Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым - Лора Шлессингер

Различия начинаются еще в утробе. Поначалу все плоды буквально обладают одинаковым мозгом. Однако примерно на девятинедельном сроке тестостерон устремляется в мужской (XY) плод, меняя направление общего развития в сторону мужественности.

Что касается коммуникации, результаты этих различий очевидны в раннем детстве. Исследования развития детей отразили поведенческие различия уже на первом году жизни. В одном из них между ребенком и матерью устанавливали барьер. Мальчики, желая вернуться к маме, пытаются обойти его или преодолеть, а то и опрокинуть. Мужская реакция – физическая, она нацелена на решение проблемы. Девочки выражали свои расстроенные чувства голосом и жестами, чтобы мамы подошли и взяли их на руки. Женская реакция – вербальная.

Когда дети растут, родители замечают, что дочери невероятно разговорчивы и часто падки на «высокую драму». Те же родители отмечают, что сыновья «немногословны», зато много действуют. Очевидно: как в мужской, так и в женской половинах населения есть свои вариации. Эти обобщения существуют не без причины: они охватывают бо́льшую часть человечества и обнаруживают фокальные точки проблем между мужьями и женами, пытающимися общаться в манере, которая будет делать сильнее и мужа, и жену, равно как и их брак.

Одна из самых типичных женских жалоб, которые мне приходится слышать, – мужчины не желают сесть и поговорить. Я спрашиваю: «О чем?» Обычные варианты ответа: «О разном. Много о чем. Обо всем. О чем угодно». Тогда я спрашиваю, почему так важно, чтобы он мог и был готов поговорить о… чем угодно. А в ответ неизбежно слышу: «Потому что именно в этом проявляются близость… любовь… откровенность».

Для мужчин близость, любовь и откровенность жен – это когда они надевают в постель соблазнительное белье, подают сэндвич с бокалом пива или говорят: «Иди, дорогой, поиграй в гольф с приятелями». Для женщин близость, любовь и откровенность – это когда мужья выполняют просьбы и поручения, дарят романтические подарки, терпеливо – причем без комментариев – выслушивают в энный раз один и тот же эмоциональный рассказ о каких-нибудь былых огорчениях, связанных с подругой, родственником или коллегой.

Первое, что я обычно напоминаю женщинам, которые звонят с жалобами на проблемы коммуникации с мужчинами, – они, вероятнее всего, не общаются, а используют мужей как подружек или психотерапевтов: им полагается демонстрировать интерес, соглашаться, не критиковать и не возражать. Те же воображают (по глупости, конечно же!), что жены говорят действительно необходимые вещи, и полагается что-то с этим сделать. В противном случае мужчина не может понять, зачем вообще нужна эта «коммуникация». Сначала это вгоняет их в растерянность, потом расстраивает, а дальше они попросту отключаются. И именно в этот момент их облыжно именуют «бесчувственными».

Следовательно, главная ошибка жен в коммуникации с мужьями – воображать, что супругам положено быть задушевными подругами. Большинство женщин, которым я напоминаю об этом, встают на дыбы, словно я отбираю у них какие-то права. Следует мое объяснение, что это просто ошибочные ожидания. Когда они не желают с этим смириться, напоминаю, что данный способ не работает – доказательством чему служат напряженность и отстраненность в браке. А раз так, может, стоит попробовать обращаться с мужьями, как с мужчинами, и посмотреть, что изменится по сравнению с текущей ситуацией.

Слушатель Джон недоумевает, что именно непонятно в вопросе коммуникации:

Женщины, вы чаще всего ошибаетесь, воображая, что молчание мужа – признак серьезной беды! Скорее всего он ничего не утаивает (разве что вы вспыхиваете, как спичка, в те моменты, когда он решается поговорить откровенно, и спускаете на него всех собак) и не терпит втайне никаких «сердечных мук» (потому что мужчины вообще не склонны подолгу обдумывать чувства, обиды или разочарования) – если только вы не заметили, что он стал хуже спать и чаще прикладываться к бутылке.

В действительности же жены, как правило, перегружают мужей коммуникацией. Бо́льшую часть того, что мотивирует ваше желание «поговорить», лучше всего изучить наедине с собой, оценить значимость тем, провести отбор по критерию истинной ценности для коммуникации (контакта), выпарить до квинтэссенции, выбрать наилучшее время для сообщения и выразить наиболее приемлемыми способами.

Слушательница Марла призналась, что прежде старалась рассказывать супругу «обо всем»:

Мне вспоминается театральная постановка спектакля «Амадей». Моцарт только что закончил дирижировать оркестром на концерте, исполнив для короля одно из своих оригинальных сочинений. Его главный соперник устремляется вперед и в присутствии всех заявляет, что новое произведение прекрасно, но в нем «слишком много нот».

В случае музыканта упрек был не по адресу – в отличие от многих жен. Одна из моих слушательниц, Терри, подтверждает это наблюдение: