Последний бог - Сергей Гуреев

Члены Совета взволнованно загудели. Масштаб проблемы оказался велик. Ни с чем подобным Конфедерации, на их памяти, сталкиваться не приходилось. На мониторе информатора возникли многочисленные запросы по природе загадочного поля, порожденного на третьей планете желтого карлика. Монотонный голос тут же выдал справку:

– Благодаря способности к изменению наноструктуры пространства Би-поле беспрепятственно воздействует на материальные объекты любой степени защищенности. Носитель оформляет желаемые изменения в голосовом режиме. В зависимости от степени сложности его желания, формула может состоять из нескольких слов. Или произноситься за несколько больших временных стандартов. От звуковых вибраций, в сочетании с волновой активностью мозга носителя, возникает перестройка квантовых структур пространства и времени в зоне его видимости. Дальнейшее распространение возникшего Би-поля остановить невозможно…

Детальное описание возникшей угрозы потрясло членов Совета до паники. К счастью, их предшественники, действительно, создали грандиозную систему защиты. За длительную эпоху Больших Войн были выработаны меры противодействия любому носителю Би-поля. Каждый шаг в борьбе с ними оказался подробно расписан. Малому Совету оставалось только принять одно из предложенных решений. Но это оказалось не просто.

Выяснилось, что существует единственное эффективное средство против чудовищных обитателей третьей планеты. Это – те же самые носители Би-поля! Правда, в отличие от самопроизвольно появляющихся «богов», так называемые деструкторы были искусственным порождением. В случае необходимости их воссоздавали из генетической матрицы, хранящейся в секторе контроля. И каждый раз после выполнения задания деструкторов приходилось уничтожать. Что было совсем не просто. Всегда существовала опасность выхода жутких созданий из-под контроля. Хотя пока таких случаев зарегистрировано не было.

Другой вариант борьбы носил более радикальный характер. Далекие предки нынешних членов Совета разработали план полного уничтожения всей третьей планеты. Для этого требовалась мощь нескольких боевых кораблей Флота Конфедерации. Теоретически, это означало возобновление Больших войн. В том случае, если появившийся носитель Би-поля смог бы отразить удар. Но прогноз ситуации показывал, что в начальной фазе своего существования новоявленный «бог» не может обладать для этого достаточными возможностями…

Оба варианта, с подробным описанием последствий, были вынесены на рассмотрение. Зал ненадолго затих. Высшие чины Галактики оказались перед непростым выбором. Древние компьютеры замерли в режиме ожидания. Префект Совета неторопливо поднялся. Он был невысок, но массивен, как и полагалось гуманоиду с планеты Халекс.

– Итак, на третьей планете системы желтого карлика появился носитель Би-поля. Ему удалось в одиночку нейтрализовать группу активного действия Специального Корпуса, – негромко сказал он. – У нас есть две альтернативы. Первая – масштабный геноцид. То есть – девитализация всей планеты. Вторая – возрождение деструкторов из матрицы. Какие будут аргументы?

Работа Совета была отлажена до мелочей. Особенно система принятия решений. Выступлений оказалось немного. В основном говорили представители малых цивилизаций. Как обычно, они защищали любые виды существования разума в Конфедерации от притеснения и, тем более, уничтожения. Но в данном случае агрессивная форма жизни с третьей планеты угрожала им самим. Поэтому дискуссия угасла быстро. Итогом совещания явилась исчерпывающая программа действий. Префект озвучил решение:

– Итак, решено клонировать подразделение деструкторов с полномочиями по третьей планете. В случае неудовлетворительного результата миссии целесообразно полное уничтожение объекта силами Базы «ПБ-12». Возможно, с привлечением кораблей Флота Конфедерации.

Далее каждый член Совета поставил личный код под старинной формулировкой эпохи Больших Войн.

– Мы сознательно нарушаем нормы Галактического Кодекса. Мы принимаем ответственность, учитывая крайнюю степень угрозы…

Похоже, бородатый Петр Палыч имеет на меня виды. Я ем, а он стоит и ухмыляется. Интересно, зачем я ему понадобился? Сейчас, наверное, будет мне объяснять, как здорово быть его учеником. Или – обращать в свою веру. Ну, я-то еще подумаю, соглашаться или нет. Торопиться тут не стоит. Неизвестно еще, какой он вообще бог? Может, Кришна какой-нибудь. А я ему по наивности на сто рублей наулыбаюсь. А потом – Хари, парень! – бреем голову!..

Легче от таких рассуждений не становится. От рассуждений никогда легче не бывает. Это я уже заметил. Чем больше думаешь, тем больше проблем… На этой потрясающей мудрости пиво в бутылке закончилось. Организму немного полегчало. Хотя извлечение продуктов из воздуха и вызывает подозрения. Все-таки остается ощущение, что бородатый гипнотизер набил мне брюхо кислородом. Но золото, вроде, настоящее… Теперь попробуем уточнить:

– Та-ак… И давно вы – бог?

Петр Палыч немного подумал, шевеля ноздрями, словно принюхиваясь к вопросу, и потом небрежно рыкнул.

– Дурак, что ли?! Кто ж, едрена мать, Всевышнему выкает? А бог-то я, считай, с рождения… Да и ты, вот теперь, тоже бог.

– Ага! Значит, мы – боги. А, если честно, много НАС?

Петр Палыч задумчиво пошевелил бородой и сел напротив, изображая энтузиазм. Вот сейчас-то я и узнаю все тайны мироздания!

– ВАС на самом деле – вообще нет. А НАС было двадцать. Сейчас – я один.

– А остальные?

– Нету, – тихо сказал Петр Павлович и развел руками. – Просто погибли.

– Да ну? Боги же бессмертны?

– Были. Пока не появились деструкторы. Их еще называли титанами.

– Та-ак… Может, имеет смысл рассказать? Все по порядку?

– Коротенько, дней на десять?

– В общих чертах, минут на двадцать? Только, чур, библию не цитировать!

– Не буду, – пообещал Петр Палыч. – И Коран, и все остальное. Хотя мифы Древней Греции мне понравились.

Вот тут он меня уел! На мифах я сломался. Это что же такое получается?! Шутки шутками, а он же, реально, мог лично знать товарища Апполона! Вот телки-метелки!

– Петр Палыч, а как вас…

– Тебя!

– Ну, тебя… раньше звали? Например, те же греки?

Надо же! Смог. Вот так вот запросто – на «ты» с богом. А что?! Я тоже бог. Просто еще не обученный. Ну, ничего, лет через двести…

– А меня никто не звал. Я сам приходил, – тон у него вдруг стал сильно патриотическим. Как у революционного матроса. – Понимаешь, брат? Когда люди попадали в беду, когда им было плохо в пещерах и пирамидах, я шел на помощь! Я гордо реял и много сеял!.. И мелко гадил!

На хитрой бородатой физиономии сияет абсолютно невинная улыбка. Как у кота, стырившего сметану. Понятно. Скорее всего, никогда и никакой правды – окончательной и бесповоротной – я не услышу. Во всяком случае, конкретно о его прошлом. А если и услышу, то не пойму, можно ли ей верить. Или это просто очередной прикол. Да-а… Вот тебе и бог. Похож на человека, как две кружки пива. Ладно, проехали. Я же не детектор лжи, всякую муру сортировать. Хочет лепить лажу, пусть лепит.