Фурии на подоконнике - Ира Андреева

Ира же мечтала об альпинисте, похожем на другого голливудского актера – Руперта Эверета, который играл в «Свадьбе лучшего друга». Руперт вообще-то по жизни – гей. Но ее альпинист не такой. Смотрит на Иру влюбленно, свистит и эрекцией за гору цепляется. Вот висят они на вершине без страховки и под еле уловимый аккомпанемент оркестра насвистывают песню Джеймса Брауна (это тот негр, который придумал лунную походку, брейк и «как кончить от танцев»).

Психологи говорят, что если четко представить то, что ты хочешь, а потом об этом забыть, то мечта материализуется. Ира жмурится изо всех сил. Напрягает фантазийные мышцы…

Но ее Руперт Эверет на гору лезть не хочет ни в какую! Он в баре у подножья уже набухался и теперь спасателю глазки строит. А на гору к ней взбирается бородатый бард с лыжами. И «Солнышко мое лесное», сволочь, насвистывает. Ира его ногой вниз толкает, но он, собака, цепкий… Ну и где в жизни счастье, а?

Утром Иру разбудил телефонный звонок.

– Олежек сказал, что я помешана на сексе, – заверещала Вера. – Но это не так!

– Конечно не так. Помешанней тебя только сахар в стакане, – зевнула Ира.

– Зато я придумала, как можно разнообразить сексуальную жизнь с мужем! – радостно завопила подруга. – Нужно представить, что спишь с кем-то очень красивым и сексуальным. Ну там с Гагариным или с Элвисом Пресли…

– Некрофилия очень заводит, согласна…

– Ира, ты слишком цинична, чтобы понять мою печаль. У меня кризис отношений, и я почти одна в этом мире! Олегу на меня просто плевать. А у меня, как назло, какой-то гормональный взрыв. Еще немного, и я высохну как червяк на асфальте…

– И?

– …и еще я это… случайно, сама не знаю, как вышло, это, конечно, не в серьез… НО Я ПЕРЕСПАЛА С ЖЕНЩИНОЙ.

Ира от шока забыла, как дышать, и начала синеть.

– Да ладно!!! С Леркой, что ли? Она тоже немножко сошла с ума в последнее время.

– Нет. С медсестрой из нашей детской поликлиники. Она облизала меня с ног до головы, сняла зубами трусики, приготовила кофе по-венски и рядом с ней я чувствовала себя красивой, как в юности…

– Она прямо в регистратуре к тебе с языком своим высунутым подошла? – Ира села на кровать, поджав ноги.

– Нет. Она показывала, как делать детям точечный массаж и пригласила домой за книжкой. Мы разговорились… Ты только не подумай, я – не лесбиянка!

– Что ты! С чего бы? Подумаешь, кто из нас не трахал медсестер! А видно, не зря про них столько анекдотов сочинили. Я всего двух медсестер знаю. Одна – проститутка, другая – лесбиянка. Эх, надо было все же в мед поступать!

Через час секретная информация о Вере дошла до бункера Юльки, и девочки уже хором кричали в трубку: «Верка-лесбиянка! А-а-а-а-а-а!». Это было странно, смешно и жутко интересно! Никто и не думал осуждать Веру. Если выбирать между безразличным мужем и страстной девушкой в белом халатике, которая варит кофе… Вы бы что выбрали?

* * *

Лерка как-то рассказывала, что, когда ей было лет десять-одиннадцать, у нее была подружка Лена. Она жила в соседнем доме и часто приглашала Лерку на дачу. Пока родители жарили шашлык и общались с друзьями, девчонки бежали в Ленкину уютную комнатку и красили друг другу глаза и губы. Ленка умела заплетать обалденные косички. Она долго расчесывала волосы подружки, нежно перебирала их пальцами, отчего та покрывалась мурашками удовольствия.

Неизвестно, есть ли в жизни что-то более волнующее, когда маленькая девочка в ночной рубашке забирается к тебе под одеяло и начинает щекотать по шее перышком. Тебе щекотно, ты хохочешь, а она прыгает на тебя верхом, кидает подушкой и вдруг – просто так, в шутку – целует прямо в губы… Такие подружки были почти у каждой девчонки. Они будут дружить еще много лет, и ни одна не заговорит о том случае. Но помнить это первое запретное ощущение из детства будут всегда.

Кстати, в женских коллективах все пьяные корпоративные вечеринки обычно заканчиваются танцами на столе с размахиванием снятыми кофточками и такими же шуточными поцелуйчиками друг друга в губки. Как в детстве. Мурашки по коже! Мрррр…

Время от времени люди задаются вопросом: «Что я здесь делаю?» Вот прямо здесь – на этой кухне с ножом в руках! И почему в соседней комнате смотрит телик именно ЭТОТ мой любимый человек? Понятно, что вменяемых ответов на такие вопросы не существует. И лучше бы их совсем себе не задавать…

Что до Иры, то вот лично она находилась ЗДЕСЬ, потому что когда-то познакомилась с Игорем на одном из бла-бла-бла сайтов, где каждый норовит как можно круче высказаться… Тот сайт был, кажется, туристический. Там продавали «горящие» путевки во все концы света. Ира хотела полететь в Лондон, а Игорь вроде как собирался в Финляндию. Молодые люди обменялись электронными адресами и начали писать друг другу дурацкие письма ни о чем.

Спустя полгода, просто от скуки, они решили сходить в кино, а заодно и познакомиться лично. Ире было не слишком весело в компании Игоря. И она решила прибегнуть к старинному народному обычаю – набухаться. Выпила рюмку текилы… Три… Четыре… Пять… А потом рассказала историю всей своей жизни за час. А потом – просто так, от скуки – поцеловала его в такси.

Все самые безрадостные романы начинаются за столиком в кафе. Парень кажется тебе… э… обычным, потому что назвать его скучным ты просто стесняешься. Тебе жаль портить чудный вечер, и ты закрываешь глаза на его скучность. Ты вливаешь в себя алкоголь и думаешь: «Он наверняка не так прост. Он загадка!» Через пару стаканов текилы перед тобой уже сидит не «унылое нечто», а настоящий живчик. Ты звонко хохочешь, предлагаешь покататься на великах, удивляешься его познаниям в астрономии… А потом ловишь себя на мысли, что тебе действительно интересно, как он целуется.

Вы начинаете встречаться. И вроде бы все прекрасно. Но – вдруг – в твоей голове возникает глупый вопрос «Что я здесь делаю?»

Ты понимаешь, что любишь не этого человека. А тобой же выдуманную загадку. «Он глубже, умнее, чувствительнее, чем кажется…» Тебе нравится так думать, и ты закрываешь глаза на то, что он – по-прежнему НИЧТО. И никакой загадки в нем нет!

Ты понимаешь, что любила не человека, а САМУ ЛЮБОВЬ. Но в этот момент вы, обычно, уже глубоко женаты.

* * *

– Знаешь, я тут в Интернете прочел, что спецслужбы, чтобы вызвать в каком-то месте землетрясение, закачивают под землю хозяйственное мыло, – кажется, Игорек был очень доволен своими глубокими познаниями. – Пласты начинают скользить, и все рушится… Гениально, правда?

– Не то слово! А какое мыло закачивают: лавандовое или оливковое? – В эту секунду Ире вдруг захотелось его убить. За ее несостоявшийся роман со звездой Голливуда, за то, что Игорь не разрешил купить попугайчика в зоомагазине и за его некрасивые руки. Они всегда ее раздражали… И так противно стало, что у нее аж сыпь по телу пошла.