Вы и ваша семья - Вирджиния Сатир

Давайте посмотрим на семейную систему с другой стороны. Возможно, такое сравнение будет вам ближе.

Все части весов, независимо от их вида или формы, можно уравнять путем укорачивания или удлинения рычагов, изменения расстояния между предметами или изменения их веса. То же можно обнаружить и в семье. Ни один из членов семьи не похож на другого, они все разные и находятся на разных уровнях развития. И вы не можете по аналогии с весами ничего сделать, не подумав при этом о других.

Возьмите несколько любых предметов, которые отличаются друг от друга, и представьте себе, что они — члены вашей семьи. Попытайтесь их уравновесить. Предметов должно быть столько, сколько людей в вашей семье.

Если вы удовлетворились первым же найденным вами вариантом равновесия, вы поступили так, как поступают многие, — идут уже знакомыми путями и сопротивляются всем остальным способам улучшения ситуации в семье из-за страха перед какими бы то ни было экспериментами.

Так что не попадайте в эту ловушку, а лучше найдите еще хотя бы два варианта установления баланса. Конечно, кроме них, есть еще масса вариантов, но три из них вы уже нашли. Когда в вашем распоряжении три варианта, вам не нужно цепляться за первый попавшийся.

Чем больше предметов на ваших весах, тем больше разница между ними и тем разнообразнее и интереснее работа.

Сущность создания жизнеспособной семьи в том, чтобы дать возможность всем членам семьи занять индивидуальное место и наслаждаться жизнью. Сможете ли вы осуществить эту задачу, зависит от вашего умения пользоваться рычагами, коими являются ваши чувства самооценки, модели общения и правила.

Пока вы работаете с весами, подумайте о составляющих вашей семьи. Они могут быть разделены на две главные категории: дети и взрослые, мужчины и женщины. Даже самый беглый взгляд на эту проблему дает представление о том, как много мы можем получить друг от друга в каждый момент времени.

Нет такого правила, которое гласит, что один должен давать, а остальные получать. Но многие семьи разрушают себя, выбирая одного конкретного человека и определяя ему роль дающего и не допуская смены. А реальная жизнь такова, что даже если кто-то и соглашается на такую роль, то он все равно не сможет делать это всегда безвозмездно. Иногда дающим может быть муж, иногда — жена, а иной раз — кто-то из детей.

Во многих семьях есть специальные правила, предусматривающие, кто кому должен уступать: Мальчики должны уступать девочкам. Мама — детям. Мужья — детям.

В конце концов, каждый член семьи чувствует себя обманутым.

Я думаю, все согласятся с тем, что результатом семейного взаимодействия должен быть личностный рост. Задача семьи заключается в том, чтобы использовать все свои составляющие для этой цели.

Как могут родители помочь росту детей? А как дети могут в этом случае помочь родителям? Как мужчины и женщины помогут друг другу двигаться по пути роста? Это важнейшие вопросы для семьи, которая пытается стать более гармоничной.

Я думаю, что самая большая ошибка состоит в том, что все члены одной группы в семье имеют свои проблемы и свой внутренний мир, которым они не хотят делиться с другими. В свою очередь, другая группа и не подозревает об этом. Делясь своим внутренним миром друг с другом, вы не только вносите разнообразие в ваши взаимоотношения и делаете их интереснее, но и получаете более яркую картину происходящего. Ни одна женщина никогда не поймет истинно мужских проблем, и ни один мужчина никогда не узнает, что значит вынашивать ребенка. Взрослые уже забыли, что значит получать удовольствие от жизни. Простой обмен впечатлениями может очень помочь понять друг друга.

Все семьи находятся в том или ином равновесии. Вопрос в том, какой ценой достается это равновесие каждому члену семьи.

Я думаю, что это опять же зависит от системы, которая существует в вашей семье. Семья — единственное место на земле, где все мы ищем гармонии. Под словом «гармония» я подразумеваю успокоение раненой души, повышение самооценки и вдохновение на дальнейшие действия.

Семья также является местом, где можно научиться гармонии и личностному росту. Чтобы достигнуть этих целей и сделать семью по-настоящему живой, нужно, чтобы она пребывала в постоянном поиске, не боялись перемен и постоянно менялась. Это может происходить только в открытых системах.

Почему вы женились (вышли замуж)? А почему выбрали именно вашего супруга(у)? Почему вы создали семью именно тогда? Я уверена, что любая из причин, которую вы назовете, будет подразумевать, что вы хотели изменить свою жизнь в лучшую сторону. Редко можно встретить человека, который осознанно пойдет на брак, чтобы ухудшить свою жизнь.

Я думаю, вы очень надеялись, что после вступления в брак ваша жизнь станет намного интереснее. Что-то происходит с этой надеждой, когда появляются проблемы и первые намеки на развод. И тогда люди могут решиться либо снять с себя все полномочия, либо умереть. В этой главе я хочу поговорить о любви и надежде, а также о проблемах, которые угрожают браку, а порой и уничтожают его.

Любой из нас скажет, что женился (вышла замуж) по любви и ожидал позитивных перемен от того, что может нам принести любовь: внимание, сексуальное удовлетворение, дети, статус, чувство, что кто-то нуждается в тебе, а ты в ком-то, материальное благосостояние и т. д.

Я верю в любовь, способность любить и быть любимым. Я думаю, что гетеросексуальная любовь — это самое прекрасное и полноценное чувство, которое может испытать человек. Не любя и не чувствуя, что любима, душа человека сворачивается и умирает. Но любовь не может решить всех жизненных проблем. Я надеюсь, что вы поймете это, прочитав данную главу. Любовь также нуждается в помощниках: уме, информированности, компетентности и осознанности.

Любовь — это сильное чувство, через которое человек реализует потенциал бороться за свои мечты, не рискуя быть осужденным; переступает через свои потребности во имя потребностей другого; становится терпеливым и не теряет чувства собственного достоинства во имя другого в процессе построения мостов взаимопонимания и переносит одиночество, которое неизбежно возникает время от времени, когда людям надо отделиться друг от друга, побыть наедине с самим собой. Я возьму на себя смелость заявить, что только 4,5 % молодых пар готовы все это делать.

Остальным же приходится учиться, а это очень непросто, и количество разводов яркое тому подтверждение.

Еще раз должна заметить, что наша самооценка зависит от того, как мы понимаем любовь и что мы от нее ждем. Скажу больше: чем выше наша самооценка, тем меньше мы зависим от количества постоянных знаков внимания от нашей второй половины, и наоборот — чем ниже наша самооценка, тем больше мы зависим от этих знаков, что ведет к ошибочным представлениям о том, чего можно ждать от любви.