Иллюзия счастья - Ольга Олеговна Лазарева

Я повернула голову, и уткнулась носом в подушку Пита. На ней остался его запах. Слезы опять выступили на глазах. Схватив ее, я положила подушку себе на лицо и начала жадно вдыхать его запах. Мне хотелось полностью втянуть его в себя. Боль вернулась. Острая и не выносимая. Я опять начала кричать. Через минуту ко мне подбежала моя подруга.

– Лиза, тише. Прошу тебя успокойся. Это нужно просто пережить.

Она обняла меня. Я рада, что она была здесь. Мне нужно было это, чья-то близость. Через какое-то время я успокоилась. Правильнее сказать, я просто перестала кричать. Джули принесла мне две таблетки. Я даже не спрашивала, что это, просто выпила и все.

– Лиза, если я могу хоть как-то тебе помочь, просто скажи. Я не знаю, что мне делать.

– Все, что в твоих силах ты уже сделала. Я даже не сказала тебе спасибо, за то, что ты организовала по…, – слова застряли в горле как кусок сухого печенья.

– Не стоит за это благодарить. Я знаю, что сейчас ты проходишь через пять стадий принятий горя.

– Нет.

– Что, нет?

– Не прохожу. Первая стадия «Отрицание», но я не отрицаю. Я не говорю себе, что этого не может быть. Наоборот всем телом и душой я ощущаю эту ужасную реальность. Даже если эту часть я пропустила, то вторая стадия «Гнев». Тоже мимо. На кого мне злиться? На мужчину, который врезался в моего мужа? Так он тоже погиб, и мне сказали, что он был трезв, он просто не справился с управлением. У него также была семья, которая сейчас его оплакивает. Злится на себя? Можно, но только из-за того, что меня не было в той машине вместе с ним.

– Не говори так, – строго сказала Джули.

– Ты знаешь, что такие мысли посещают всех. Знаешь, что меня тревожит больше всего, то что это все как-то обыденно.

– Я тебя не понимаю.

– Просто если бы мы были в кино, то перед аварией мы должны были поругаться, и я бы чувствовала свою вину, или я была причиной того, что он сел за руль тогда. Но и это все не так, он ехал с работы и отъехал всего метров триста. Мы не ругались, и последнее что я ему сказала, это что я люблю его. В кино у меня должно было быть предчувствие, но его не было. Ничего не было. Был обычный день, такой как сейчас. Понимаешь, он был моим миром, но когда я лишилась его, я этого не почувствовала. Я просто сидела и ждала его звонка.

На глазах у Джули выступили слезы. Она молчала, не зная, что сказать. Но здесь и нечего говорить. Я обняла подушку Пита и повернулась на бок, вдыхая его аромат.

В течение дня Джули предпринимала несколько попыток меня покормить, частично ей это удалось. Когда на город опустились сумерки, мне удалось отправить ее домой, под предлогом, что мне нужно побыть одной. Но она долго не уходила, вслух она не сказала, но я поняла, что она боится оставлять меня одну, так как думает, что я покончу с собой. Заманчиво. После часа долгих уговоров она ушла.

Закрыв за ней дверь, я повернулась, и осмотрела нашу пустую, и холодную квартиру. Пит забрал с собой тепло и уют. Я соскользнула вниз на пол. Впервые после его смерти я осталась одна. Теперь я всегда буду одна. И опять эта боль. Я обняла себя за плечи, в надежде, что это как-то поможет. Мне казалась, если я этого не сделаю, то меня просто разорвет пополам.

Может и вправду самоубийство не такая уж и плохая идея. Я поднялась и вышла на балкон. Теплый ветер сразу подул мне в лицо. Один шаг и все. Все мучения прекратиться, и вся боль уйдет. На улице никого. Если я сейчас спрыгну, то меня не скоро найдут. Так, что если я не сразу умру после падения, то к приезду врачей, я точно уже покину этот мир.

Я понимала, что не сделаю этого. Есть две причины. Первая – это Джули. Она не простит себе, что ушла и сразу после этого я спрыгнула, а я очень люблю ее и не хочу, что б она страдала. Вторая – это Пит. Вдруг рай существует, Пит точно там. Но как мне известно, у самоубийц другая дорога. Будет обидно, если я узнаю, что могла с ним встретиться и упустила свой шанс.

Что мне делать?

А что, если я погибну просто по неосторожности. Это же не будет считаться за самоубийство? Но как это организовать. Мозг стал перебирать разные варианты, но все они сводились к одному. Это все делалось специально. Я вернулась в комнату и посмотрела на кровать где лежала его подушка.

– Пит! – закричала я во весь голос.

Как мне хочется ощутить его, хоть на мгновение. Я подошла к шкафу и достала его рубашку, он никогда не клал грязные вещи в корзину для белья. Я поднесла рубашку к лицу и опять ощутила его запах. Точно! Так он будет рядом. Я надела ее, затем взяла подушку и его халат, и со всем эти «добром» пошла в гостиную. Достав из бара весь алкоголь, я плюхнулась на пол перед диваном, на котором мы последний раз занимались любовью. Вернуться бы в тот вечер. Открыв бутылку виски, я сделала большой глоток, прям с бутылки, но я не очень люблю алкоголь, так что почти все сразу же выплюнула на пол.

Нет, так дело не пойдет. Все говорят, что если напиться, то это помогает забыться. Это то, что нужно. Я повторила попытку, но на этот раз заставила себя проглотить горькую жидкость.

Через час, полбутылки не было. Легче не становилось. Я сидела, накрывшись его халатом и прижимая к себе одной рукой подушку. Она помогала сдерживать боль. Но иногда, мне приходилась опять хватать себя за плечи. Это боль была невыносимая, но алкоголь делал эти приступы реже.

Поставив на столик нашу совместную фотографию. Я долго смотрела на красивое лицо моего мужа.

– Не понимаю, зачем ты меня ревновал. Это я должна была злиться. Ты такой красивый. И как мне удалось тебя заполучить? Я молодец. – Сделав еще одни глоток, я осушила бутылку и потянулась за следующей. Удивительно как меня еще не вырубило, от такого количества алкоголя. Но сейчас меня это не интересует.

– А ведь ты меня предал. Да предал. Помнишь, что ты мне обещал? – фото молчало. – Помнишь, конечно.