Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье - Ольга Красникова

Что же касается зрелых людей, которые вышли уже из возраста юношей и девушек и, может быть, уже наломали дров в отношениях с противоположным полом, им может быть полезно посмотреть на первую стадию, которую мы выделили в добрачных отношениях, – «готовность к встрече». У молодежи с этим проблем нет – они всегда готовы вспыхнуть ярким пламенем, как Ромео и Джульетта, не подозревая об ответственности за отношения. А что значит «готовность к встрече» у взрослых людей? Она измеряется зрелостью, открытостью, ответственностью. Если взрослые мужчина и женщина хотят познакомиться, подружиться, они должны понимать, что для этого им придется пойти на риск и раскрыться перед другим. Если они хотят дружить, а открывать себя для встречи не готовы, ничего не получится. Кроме того, взрослый человек должен знать о своей сексуальности – какова она во внутреннем плане. Важно знать, например, силу своего темперамента. Часто на консультациях женщины признаются, что не ожидали от себя такой «прыти», думали, что смогут «все держать под контролем». Но на первом же свидании с симпатичным мужчиной, проявившим настойчивость и «знание дела», оказались беззащитны не столько перед его напором, сколько перед собственным влечением, о силе которого даже не подозревали. Если человек не имеет понятия о таких своих особенностях, о какой зрелости можно говорить? Инфантильный человек и в сексуальных отношениях будет ребенком, который ищет удовольствия, хочет только получать и не готов ничего давать, не может ждать, не умеет терпеть. Ему нужна мамка-нянька или игрушка, а не супруг.

Зрелость, открытость и ответственность – это для взрослых людей, для зрелых личностей. А где знакомиться друг с другом – это не вопрос. Господь дает нам много встреч, не пропускаем ли мы их мимо глаз, мимо ушей? Есть старая пословица: «Любовь и за печкой найдет».

Если же возникает влюбленность, ее надо принять как дар. Из влюбленности далеко не всегда вырастает любовь и дружба. Влюбленность может пройти, как страсть, как наваждение, как измененное состояние сознания. А дружба, если она выстраивается, если она нужна обоим, сохраняется на всю жизнь. Дружба – это нечто большее, чем влюбленность, и взрослые люди это понимают.

Надо ли сдерживать влюбленность? А попробуйте! Это невозможно. Но можно пережить ее с радостью и пониманием, что это временное состояние, из которого вырастет либо дружба, либо любовь, либо брак, либо – ничего. В среднем влюбленность длится от двух месяцев до года. Сдерживать ее не получится, а вот контролировать свое поведение необходимо, за это мы несем ответственность. Ответственное поведение начинается с познания себя. Зрелость – это такое знание себя, при котором вам известны ваши слабые и сильные стороны, ваши эмоциональные реакции, ваши привычки, наклонности, психологические и физиологические особенности. Зрелый человек контролирует свои эмоции.

Мы прекрасно понимаем, что в жизни бывает по-всякому. Но это не значит, что мы можем забыть о норме, о закономерностях и фундаментальных особенностях отношений мужчин и женщин. Если бы отношения мужчин и женщин закладывались на более широкой платформе и не перескакивали через важные этапы, это было бы гораздо лучше для них, для их будущих семей. Ответственное вступление в брак – это и есть цель знакомств, дружбы, свиданий и близких отношений. В этом суть. Недавно была публикация со статистикой одного из отделений ЗАГСа: там за год сравнялось число зарегистрированных браков и разводов. Понимаете, что это значит? Люди женятся, «не приходя в сознание».

Дружба важна не только для любви, она важна для будущих семейных отношений. В семье без дружбы очень трудно. Поэтому понятно (хотя и непривычно), когда одна женщина спрашивает у другой: «Ты дружишь со своим мужем?»

В семейной психологии существует представление о разных моделях выбора брачного партнера, они подробно описаны в учебном пособии по психологии семейных отношений профессора МГУ О. А. Карабановой[13]. Есть, например, модель «стимул – ценность – роль», в которой на «стимульной стадии» выбор связан с внешними факторами: физической привлекательностью, манерами, образованностью, профессией, местом жительства и др. Особое внимание уделяется мнению о потенциальном избраннике значимых людей (родителей, друзей, духовника). На «ценностной стадии» акцент смещается на изучение сходства и различий во взглядах, идеалах, целях, интересах. Здесь важно соотношение совпадений и расхождений (терпимых и неприемлемых). Есть вещи, с которыми при желании достаточно легко смириться в совместной жизни, так как они компенсируются другими, более значимыми совпадениями.

Но существуют и непримиримые противоречия, через которые невозможно переступить, не предав себя и свои ценности, убеждения. Ходить в храм или не ходить, как часто ходить, ставить ли иконы в «красный угол» дома или «убрать эти дурацкие картинки с глаз долой»? Воровать или не воровать то, что «плохо лежит» на работе? Пользоваться служебным положением в личных целях или нет? Лучше бы обнаружить подобные расхождения «на берегу», а не на середине моря в семейной лодке, полной детей.

Последняя, третья стадия, описываемая в этой теории, «ролевая», предполагает исследование совместимости ролей партнеров в будущем брачном союзе, а также сходства или возможности взаимного дополнения характеров. Если у обоих партнеров взрывной темперамент, им будет сложнее выходить из конфликтных ситуаций, чем паре, в которой у одного из партнеров характер более спокойный и отходчивый. Если мужчина привык руководить, ему будет проще найти общий язык с женщиной, не претендующей на роль лидера. Осознанность чувств – еще одно основание для окончательного принятия решения о создании семьи. Довольно часто бывает, что люди «подходят» друг другу, но при этом любви и влечения в их отношениях не наблюдается, а для счастливого супружества эмоциональная составляющая отношений необходима – без нее супруги начинают задыхаться, болеть или искать «кислород» на стороне.

В качестве еще одного примера возможного способа выбора брачного партнера проф. О. А. Карабанова приводит более подробную, чем предыдущая, модель «фильтров» Дж. Удри[14], в которой выбор представлен как процесс последовательного «отсева» кандидатов через систему фильтров, расположенных в определенной иерархии – от менее жесткого отбора ко все более и более пристрастному. Первый фильтр – возможность часто видеться и много общаться. Время, проведенное вместе, позволяет ближе познакомиться и лучше узнать друг друга, снижает тревогу в общении, предоставляет возможность проявить себя и посмотреть на партнера в разных жизненных ситуациях. Если что-то препятствует частым встречам (слишком много работы, обязательства перед родителями, увлечение спортом, хобби и пр.), то в какой-то момент люди могут «перегореть» – устать от бесконечного ожидания и невозможности побыть вместе, увидеться, поговорить. Это может привести к «отсеиванию» партнера по принципу «с глаз долой – из сердца вон».