостоятельными. Однажды, когда я сильно заболела и с утра не смогла встать с постели, дети сами нашли себе еду, притащили все ко мне в комнату, сели на мою кровать и позавтракали, а потом сами отнесли на кухню посуду. А я лежала и радовалась, что они такие молодцы. Крошки с постели легко сметаются и пылесосятся. Главное, что дети молодцы».

– А как быть в ситуации, когда дочь начала что-то делать сама, но у нее не получилось? Даже не попробовав повторить, она говорит: «Я не могу, сделай ты». Иногда она так говорит, даже не пытаясь сделать что-то.

«Я не могу» – отговорка, которая используется в любом возрасте. Есть и «противоядие»: «Сделай так, как сможешь. Потом вместе подправим». Или: «А ты уже пробовал? И что именно не получилось?» Мой папа в таких случаях говорил: «Если долго мучиться, что-нибудь получится».

– Я не могу надеть носок!