Не называя фамилий - Василий Петрович Минко

в хату!.. (Увидела комбинезон.) Ой, мать родная! В штаны нарядилась! Да ты в уме?

О к с а н а. Выдали на работе, мама.

Х и в р я. Снимай сейчас же! Чтоб глаза мои не видели такой срамоты!

Оксана уходит в хату.

С о л о п и й. А для моих глаз… очень хорошо!

Х и в р я. Что хорошо?

С о л о п и й. Нашей Оксане в штанах.

Х и в р я. Вот наряжу тебя в юбку, увидишь, как будет хорошо!

С о л о п и й (скосив глаза в сторону Гени). Тише… Услышит.

Х и в р я. И пускай слышит.

С о л о п и й. А может, он суженый нашей Оксаны? Видела, как ворковали?

Х и в р я. Нехай раньше нос вытрет!

С о л о п и й. Как это — нос?..

Х и в р я. Наша Оксана студентка! А он?..

С о л о п и й. А он, возможно, в полковники выскочит. Как сын кума Цыбули.

Х и в р я. Не хочу военного! Хочу для Оксаны только анжинера! (Уходит в хату.)

Входят  И к с  и  И г р е к.

И к с (умиленно). Какая красота!.. Почему я не художник? Каждый уголок этой благословенной земли так и просится на полотно!

И г р е к. Ха-ха-ха!

И к с (увидев Солопия). Простите, пожалуйста!.. Вы хозяин?

С о л о п и й. Я хозяин.

И к с. Очень приятно!.. Здравствуйте! (Подает руку.) С кем имею честь?

С о л о п и й. Как-как?

И к с. Ну… Кто вы будете?

С о л о п и й. Я?.. Солопий Черевик.

И к с. Слыхал, слыхал… Тот самый, что из «Мертвых душ»?

С о л о п и й (обиженно). Может быть, вы и из «Мертвых душ», а я — из «Сорочинской ярмарки».

И г р е к. Ха-ха-ха!

И к с (зло метнув глазами). Не понимаю, при чем здесь ха-ха? Ну, немного ошибся. Я не литератор… (Солопию.) Извините, вы здешний?

С о л о п и й. С деда-прадеда.

И к с. Очень хорошо!.. Скажите, пожалуйста: вода, которую вы пьете, не пахнет?

С о л о п и й. Вот те и на! Зачем ей пахнуть?

И к с (удовлетворенно). Понятно!.. И в пруду? Не замечали, чтоб на воде были пятна?

С о л о п и й. Пятна бывают.

И к с. Хм… А какие именно?.. На цвет и запах?

С о л о п и й. Обыкновенные… Зайдут в пруд коровы и… Корова — скотина несознательная, ну и плавает после нее.

И г р е к. Ха-ха-ха!

И к с. Да я не о том. Я про жирные пятна, вроде керосина.

С о л о п и й. Керосина?.. Какой же дурак, извиняюсь, его туда нальет?..

И г р е к. Ха-ха-ха!

Входит  Н а з а р.

Н а з а р. Добрый день, товарищи! Комиссия?

И к с (важно). Да-да. Комиссия!

Н а з а р. Из министерства?

И к с. Берите выше.

Н а з а р. Из Госплана?

И к с. Еще выше.

Н а з а р. Тогда, значит, из Совета Министров?

И к с. Немного ниже, но не в этом дело… Вы будете (заглянул в блокнот) товарищ Вырвидуб?

Н а з а р. Я вас слушаю.

И к с. Хотим вас послушать. (Показывает на вышку.) Торчит даром вышка? Нефти как таковой нет?

Н а з а р. Нефть как таковая есть!

И к с. Теоретически нефть есть и на Марсе.

Н а з а р. При чем здесь Марс?

И к с. А при том, что Марс и Полтава — одно и то же. До Марса очень далеко, а полтавская нефть — очень глубоко. Я… мы подсчитали: дешевле возить нефтепродукты сюда из-за Волги. Тонна башкирской нефти стоит полтора рубля. Понимаете? Полтора!

Н а з а р. А мы за дешевую нефть здесь, на Украине. Весь этот край — Сорочинцы, Сагайдак, Санжары — золотое дно!

И к с. Прошу не агитировать, мы тоже читали Гоголя. (Декламирует.) «Богат и славен Кочубей, его поля необозримы!»

Н а з а р. По-нашему, это не Гоголь, а Пушкин.

И г р е к. Ха-ха-ха!

