Смотритель хрупкого мира. Как плыть по течению и всегда оказываться там, где нужно - Энди Эндрюс

Проанализируйте реальное объяснение после инцидента, похожего на наш пример. Отец предложил его своему 14-летнему сыну:

Знаешь, я могу понять, что тебе порядком надоела моя болтовня. Я иногда сам от себя очень устаю. Поэтому дай мне всего пару минут, и на этом наш разговор будет закончен… пока что.

Хорошо, с чего бы начать… Я думал над нашим разговором на прошлой неделе. Насчет машины, которую ты хотел бы купить, когда тебе исполнится шестнадцать. Насчет того, чем бы ты хотел заняться. Ты даже поделился со мной видением своей жизни к двадцати пяти. Это меня впечатлило. Я желаю, чтобы тебе хватило сил и ресурсов достичь того, чего ты так жаждешь. Мне действительно хотелось бы тебе помочь. Иногда я думаю, что хочу для тебя такой невероятной жизни. Наверное, даже больше, чем ты сам. Но очевидно, что мне не под силу воплотить эти мечты для тебя. Точно так же сильно во мне осознание, что я не могу заставить тебя сделать то, что поможет им осуществиться.

Полагаю, сейчас я бы смог сделать так, чтобы ты одевался приличнее или говорил более приятно. На какое-то время. В конце концов, сейчас ты живешь под моей крышей и финансово от меня зависишь! Однако я достаточно умен и понимаю, что однажды ты покинешь этот дом. И ты незамедлительно так и сделаешь, как только достигнешь определенного возраста. И все мои наставления окажутся бесполезными. Ведь так или иначе ты будешь делать все именно так, как тебе заблагорассудится.

Я желаю тебе только лучшего. Но у меня нет волшебной палочки, по взмаху которой у тебя все это появится. Тебе придется добиваться этого самому. Но меня не покидает мысль: «Я так люблю своего сына… как же мне ему помочь?» Все, в чем я тебя упрекал в прошлом: как ты себя ведешь, что и как говоришь, что носишь… Я понимаю, что это не делает счет в мою пользу. Но действительно хочу объяснить, почему твоя мама и я пытаемся направить тебя в определенное русло.

Возможно, ты cчитаешь, что мы просто хотим подогнать тебя под стандарты. Или думаешь, что все это в долгосрочной перспективе не имеет никакого значения, раз твои нормы отличаются от наших. Повторюсь, у меня хватает мозгов осознать, что от своих понятий ты не откажешься ни при каких обстоятельствах. Так что все это не о наших чувствах, контроле, власти или чем-то в этом роде. Это все о тебе. Все дело в том, что мы хотим помочь тебе получить именно ту жизнь, о которой ты мечтаешь. Чтобы ты достиг всего, к чему стремишься.

Вот что я имею в виду. Разумеется, я не думаю, что ты должен закатить глаза и, как робот, бесконечно повторять «Да знаю, знаю я!» мне, твоей маме или другим взрослым. И вот ПОЧЕМУ: со стороны это выглядит и звучит крайне неуважительно. А ты не тот, кого хотелось бы счесть непочтительным. Не думаю, что тебе было бы приятно получить подобное отношение от старших. Тем более вовсе не обязательно видеть такое поведение воочию. Об этом будет достаточно рассказать или услышать – и тогда люди будут относиться к тебе предвзято.

Если тебя считают неуважительным и дерзким, то не наймут на работу. Ни эти работодатели, ни их знакомые. Ведь они верят: раз у тебя такая репутация, шансов тебе не дадут. С этого все и начинается. Потенциальные клиенты никогда не будут рассматривать тебя или твой бизнес для сотрудничества. Получить желаемое письмо с рекомендациями будет намного сложнее. Приглашать на вечеринки тебя не будут. Добиться разрешения погулять с понравившейся девушкой окажется в разы трудней. И так далее и тому подобное. Этот список бесконечен, думаю, ты это уже понял.

В любом случае, есть тысячи вещей и возможностей, которые недоступны для тех, кого считают проблемным. И худшее во всем этом то, что эти люди не задумываются, почему их не выбрали или не включили в состав.

О’кей, на этом все. Я не требую от тебя немедленного ответа. И вообще. Просто подумай над тем, чего ты хочешь от жизни – сейчас и в будущем. Может, это тебе поможет.

Спустя час после этого монолога отец и мать подростка получили от него сердечные извинения за поведение. Сожаление было искренним, исполненным духа благодарности. Юноша высоко оценил терпение родителей. Он удивился новому уровню понимания. И вдобавок сказал отцу: «Спасибо, что снес мне башку за то, что я вел себя, как придурок».

Прошло несколько лет. Родители говорят, что с тех пор не заметили ни одного инцидента, в котором их сын говорил или вел бы себя неуважительно. Ни разу.

Этот молодой человек в 14 лет испытал на себе всю силу мощных и долгосрочных перемен. Это изменение не потребовало времени. Вряд ли о таком мечтают подростки. У него не было сильного желания меняться. В семье настал момент дисгармонии, который вынудил отца произвести значительные изменения. Но можно с уверенностью сказать, что ни один из принципов в этой истории не был близок к «дну».

Так что же все-таки случилось? Во-первых, заметьте, и это очень важно, – отец не стрелял наугад. Он знал, что отпрыску нужна корректировка поведения, и начал уверенно двигаться в этом направлении. Из прошлых диалогов он знал мечты сына, его надежды и желания. Отец знал, какую машину его ребенок хочет на 16-летие и каких высот он хотел бы достичь к 25 годам.

С такой информацией на руках мужчине оставалось лишь показать сыну тесную связь предоставлений или удержания жизненных возможностей с поведением человека. Он указал на явную необходимость возможности тому, кто хочет стать успешным. Отцу удалось быстро применить первый элемент перемен.

Другими словами, мужчина подробно рассказал сыну, какую пользу принесет изменение его поведения.

Второй элемент перемен – доказательство вне разумного сомнения. Это точное описание реакции влиятельных людей на дерзость и непристойное поведение. Тинейджер понял, в чем смысл, и немедленно увидел правду (то есть доказательство) в словах отца. На миг он представил себя человеком у власти, который помогает другим. Стал бы он растрачивать ценные шансы хорошей жизни на грубого, нетерпеливого подростка? Который к тому же ведет себя неуважительно по отношению к другим. Нет, конечно. Он понял – не предположил, а ИМЕННО ПОНЯЛ, – что отец был прав.

В этот момент вопрос о возможной пользе для себя столкнулся с доказательством вне разумного сомнения. И тот сдвиг, что случился в сознании юноши, оказался прочным и долговечным.

Изменения наверняка всегда будут для вас непростым испытанием. В человеческой натуре заложено сопротивляться им. Но если вы поймете все мифы и ингредиенты для перемен, то сможете реагировать на них уверенно, творчески или даже радостно. Или, может, вам удастся помочь другим справиться с ними с той же позитивной отдачей. Изменения могут быть инициированы по вашему указанию и по установленному расписанию. Их возможно просчитывать и направлять.

Скажем, корпоративный закупщик всегда приобретает элементы интерфейса, например виджеты, у определенного поставщика. И вам хочется, чтобы он закупал их у вас. Иными словами, вам нужно, чтобы закупщик некоторым образом изменился. Так что вы назначаете встречу, готовите предложение, которое может быть представлено по-разному.