Любовь, ведьма и котики - Эля Рин

сбрызнутые соусом на основе сока лайма… Прямо отсюда в блог про диеты. «Ешьте и худейте». «Не отказывайте себе ни в чем». Жуйте траву с утра и до ночи. Ням-ням.

– А сельдерей тебе чем не угодил? – спросила я.

– А он что-то это… грустный был уже. Увядший. Я его на смузи пустила, – Алла кивнула на стакан с показательно зеленой жидкостью. Весь ее вид кричал: «В телеграм-канал о здоровой еде! Туда, туда хочу! Не отдавайте меня миллионеру!»

Барби сидела прямо на полу и с волнением смотрела на свою запеканку сквозь окошечко на двери духовки.

– Все в порядке? – спросила я.

– Да, – ответила она, не поднимая на меня глаз. – Только… Ой, по-моему, я забыла посыпать чем-нибудь для хрустящей корочки… Жень, ты там не видела?

– Десять минут! Осталось десять минут! – проорал Игорь, и я поняла, что часа как не бывало. Счет пошел на секунды, а это значит, что времени перебирать все специи у меня нет. Не глядя, я махнула рукой… уходи волчья сныть, прилепись трава хорошая, корочка красива, остро-соленая… и протянула Барби руку с горкой специй.

– Хватай!

Сама же уцепилась за сковородку, шагнула к конфоркам, отрегулировала температуру нагрева. Теперь быстро кинуть в тесто разрыхлитель и добавить туда кислый сок. А пока смесь доходит, смешать в блендере конфеты «Ромашка» с фейхоа. Должен получиться «конфитюр» абсолютно бомбического вкуса. А что делать-то, если сахаром нас обделили?

И тут, когда я потянулась за разрыхлителем, на стол передо мной плюхнулся – Карлос, кажется, да? – и замахал крыльями изо всех сил. Девчонки вокруг завизжали, зачихали и начали тереть глаза. Специи разлетелись во все стороны.

– Ты… – прошипела я, но чайка даже ответом меня не удостоила. Как плюхнулась, так и взлетела, снова увернулась от охраны, проскакала еще по другим столам, творя хаос и разрушения, и поминай как звали.

Классно. Просто классно. Как хорошо, что по только что придуманному рецепту оставался только разрыхлитель… Ааа, что мне стоило взять его на пять минут раньше?!

Без него лепешки получались плоскими, как чаячье крыло. То самое чаячье крыло, за которое я буду возить эту самую чайку туда-сюда по траве, вопрошая: какого хрена?

Когда наступил момент подведения итогов, выяснилось, что толстая чайка навела шороху не только у нас на столе. В процессе ее отступления кто-то сгоряча швырнул в крылатое чудовище брикетом сливочного масла, и оно угодило ровно в лицо Игорю. Важно упомянуть, что маслице было уже достаточно мягким, чтобы разбрызгаться во все стороны и художественно украсить волосы и воротник жертвы, но в то же время еще недостаточно размякшим, чтобы не украсить лицо нежно-голубым фингалом.

Короче, сложно было не смеяться.

Но я держалась.

Оладьи из зеленой гречневой муки лежали на блюде живописной горкой, украшенные веточкой зелени. А сверху их покрывал конфитюр из фейхоа и конфет «Ромашка». И вот тут либо пан, либо пропал. Все люди делятся на два лагеря, воинствующих почище, чем по политическим или религиозным признакам. Те, кто любит до сих пор здравствующие изыски советской кондитерской промышленности типа «Ласточки», «Буревестника», «Ромашки» и «Цитрона» с помадной начинкой, и те, кто их терпеть не может. Как говорится, лишь бы Александр не из вторых. Интересно, кстати…

– Как думаете… – прошептала Барби, прижимая к груди судочек с запеканкой так нежно, как будто это зарплата за год работы. – Он не лопнет?

– Прям мысли мои читаешь, – все же не выдержала и рассмеялась я. Но тихо. – Пятьдесят блюд, пусть даже по одному кусочку продегустировать… Как бы его не пришлось отсюда увозить в лежачем положении.

– Да ну, – махнула рукой Алла. Вот она была на все сто процентов уверена в успехе. – Думаете, они не пригнали пару-тройку медицинских бригад на подхват? Очень сомневаюсь.

Мы вышли гуськом из Китайской кухни и снова художественно – ясен пень, под руководством Иннокентия, как же без него – разместились полукругом вокруг Александра. Пока операторы бегали туда-обратно в поисках лучшего ракурса, у меня получилось наконец рассмотреть жениха.

Да уж, Евгения. Раньше вот люди женились по портретам. Или по словесным описаниям свах. А тут ты даже погуглить не удосужилась, как выглядит суженый-ряженый.

Именно что ряженый. Золотой блеск от костюма просто резал глаза.

Хотя в остальном Александр выглядел… хм, адекватно.

Квадратный волевой подбородок, легкая небритость (ни в коем случае не случайная, а очень художественная!), прямой нос, глубоко посаженные темные глаза с хитрым прищуром, короткая стрижка, которая очень ему шла. Да, приятный миллионер. За такого можно и побороться. Ну, хотя бы не вылететь в первом туре, как те несчастные, что запороли свои блюда еще в процессе приготовления.

Таких обнаружилось целых семеро. Психанули почти сразу, не достали нужных продуктов, переволновались, сожгли еду в духовке, потеряли мораль из-за потерянного нюха… Мне даже стало их немного жаль.

– Простите, дамы, – развел руками Игорь. Гримеры его кое-как привели в порядок, и теперь почти ничего не напоминало о нападении масла. – Правила таковы, что с вами придется расстаться. Александру жаль…

– Очень жаль, – заговорил наконец Александр приятным грудным голосом. – Жаль, что мы еще толком не познакомились, а вы уже покидаете наше общество. Спасибо вам за то, что прошли кастинги и приехали сюда. Буду рад пригласить вас сегодня на ужин в «Иллаго», чтобы немного подсластить горькую пилюлю.

– Воу-воу, – пропела у меня за спиной Барби. – Мишленовское великолепие. Один из самых дорогих ресторанов в городе.

– Слушай, ну не в пельменную же миллионеру идти? – пожала плечами Алла.

– Кстати, это классный сюжет, – подхватила я. – Некий миллионер, дабы узнать о жизни простого народа побольше, каждый вечер переодевается в бомжа, типа как Гарун аль Рашид, мир с ними обоими, и идет в пельменную. И тот вечер, когда ему удается не отравиться и не подраться с местными завсегдатаями, он считает удачным, и особенно хорошо потом спит, и просыпается с утра в хорошем настроении.

– Но потом по пельменным идет слух о том, что где-то тут бродит миллионер! – Алла сделала большие глаза. – И они начинают выделываться с меню, и повышать цены, и гонять алкашей, и пропадает та самая атмосфера, ради которой миллионер в них и ходил…

– Тссс! – Иннокентий налетел на нас с шипением, словно калиф-аист, мир с ними обоими, и замахал руками. – Хватит болтать! Дегустация уже началась…

И вправду началась. Мы покаянно закивали и уставились на действо.

Оказалось, что пытать Александра всеми блюдами никто не собирается. Сначала их пробовали специально обученные люди. Они отсекали то, что вышло абсолютно провальным. В частности, еду, пострадавшую от добавления не тех специй. Так