И к с (раздраженно). В Полтавщину влюблены все поэты мира. Но мы с вами не поэты, а люди науки и дела. Я вот разговаривал с местным населением. (Солопию.) Вы что говорили?

Появились  Х и в р я  и  О к с а н а, слушают.

С о л о п и й. Вроде как ничего не говорил…

И к с. Как — ничего? А про керосин?

Х и в р я (набросилась на Солопия). Что ты говорил про керосин? В печенках у тебя он сидит, что ли?

С о л о п и й. Я говорил про коровьи лепешки.

Х и в р я. Не выкручивайся!

И к с. Простите, мадам… Он засвидетельствовал, что никаких признаков присутствия здесь керосина не имеется. Нету.

Х и в р я. И нету…

И к с (Назару). Вы слышите?.. Вот вам народ свидетельствует! Сам народ!

Х и в р я. А хотя бы и был, какое кому дело? За свои деньги купила.

И г р е к. Ха-ха-ха!

Х и в р я. Почему смеетесь? (Наступает.) А?

С о л о п и й. Жинка, цыц!.. Уймись!

О к с а н а. Мамо! (Отводит ее в сторону.)

И к с. На основании вышеизложенного я предлагаю сейчас же прекратить бесполезную затею! Сейчас же!

Н а з а р. А я предлагаю сейчас же оставить нас и не мешать работать!

И к с. Как вы смеете! Нет, мы так просто вас не оставим!

Н а з а р. В таком случае я вас оставлю. Сидите на здоровье! (Уходит.)

И к с. Что это такое? (Игреку.) Ты видел, слышал?

И г р е к. Ха-ха-ха!

И к с. Смеешься? Смеется тот, кто смеется последним! (Уходит.)

И г р е к. Ха-ха-ха! (Следует за Иксом.)

Х и в р я. Малахольные!.. (Солопию.) Где твои дрова?

С о л о п и й. Сейчас будут…

Хивря и Солопий уходят.

Г е н я. Что это такое?.. Марс и Полтава — одно и то же. (Оксане.) Ты слыхала, что сказала комиссия?

О к с а н а. Ничего не понимаю…

Г е н я. А я начинаю понимать… Что такое нефть? Продукт гор. А здесь? Полтавская равнина… Мы зарылись в землю на два километра, и ничего нет. На два километра, понимаешь?

О к с а н а. Что ты на меня кричишь?

Г е н я. Я на себя кричу. Так надеялся, так мечтал — и вдруг… Что же дальше? Какая у нас теперь перспектива?

О к с а н а. Работать и учиться.

Г е н я. Работать?.. Лезть еще на два километра вглубь?.. Почему мы не можем раньше получить образование, приобрести специальность, а потом уж работать, рыться в земле?.. Почему ты учишься заочно?

О к с а н а. Сам знаешь. Не прошла по конкурсу.

Г е н я. А разве это нормально, что при социализме существуют конкурсы? Все должны учиться в институтах и университетах! Все молодое поколение должно иметь высшее образование. В Советской Конституции золотыми буквами написано: «Каждый гражданин СССР имеет право на образование».

Пришел  Н а з а р, заинтересовался разговором.

Н а з а р. А дальше, дальше, племяш? Продолжай.

Г е н я. Что дальше?

Н а з а р. Про Советскую Конституцию.

Г е н я. Я все сказал.

Н а з а р. А по-моему, не все. В Советской Конституции золотыми буквами записаны не только права граждан, но и обязанности. А ты хочешь пользоваться только правами… Какой основной принцип социализма?

Г е н я (раздраженно). Это каждый школьник знает.

Н а з а р. Я не школьника, а тебя спрашиваю: какой основной принцип социализма?

Г е н я. Дядя… Ну зачем такой лобовой вопрос?

Н а з а р. Лобовой? А таких, как ты, и нужно бить прямо в лоб, каждую минуту вдалбливать в голову: кто не работает, тот не ест! Чтобы знали.

Мимо проходит  Х и в р я.

Х и в р я. Э… Наш зоотехник по три дня в коровник глаз не кажет, а жрет и горилку хлещет за десятерых. (Уходит.)

Н а з а р (кивнув в сторону хаты). Оксана!

Оксана поняла его, уходит.

Г е н я (вспыхнув). Что это значит?.. Это оскорбительно!

Н а з а р. Ты что расшумелся?

Г е н я. Вы позорите меня в глазах девушки. Это слишком!

Н а з а р. Ты сам себя позоришь… О