Венец Безбрачия, или А можно всех посмотреть? - Кристина Юраш

– У тебя мозги вытекают! Это – проклятие, которое насылают боги на тех, кто много умничал! – посмотрел на меня зеленый доктор Ауженеболит. – Их надо втягивать обратно!

– Какие мозги? – возмутилась я, понимая, что с такой выпирающей челюстью и приплюснутым носом проблем с соплями возникать не должно. – Это же просто насморк!

– Вот… Много уже вытекло… Плохо, – философски заметило чудовище, оценивая мой умственный потенциал. Да, сопливая жена – это горе в семье. – Сейчас будем изгонять из тебя злого духа Соплежуя! Хилая невеста мне не нужна! Хилая невеста – позор для орка! А ну быстро встала!

– Чего? – прокашлялась я, не сводя взгляда с этого нахала. В голове крутилась песенка, которую будут петь мама и папа, глотая сердечные капли: «Зелененький он был! Представьте себе, представьте себе, зелененький он был!».

– Встала! – прорычало чудовище тоном, от которого хочется не только лечь, но и сжать покрепче в руках свечку. – Сейчас изгоним злого духа Соплежуя! Сейчас все быстро пройдет!

Все пройдет, пройдет и это. А вы, зелененький, будете проходить мимо, проходите. Можете даже не здороваться.

Я нехотя встала, поправляя халат и пряча в карман свой платочек, которым хотелось тут же помахать кандидату на мою конечность, но не тут-то было! Спорить с этой глыбой мне не хотелось.

– Да… Тоща, как жердь! Мало проку с тебя будет! – разочаровался орк, глядя на мою фигуру. – Сейчас мы будем положопы и мордополы делать! Положоп – это жопой на землю! Мордопол – мордой в землю!

– Ты что? С ума сошел? У меня температура тридцать семь с половинкой! – возмутилась я, но меня тут же взяли за шкирку, положили на пол, а потом подняли.

– Положоп! Положоп! Мордопол! Положоп! Мордопол! – командовал целитель от богов, который прямым рейсом направляет всех пациентов к своим покровителям, наладив прямые поставки на тот свет. – Положоп!

Я то садилась на пол, то вставала, понимая, что спорить с этой махиной мне вовсе не хочется.

– Каждый день ты должна сделать тысячу положопов и тысячу мордополов! Потом мы будем делать огнежопы! – озвучил программу мой персональный фитнес – тренер. – Ничего! Скоро ты сможешь копье поднять!

– А для… чего… мне копье? – задыхалась я, отжимаясь дрожащими руками от пола.

– Мы с соседями воевать будем! Набеги будем делать! Пусть не расслабляются! – сурово заметил жених. Где-то у Матвевны явно пошел холодок по радикулиту.

– А зачем набегать на соседей? – поинтересовалась я, пользуясь передышкой и готовая в этот момент поддержать любой план по захвату мира.

– Как зачем? – удивился орк, почесав что-то под набедренной повязкой. – Насиловать, жечь, грабить! Нам же надо как-то выживать!

Нет, ну если мы начнем с Зинаиды Павловны и ее супруга, то лучше набегать на холодильник и налегать на плазму. Судя по жалобам моей соседки снизу, которые иногда доносились с балкона в момент разговора с подругой, насилие будет воспринято очень благосклонно в силу полной потери интереса ее достопочтенного супруга к телу законной и горячо любимой жены.

– Что? Прямо всех будем насиловать? – поинтересовалась я, в надежде, что у орка появится личная жизнь, а у меня – нет.

– Как пойдет! Я буду набегать, а ты будешь защищать шатер! – озвучил мне свои планы представитель трудолюбивого народа. – Обязанность жены орка – ждать его из похода! Поддерживать огонь в шатре! Рожать ему воинов! Защищать шатер, готовить, стирать! Если не хватает воинов, то в набег идут женщины!

Отличная спартакиада! Чур, я с факелом!

– А мужичины орки, кроме набегов, чем занимаются? – живо поинтересовалась я, понимая, что орчихи еще не слышали про феминизм.

– Отдыхают после набегов! Вдруг набег, а он устал? – отрезал тренер, пока я тихонько заползала на кровать. – Воин всегда должен быть готов к сражению! Жена должна всячески ублажать мужа! Поддерживать его боевой дух! Он – добытчик, она – хранительница очага!

Мысли о том, что добытчик гордо принес дохлую мышь, случайно задавленную тапочкой по пути, бросил ее в котел и потребовал сварить из нее наваристый бульон для всей семьи, меня как-то угнетали. «Папа! Папа! А у меня в тарелке дохлая мышь!», – верещит ребенок. «Молчи, счастливчик!», – огрызается добытчик. «Кушай, сынок, расти и поправляйся!», – вздыхает мать.

– Есть че поесть? – спросил орк, глядя на меня, которая снова поползла болеть. – А еще мне нужна шкура, чтобы прикрыть вход в шатер! Мы же не в пещере живем?

Я плюнула, побрела на кухню, извлекая из мойки литровую кастрюльку. У меня была гречка, был майонез и в запасе остались три сосиски.

– Я тут для кого готовила? – громко поинтересовалась я, ставя на стол тарелку. – Гречка, сосиски!

– Сейчас прибью! – раздался рык и несколько ударов, от которых задрожали стены. Боюсь, что такими темпами, я стану первой женщиной, сумевшей из луковицы, горстки гречки и одной сосиски сварганить фуагра и трюфели.

– Вот! – раздался довольный голос, перед тем как вылетела из петель дверь, ведущая на кухню. – Хороший хозяин никогда не допустит, чтобы дверь в шатер закрывалась деревяшкой! Злые духи не должны знать, где находится вход в шатер! Сюда тоже надо прибить шкуру! И обереги сделать от злых духов! Это что такое?

– Гречка, сосиска, майонез, – представила я свой кулинарный шедевр.

– Готовь еще! Ты кормишь воина, а не ушастую немощь! И мяса побольше! Чтобы сила в руках была! – орк стукнул по столу так, что гречка подпрыгнула. – Тебя что? Мать твоя готовить не научила? Понятно, почему тебя замуж не берут! Отец должен быть научить тебя быть сильной, чтобы по традиции ты смогла мужа поднять! Мать должна была научить готовить.

Я мысленно перебирала рецептики для гостей, особенно те, где есть розочки из колбаски, понимая, что где-то у меня был тазик. Найдя свое эмалированное сокровище, я вывалила туда все, что у меня было.

– Вот! Совсем другое дело! Исправилась хозяйка! – орк потянул приплюснутым носом варево. – Отлично! Только мяса больше!

Ага, сейчас пойду, поймаю, освежую и в тазик! Если что, в комнате об стекло билась муха. Муха – это не только «бзззз», но и слегка наваристый бульон!

– Нет, надо срочно делать набег на соседей! – покачал головой орк, когда я, обжигая руки, ставила перед ним его корыто. – Завтра пойду в набег! Соберем воинов и уйдем!

Я бы заменила слово «воинов» на «вещи», если можно. Пока орк чавкал, я стоически смотрела на процесс, понимая, что такими темпами от набегов нужно беречь холодильник.

– Знатное блюдо! – нахваливал орк мою стряпню. – Завтра чтобы насобирала больше!

– А где я тебе насобираю? – удивилась я, вспоминая одно зловонное и злачное местечко, где можно что-то насобирать. Так сказать – официального спонсора вампирских похорон.

– Где хочешь! Мать должна была тебя научить, как правильно собирать! – ответил орк, загребая в лапищу новое блюдо, известное науке, как «ассорти». У солянки появился серьезный конкурент. – Хорошее блюдо!