Первое. Сборник рассказов - Ando Mitich

интересно. Заметил такую тенденцию, в своём наблюдении за окружающей территорией.

Раньше, по молодости, шагая на работу — краем глаза, я постоянно замечал, по линии тротуара разбросанные то тут, то там с верхних этажей надорванные упаковки от презервативов, а иногда и сами использованные изделия.

Меня молодого, это забавляло и придавало уверенности в начинающемся дне. Жизнь кипит!

Были видны перспективы, сквозь призму этих надорванных упаковок резиновых изделий.

Квадратики иностранного производства валялись под окнами везде. Это веселило. Жизнь кипит — думал я тогда…

Теперь, наверное, старею.

Выхожу из подъезда и наблюдаю кругом надорванные пакетики, тоже квадратной формы, но уже из-под чайных пакетиков, а иногда и сами использованные чайные пакетики.

Значит, тоже все хорошо, люди успокоились и пьют вместе чай на кухне. Просто привычка осталась, как раньше…

Холодильник

Беда случилась. Прям руки опускаются. Сломался наш холодильник. На улице уже плюс, а он отказывается холодить. Морозилка работает как сумасшедшая, а отдел закусок имеет комнатную температуру. Все течёт и имеет неприятный запах. Аврал…

Пригласил за советом соседа — татарина. У него техническое образование, пусть посмотрит в чем причина поломки. Осмотрел холодильник, сидит думает. Грустит. Я ему подливаю теплой в стакан. Опять думает и молчит. Ещё налил. Сам пригубил. Выпили. Поморщились. Здесь он и выдаёт приговор:

— Компрессор надо менять. Как менять его не знаю, нужен сервис и мастер.

— Голубчик, как же так? 17 лет стоял, всё работало и вдруг на тебе — в ремонт.

— Бывает такое. Но ремонт, может оказаться дороже его себестоимости.

Господи, думаю про себя, слово то какое страшное. Себестоимость! Боюсь вслух произнести его, губы онемели.

Говорит:

— К черту этот сломанный гроб — покупай новый. Вот тебе мой совет.

И ушёл к себе.

Дверь за ним закрыл, а самого аж трясёт. Столько лет кормил нас. Охлаждал. И вдруг на тебе — компрессор и себестоимость…

Открываю интернет. Мама моя родная. А цены то дикие какие. Ставлю фильтр поиска до 7 тысяч. Выдаёт гостиничный холодильник — кубик, хранить только кошачью еду и пиво там можно. С одной стороны, не плохо, но семья не поймёт. Они тоже кушать хотят. Кошачий корм охлаждать за такие деньги тоже дорого…

Что же делать?

Я весь в панике. Позвонил сыну, спросить совета и посетовал заодно на свою судьбу.

Он отвечает, раз вам папа в интернет-магазинах дорого, посмотрите авиты, там могут продавать дешевле и практически новые.

Открываю, ставлю фильтр поиска до 3х тысяч. Мамочки, холодильников пруд пруди за небольшие деньги. Правда есть одно «НО», или в Челябинске или такой же сломанный как у меня. Трясущейся рукой увеличиваю фильтр до 5тр. Уже теплее, больше интересных вариантов. Есть выбор.

Чувствую, давление перестало скакать. Успокаиваюсь значит. Не всю заначку придётся тратить. Жизнь заиграла новыми красками.

Оставляю страницу открытой до прихода жены. Пусть сама выберет.

Супруга пролистал, и осталась недовольна. Говорит, шило на мыло менять. А вдруг у него завтра тоже компрессор откажется работать.

Дааа, это факт. Не поспоришь. Но жажда сэкономить берёт верх. Руки не позволяют взять в руки крупные купюры и потратить их на абсолютно ненужную в доме вещь. Ну что там, корм коту хранить? Обойдётся кот. Пиво мне охлаждать? Потерплю, попью тёплое. Что там ещё? Котлеты хранить? Пусть едят, что мать нажарит, сразу. Не дожидаясь пока их в лоток уберут. Пожарили — съели. Ишь, разбаловал я их!

Вот думаю, допустим макароны в пачках, или рис, или вот ещё консервы всякие. Их придумал определённо умный человек. Для них не нужен холодильник. Их можно вообще в коридоре, в шкапчике хранить.

А здесь на тебе, вынь да положь — охлаждение им нужно.

Достал тёплой, то что недопил сосед. Сижу размышляю.

Раз — два — три.

Раз — два — три.

Закончилась. Противная, когда тёплая…

А может чёрт с ними с деньгами. Куплю-ка я вообще двухдверный холодильник. Жена давно хотела. Сделаю ей сюрприз, на 8 марта. Все мужья прутся домой с мимозами, а здесь определённо мужчина с задатками лидера. Любящий муж и отец. Такие подарки делает.

Открываю опять авиты. Не так много двухдверных, но есть. Цены можно сказать дикие. Начинаю сразу думать, а может просто мимозы?

Нет. Решительно отметаю эти мысли. В нашей хрущевке, которая так и не попала под реновацию, будет стоять красивый, большой и двухдверный иностранный холодильник. Прям в коридоре. Чтобы гости или там соседи через приоткрытую дверь, смогли оценить масштаб, уровень жизни и размах нашей семьи. Пусть глотают слюни и завидуют.

Ничего, что мы будем ночью спотыкаться об него и он нам будет мешать.

Не страшно. Самое главное, что ВСЕ УВИДЯТ его, и будут несомненно завидовать достатку и благополучию нашей ячейки общества. Решено.

Нахожу интересное объявление. Отдают за 10 тысяч. Совсем не дорого. Отдают срочно. Надо принять решение!

Звоню. Да, говорят, есть такой приезжайте и забирайте, только срочно.

Вскрываю нычку. Лежат несколько заветных оранжевых купюр. Откладывал на чёрный день, копил. Пылесос, конечно, хотел купить, но охлаждение пива — важнее. Плюс котлеты там всякие…

Пылесос подождёт.

Быстро подрываюсь, еду на метро. Бегу бегом по адресу. Шикарный дом. Консьерж сидит в подъезде. Стоят у лифтов ванночки для мытья собачьих лап после прогулки. Цивилизация. Поднимаюсь. Звоню в дверь. Шикарная огромная дверь. Из красного дерева, наверное.

Открывают. Прохожу. Показывают. Он огромен. Он красив. У него две двери и окошко для разлива охлажденных напитков. Вот оно будущее. Наступило!

Пытаюсь поторговаться. Не идут черти на сделку. Говорят, и так отдаём по цене пакета сока… Просто нам, чтобы вынести его на помойку, надо платить, а так вы нам платите. Профит. Нам уже новый, трехдверный везут из магазина. А этот быстро забирайте.

Проверяю, холодит ли? Все в норме. Работает как надо.

Вызываю срочно коллег с работы. У них машина и грузчики. Рассчитываюсь. Жду своих.

Приехали быстро. Грузим. Я нежно обнимаю его. Две двери. Теперь ты мой. Нежно трогаю отверстие для разлива холодных напитков. Вот все удивятся…

Едем ко мне. Заносим его на этаж. Я открываю дверь, и…

Он падлюка такая, не влезает в дверной проём моей квартиры. Неожиданный удар. Чувствую давление поднялось. Пытаемся по всякому его занести. Уже сняли с него дверцы. Нет. Не заходит сволочь. Ну никак не предусмотрел я этот момент. В хрущовках не допускали даже мысли, что граждане смогут такие двухдверные устройства затаскивать себе в квартиры.

Спустился сосед — татарин. Даёт советы. Никаким боком