Техномаг - Александр Сухов

Следующий эпизод: счастливый отец похищенной красавицы плачет от радости, молодые люди перед ним на коленях. Далее - торжественное вручение колец и долгий поцелуй. Happy end - по полной программе.

После фильма шел блок рекламы. Рекламировали напитки, различные транспортные средства, магические талисманы: для восстановления мужской потенции, лечения женского бесплодия, от сглаза, и прочих напастей, поджидающих обыкновенного обывателя на каждом шагу.

Особенно меня поразил сюжет, в котором девушка случайно уронила предмет интимной женской гигиены в бассейн с водой, а в это время ее бой-френд решил туда нырнуть. Поскольку, за время полета юноши чудо-предмет успел всосать в себя всю жидкость из бассейна, голова парня встретилась с бетонным дном. В конце рекламного ролика девушка судорожно пытается выжать из тампона хоть капельку влаги на голову друга, чтобы привести его в чувство, однако, у нее ничего не получается. Что случилось дальше, история умалчивает, поскольку на экране мелькнули адреса и номера телефонов фирм распространяющих это изделие. На месте милых дам, я никогда бы не купил это чудо. Подвергать такому риску жизнь любимого человека - увольте!

Переключив канал, наткнулся на весьма заинтересовавшую меня передачу. На экране шел суд. Точнее, какая то пародия на исполнение судебно-процессуальной процедуры. В помещении все, вроде бы, было, как положено: судья с молотком; строгий прокурор, жаждавший крови подсудимого; изворотливый адвокат, стремящийся всеми правдами и неправдами завести судебное следствие в тупик; соответственно пострадавший, а точнее, пострадавшая и обвиняемый. Была в процедуре суда одна странность. По залу с микрофоном бегал шустрый ведущий и задавал различные вопросы присутствующим.

Судили молодого лесного эльфа, который совратил несовершеннолетнюю троллиху, сделал ей маленького бэби и, как водится, исчез из поля зрения девицы и ее родителей. Сначала парню инкриминировали изнасилование, но когда пострадавшая встала со скамьи для дачи показаний, этот пункт отпал сам собой, поскольку тщедушный эльф при всем своем желании не смог бы силой повалить двухметровое десятипудовое тело на травку для совершения насильственных действий. Скорее она сама могла, засунув под мышку, затащить остроухого в кусты.

Быстро сориентировавшись прокурор изменил формулировку обвинения. Теперь выходило, что коварный соблазнитель, воспользовавшись юным возрастом девицы, ласковыми речами запудрил ей мозги и совершил деяния несовместимые с морально-нравственными нормами и законами общества. За растление малолетней он просил судью дать парню десять лет лишения свободы с возмещением семье пострадавшей ста тысяч золотых империалов.

Далее начался перекрестный допрос свидетелей обвинения и защиты. Согласно показаниям одних, обвиняемый был хитрым и расчетливым негодяем, место которому за решеткой. Другие утверждали, что эльф - миляга парень, а во всем виновата эта подлая семейка троллей, которая специально подложила ему в постель пустоголовую дурочку, чтобы содрать денежки с подсудимого.

Во время заседания шустрый журналюга скакал по залу и опрашивал сидящих: как они относятся к тому, что происходит в зале суда? Как только кто-то открывал рот, чтобы ответить на заданный вопрос, ведущий его обрывал и мчался к следующему зрителю. Все, что думают интервьюируемые, в конце концов, телезритель узнавал от самого ведущего.

Постепенно парень с микрофоном полностью завладел вниманием аудитории. Судью, прокурора и адвоката никто уже не слушал. Журналист сам себе задавал вопросы, сам на них отвечал. Он то обличал искусителя, то выставлял его жертвой коварной интриги.

В конце концов, судье это шоу надоело. Воспользовавшись моментом, когда ведущий оказался в зоне досягаемости, он с силой опустил свой деревянный молоток ему на голову. Парень рухнул как подкошенный, и в зале наконец-то воцарилась тишина. Дав распоряжение приставам вынести обездвиженное тело, судья приступил к оглашению судебного вердикта.

По решению суда коварный совратитель несмышленых троллих получил пять лет каторги с отбыванием в одном из холодных миров, также подсудимый обязывался выплатить пятьдесят тысяч империалов в пользу государства.

Ничуть не удрученный эльф показал фигу папашке пострадавшей:

- Вот тебе, пень корявый, моральная компенсация! Не хотел договориться по-хорошему - получи теперь от дохлого беса копыта!

За корявого пня судья тут же прибавил к объявленному сроку еще три года, несмотря на то, что эльф извинился как перед оскорбленным, так и перед уважаемым судом.

На этом заседание суда завершилось, и на экране вновь замелькали кадры какой-то рекламы.

Далее следовали новости. Обалденная зеленокожая дива с шикарной полуобнаженной грудью, которую она, даже сидя за столом, умудрялась демонстрировать зрителям во всех ракурсах, рассказала о предстоящих переговорах парламентариев с делегацией одного из диких миров, претендующего на вхождение в состав союза.

О дворцовых новостях доложил какой-то худосочный тип с заостренными к верху ушами.

Темнокожая девица пытала лысого мужчину о том, будут ли легализованы новые виды наркотиков, появившиеся в последнее время, непонятно откуда, на черном рынке. Лысый долго и пространно что-то объяснял девушке, но из всего сказанного я ничего не понял. Девушка, похоже, тоже. Она начала задавать наводящие вопросы, но мужчина ловко уходил от прямого ответа, видно тертый был калач.

На самом интересном месте, когда негритянка вроде бы приперла чиновника к стенке, новости прервались, и на экране появился моложавый мужчина с темными волосами и карими глазами, глядя на меня, он произнес:

- Сергей Николаевич, Центральное Патентное Бюро подтвердило ваше право на изобретение нового алкогольного напитка с товарным знаком "Водка". Поздравляю вас! Немедленно высылаю вам все, положенные в этом случае, документы. Поскольку это ваше первое изобретение, в мои обязанности входит ознакомить вас с общими правилами. В течение месяца вы вправе распорядиться своим изобретением так, как вам заблагорассудится. Можете внедрять в производство, продать или безвозмездно передать любому лицу. Если в указанный срок вы не смогли или не захотели воспользоваться своими правами, изобретение переходит в собственность государства. В этом случае вы можете рассчитывать на два процента от дохода, полученного от его применения, в течение пяти лет.

Посредине стола материализовался прямоугольный лист бумаги с множеством печатей. Рядом лежала изготовленная из желтого металла здоровенная медаль на синей ленточке.

- Ваша водка признана лучшим изобретением года в области пищевой индустрии по этому случаю награждается большой золотой медалью, - закончил мужчина и исчез с экрана.

Я подошел к столу, взял в руки награду. Тяжелая штука, не меньше полкило потянет. Положил ее на место и поднес листок к глазам. Это был действительно патент на мое имя, подтверждающий не только мое авторство, но и права на монопольное производство и торговлю водкой во всех мирах содружества.

Еще минут двадцать я валялся на диване в размышлениях, что же все-таки дальше делать с неожиданным подарком судьбы. Начинать дело самому не хотелось. Дарить государству не было никакого желания.