Как жить вместе долго и счастливо - Татьяна Огнева-Сальвони

НАИЛУЧШЕЕ РЕАГИРОВАНИЕ: Тот, кто выпускает пар, вряд ли понимает, что он занят именно этим. Такие внутренние процессы мало кому под силу контролировать. Просто накрывает и все. Хотя, чтобы лишний раз не накрывало, лучше приучить себя с супругом проговаривать свои проблемы. Делиться чувствами. Вон и великий Эрих Фромм говорил, что «семья – это малая терапевтическая группа». Хотя некоторые считают, что дома о работе говорить нельзя. Но кто ж просит говорить о работе? Говорить нужно о чувствах и эмоциях. Или просто о том, что все хорошо.

Тот, на кого случайно прилетело, лучше не обижаться. Обида вообще это детское состояние. А вот по взрослому правильно спрашивать: «Что случилось?»

Этот вид ссор сложно систематизировать и как-то логически объяснить. Он могут возникнуть на пустом месте, а могут случиться и по вполне конкретной причине. Но главное в них, это ощущение ссоры, даже если сейчас на данный момент мир и покой. Просто ссора может случиться в любой момент и ты не знаешь, из-за чего. Как правило, один из супругов всегда зачинщик разногласий, а другой вечно вынужден оправдываться. И если посмотреть со стороны, то стратегически нападающий будто выталкивает другого из отношений. Или заставляет испытывать ложное чувство вины, чтобы как-то использовать в своих целях. Стратегические ссоры ненастоящие, но самые некрасивые и непонятные. И легче всего затягивают в ловушку невыясненности. От них очень страдаешь, потому что главное в них также чувство несправедливости и они несут с собой зыбкость будущего, неопределенность. Супругам в такой семье, обоим причем, сложно что-либо планировать. Они никак не могут придти к консенсусу. И не совсем уверены, что будут жить вместе дальше. Развязка случается, когда приходится планировать что-то грандиозно-совместное. К примеру покупать вместе квартиру или заводить ребенка. Тут-то и происходит цепочка странных и очень болезненных столкновений, после которых либо супруги разводятся, либо решают по настоящему быть вместе и после этого живут уже совсем по другому.

НАИЛУЧШЕЕ РЕАГИРОВАНИЕ: Когда смысл ссоры неясен, причина непонятна и вообще много загадок, а страсти почему-то кипят, нужно хотя бы одному из супругов притормозить. И задаться вопросом: А о чем эта ссора на самом деле? Я знала пару, в которой мужчина согласился быть с женщиной, ну добилась она своего, взяла не мытьем, так катаньем. Но он с ней постоянно ссорился, искал повод. И вроде бы даже любил. Но как потом оказалось, уже после походов к психологам, он ей «мстил» за то, что своей активностью лишила его возможности за ней поухаживать, позавоевывать. И поэтому он ее обижал, доводил до состояния, что она смотреть на него не хочет и начинал ухаживать, завоевывать-цветы дарить. Впрочем, у каждой такой пары своя предыстория. И часто именно она лежит в основе несправедливых придирок.

Но совет для всех типов ссор один. Самый легкий путь – дать волю злости и обидам. Но войны всегда приводят к тяжелым последствиям. Нельзя ничего доказать. А вот следовать путем любви и понимания тяжело, не каждому под силу, зато потом это дает хорошие и счастливые всходы.

Существует мнение, что идеальные семьи – те, в которых супруги не ссорятся. А вот психологи утверждают обратное. От бытовых ссор никуда не деться. Но слово «ссора» буквально означает «сбрасывать сор». Обмениваясь колкостями-грубостями, супруги освобождают друг друга от эмоционального мусора. И часто придирки служат как козыри в карточной игре для того, чтобы – вот парадокс! – было, чем удержать друг друга. Мол, ты мне столько всего должен – «Вот тогда ты мусор не вынес!» – «А ты посуду не помыла!», – что не имеешь права от меня уйти. Конфликты иногда просто необходимы! Если же супруги сознательно избегают ссор, то чувства гаснут. Ссоры «обнуляют» счета друг к другу, от чего интерес вспыхивает заново. Но чтобы эффект был оздоравливающий, а не разрушающий, ругаться нужно правильно. С помощью гештальт-терапевта и психолога центра «Здесь и теперь» Светланы ПРОКОПЮК мы расскажем, как это делать.

Для начала нужно уяснить, в каком периоде семейной жизни вы находитесь. На разных стадиях отношений меняется предмет ссоры.

– Если большая часть ваших ссор сводится к отстаиванию собственных границ и конкуренции привычек, вынесенных из родительских семей вроде «У нас дома было так» – «А у нас так!», то вы еще на этапе построения семьи. Он длится год-полтора, но, если спустя пять лет вы все еще сталкиваетесь лбами, приводя в пример семьи родителей, значит, формирование семьи пока не закончено. Основные стычки – из-за бытовых мелочей, которые кажутся важными для другого.

– С появлением первого малыша у мужа появляется чувство дискомфорта из-за недостатка внимания жены, а она ощущает отсутствие его поддержки. Общее состояние обиды и постоянная готовность выяснять, кто что должен делать и кто сделал больше для дома и ребенка. На этом этапе распределяются роли и ответственности, которые закрепляются на дальнейшую жизнь.

– Второй ребенок или повзрослевший первенец провоцирует ссоры на почве разногласий по методам воспитания.

– Один из самых сложных периодов семейной жизни – дети-подростки. Они ищут самостоятельности и отвоевывают свою автономность в конфликтах. Как результат – ссоры супругов. Иногда родители превращаются в противоположные лагеря в борьбе за личность ребенка. К ссорам приводят и любые перемены – ремонт, переезд на дачу, покупка новой машины…

– Дети взрослеют и уходят, супруги остаются одни. Основная почва для ссор, как ни странно, ревность. Ушло то, что занимало так много времени, сил. И теперь эту энергию нужно куда-то тратить. Тогда один из супругов уходит в дачу, друзей-подруг, компьютер, работу или находит любовника-любовницу… Второй ощущает себя брошенным. И если женщина стремится брак сохранить, то для мужчины все может потерять смысл. Наилучший выход из положения – внуки или большой совместный проект.

Это одна из самых раздражающих и нечестных тактик. Она деструктивна, это не решение проблемы, а затягивание ссоры. Молчун демонстрирует: я оскорблен, зол и буду тебя игнорировать, так как ты не заслуживаешь ответа. Он наслаждается бессилием другого, ждет уговоров, но часто наталкивается на ответное молчание.

Противодействие: хочет молчать, дайте ему это право. Но как только вы перестанете нервничать, а займетесь своими делами, он сразу заговорит. Самый же цивилизованный способ – рассказать молчуну о своих чувствах, спросить, что произошло, заверить в том, что готовы выслушать, не обвиняя.

Стоит ли применять: неожиданно замолчать можно лишь вместо нападения, когда обида душит, а оскорблений наносить не хочется. Тогда недолгое молчание может сработать как переключатель, чтобы не усугублять ссору. Как говорится, иногда лучше молчать, чем говорить. Но не разговаривать по нескольку суток – только углублять конфликт и дать партнеру детально припомнить все ваши недостатки.