И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - Элизабет Герхардсен

Как правило, братья и сестры, даже если они все время ссорятся, время от времени делают друг для друга что-то хорошее. Ваша задача заключается в том, чтобы подвигнуть их делать это как можно чаще. В идеале сестре следует крайне выразительно проявлять свою радость, чтобы маленькому благодетелю захотелось все повторить. Но дети не всегда ведут себя столь педагогично, и доброе дело порой остается незамеченным, а иногда даже становится причиной недовольства. Выразите свое одобрение и признание от лица дочери, и тогда, скорее всего, ее брат сочтет, что его усилия не пропали даром. Таким образом вы увеличите шансы, что нечто подобное повторится вновь.

Заостряйте внимание на том хорошем, что дети делают друг для друга.

То, на чем вы сосредотачиваете свое внимание, имеет тенденцию прогрессировать. Поэтому проявляйте особый интерес всякий раз, когда один из детей делает что-то для другого. Но если вы хотите, чтобы дети были добры друг к другу просто так, а не ради вас, не хвалите того, кто отличился дружелюбием чисто механически. Обратив внимание дочери на свалившуюся на нее радость, вы добьетесь наибольшего эффекта: «Ого, можно посмотреть! Мартин разрешил тебе поиграть в его новую игру? Как мило с его стороны! Как тебе повезло!» Этим вы дадите понять им обоим, что замечаете и цените их доброе отношение друг к другу, а сестра осознает, какой у нее на самом деле замечательный брат. А если вы при этом тепло улыбнетесь сыну, то еще больше повысите позитивный настрой, не превращая происходящее в банальную борьбу за вашу благосклонность.

У некоторых детей конфликты случаются чаще, чем у других, но бывают дни, когда они особенно не ладят. В такие периоды они редко делают друг для друга что-то хорошее и без конца препираются, огрызаются и обзываются, сыплют взаимными обвинениями. Эти войны вас сильно изматывают, в такие моменты вы концентрируетесь на плохом и не видите выхода. Но наверняка, несмотря на то, что между вашими детьми постоянно вспыхивают конфликты и вы почти утратили надежду достигнуть мира и покоя в семье, временами у вас дома возникают моменты просветления, за которые все-таки можно зацепиться. Например, один по собственной инициативе пропустил свою очередь идти в ванную или подвинулся, чтобы дать место на диване другому. Возможно, вам кажется, что такая «жертва» не заслуживает внимания, однако дружелюбный кивок с вашей стороны в момент, когда он за столом не поленился передать сестре сахар, сердечная улыбка в момент, когда она не отказывается показать брату новый гаджет, теплый взгляд в момент, когда он добровольно встает, зная, что это место сестры, – все это увеличивает шансы на то, что подобное повториться вновь. Так вы сопрягаете действия детей с позитивными чувствами, и медленно, но верно закрепляете тенденцию к установлению доброжелательных отношений между членами семьи.

Придавая значение мелочам и демонстрируя свое одобрение, мы побуждаем ребенка сделать большее.

Обсуждение с ребенком желаний и потребностей его брата или сестры дает следующие преимущества:

• ребенок с большей готовностью встает на место другого, вживается в его мысли и чувства;

• ребенок спокойнее воспринимает тот факт, что брату или сестре что-то покупают;

• ребенок чувствует себя экспертом, его самооценка повышается.

• Позаботьтесь о том, чтобы словосочетание «быть большой девочкой / большим мальчиком» ассоциировалось у ребенка с чем-то позитивным.

• Не используйте возраст как аргумент при введении всякого нового требования или дополнительной обязанности.

• Не прибегайте к сравнению между детьми, когда вы их отчитываете. Сравнения следует использовать, только когда вы хвалите ребенка.

• Способы, при помощи которых братья и сестры привыкают решать свои конфликты, используются ими во взаимодействии с другими детьми.

• То, на чем вы заостряете внимание, прогрессирует. Демонстрируйте свое одобрение, когда дети проявляют дружелюбие и заботу по отношению друг к другу.

С рождением брата или сестры у ребенка появляется масса возможностей для развития сопереживания. Кроме того, он начинает лучше разбираться в людях, проявляет большую выдержку, учится разрешать разногласия, отстаивать свои права и мнение, аргументировать собственную позицию и принимать инаковость. Он быстрее приспосабливается к окружающим условиям и находит выходы из сложных ситуаций. Безусловно, единственные дети в семье тоже этому учатся с помощью родителей, родственников, друзей, соседей, детского сада и школы. Тем не менее ребенок, имеющий брата или сестру, обладает дополнительным, практически неиссякаемым источником возможностей для развития социальных навыков.

Однако проблемы в отношениях между детьми могут стать причиной фрустрации, обид, а в худшем случае приводят к возникновению стойкого чувства неполноценности и бессилия. Соответственно всякое взаимодействие детей друг с другом может превратиться в эффективный курс по доминированию, травле окружающих, манипуляциям, с использованием угроз или жалоб для достижения собственных целей.

Самооценка ребенка гораздо больше зависит от того, что с ним происходит дома, чем к внешним событиям. Поэтому вам просто необходимо следить за тем, как ваши дети обходятся друг с другом, и в то же время отдавать себе отчет в том, какие сигналы вы сами транслируете, когда вмешиваетесь в их конфликты.

С появлением в семье очередного ребенка перед вами, как родителем, встают три основные задачи. Во-первых, вам необходимо создать более-менее гармоничную и спокойную атмосферу домашних будней. Во-вторых, крайне важно научить детей относиться друг к другу доброжелательно. Вам следует позаботиться о том, чтобы они научились как само-, так и взаимоуважению, а также разрешали конфликты приемлемыми способами. Третья серьезная задача – помочь детям выстроить друг с другом хорошие отношения, настолько крепкие, чтобы они сохранялись на протяжении всей жизни.

Порой спокойная атмосфера в доме означает то же, что и мирное разрешение конфликтов, однако зачастую эти две цели все-таки вступают друг с другом в противоречие. Почти всегда для лучшего решения требуется слишком много времени и усилий, и оказывается, что намного легче просто игнорировать тот факт, что дети обижают друг друга, чем учить их взаимоуважению, на котором строятся любые хорошие отношения.

Полностью избежать конфликтов между детьми, живущими под одной крышей, невозможно – они, так же как и живущие вместе взрослые, не могут всегда и во всем друг с другом соглашаться. Однако вся беда не в разногласии как таковом – его можно расценивать как способ обучения, пусть и несколько утомительный, проблемы начинаются, если вы как взрослый не заботитесь о том, чтобы это обучение было максимально эффективным.