Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

отлавливать своё внимание в такие моменты и спрашивать себя: а что это сейчас было? Что я чувствую? Что послужило поводом? И самое главное: когда и с кем уже доводилось испытывать подобное?

И может оказаться, что твой страх, возмущение, непреодолимая тяга, отвращение и прочие, на первый взгляд, неконтролируемые и пугающие чувства становятся безобидными и ручными после того, как получится вспомнить, где и при каких обстоятельствах ты с ними уже встречался и какие привычные способы реагирования использовал до сих пор.

Только тогда ты, скорее всего, был маленький, беспомощный или зависимый, а сейчас ты в безопасности и можешь сам решать, как тебе действовать: принять или отказаться; высказаться или промолчать; согласиться или остаться при своём.

Ты меня не любишь: разные языки любви

Когда про кого-то говорят, что любовная лодка разбилась о быт, подразумевается обычно, что их чувства были недостаточно крепкими, чтобы выдержать жестокую реальность. При этом самим участникам событий может казаться, что они со своей любовью как будто бьются о стену: никто их не понимает, никак не выходит эту любовь донести.

Например, одному нужны эмоции и много внимания, а для другого обеспечивать это — настоящее мучение: он устаёт от общения. Тогда первый может почувствовать себя нелюбимым, а может и заметить, что другой предпочитает проявлять любовь в конкретных делах. И нужно не обесценивать их, если они действительно направлены на совместное благополучие, а пытаться свою потребность в общении удовлетворять с другими людьми.

А еще бывает, что один ждет от другого каких-то конкретных вложений (организационных, финансовых или интеллектуальных), а тот ни сном, ни духом и всё пытается первого физически залюбить или завалить подарками, полагая, что от него ждут именно этого и недоумевая, почему его любовь не делает партнера счастливее?

Если человек собирается поехать в другую страну и хочет, чтобы его путешествие было максимально комфортным и безопасным, он либо учит язык, либо пробует изъясняться на универсальном, либо захватит с собой разговорник, чтобы и его понимали, и он мог понять, чего от него хотят. Но почему-то с близкими многие надеются, что те сами всё как надо поймут, обо всём догадаются, и всё, что нужно, произойдёт само. Откуда-то возникнет комфорт и идеальная совместимость. А если не возникнет, значит, не судьба.

Но дело не в интенсивности чувств, а в том, как и каким языком люди эти свои чувства до партнера доносят, насколько внимательны они к актуальным потребностям друг друга и насколько хорошо у них получается эти потребности удовлетворять.

И прежде, чем отбраковывать партнера или ожидать судьбоносной встречи с любовным полиглотом, который будет понимать вас с полуслова, задумайтесь: умеете ли вы говорить с другими на одном языке, и так ли уж сложно выучить основные слова, которыми в вашей паре выражается любовь, забота и участие?

Но как выучить язык любви партнера, если тебе самому от этого некомфортно?

Дарить подарки, допустим, несложно. Или сделать над собой усилие и слушать, если партнер это ценит (а тебе не очень интересно). Но как быть, если ему, например, нужно в разы больше прикосновений и эмоциональной близости, а ты от этого «перегреваешься»? Неужели мучиться и заставлять себя?

Это скорее о том, как не потерять себя, пытаясь угодить, и как вообще понять, нравится тебе что-то делать для этого конкретного человека или нет. Часто ведь бывает так, что для одного мы готовы на многое, а для другого у нас минимальный набор доступных опций.

Как было бы здорово жить в мире, где никто и никогда не нарушает твои границы; ведёт себя предсказуемо и тактично; не задает глупых, неудобных и обескураживающих вопросов; всегда учитывает твои потребности и тонко соотносит их со своими, так что не возникает никаких противоречий.

Очень похоже на рай. Или на внутриутробную идиллию ребёнка и будущей матери. Именно этого многие неосознанно ищут в отношениях, забывая, что сами давно взрослые, и им вполне по силам и обозначить свои потребности, и услышать, чего хочет партнер, и встретиться на общей территории, и решить наконец для себя, устраивает ли их то, что получается, и зачем им всё это нужно (и нужно ли вообще).

Ты не поймешь, чего тебе хочется, пока не нащупаешь свои границы.

Не узнаешь, где они проходят, пока тебе на них явно не укажут.

Не научишься их отстаивать, если не придётся делить свою территорию с другим.

Не сможешь найти ни с кем общий язык, пока не научишься договариваться.

Не поймешь, на что способен, пока тебе не придётся расстаться с тем, что ты привык считать своим, будь то вещи, время или душевное равновесие.

И у тебя вряд ли будет возможность узнать, что такое любовь, если ты зациклен на собственном комфорте, не стараясь сделать что-то приятное для другого без напоминаний — просто потому что хочется.

За одиночеством и разочарованиями часто стоит потребность в безусловной любви и принятии. Всё или ничего. Но «всё» вам никто не даст, а «ничего» вы и сами не возьмете (гордость не позволит).

Только обычно бывает так, что вот это «ничего» — это как раз всё, что человек хочет вам дать, и для него это не так уж и мало.

Или он мог бы дать гораздо больше (ну что ему трудно что ли?), но решил — вот именно столько, оценивая вашу роль и место в своей жизни именно такими своими вложениями.

Совпадают ли его вложения с вашими ожиданиями?

Соответствуют ли ваши представления о собственной значимости его представлениям о ней?

Если расхождения значительные, неизбежно разочарование. А на его обратной стороне всегда непосильная для других ноша — ожидание, что они будут соответствовать вашим требованиям.

Не будут и не должны. И вы не в силах на это повлиять. Зато повлиять на размер своих ожиданий и вложений вполне реально.

У тех, кто обзавелся привычкой разочаровываться, выходов немного: либо продолжать гнуть мир под себя, пока в очередной раз что-то не сломается; либо отказаться от взаимодействия с миром совсем, превратившись в оболочку, в собственную тень без энергии и желаний.

Остается одно: принять тот факт, что все остальные — такие же самостоятельные и отдельные субъекты, как и ты сам, с собственной волей, желаниями и представлениями, которые могут совпадать с твоими частично или полностью, а могут и не совпадать совсем.

Учитывать интересы другого, но и себя не забывать, договариваться и сотрудничать — единственный способ не просто жить, а жить интересно и с удовольствием.

Как это обычно бывает,