Принцип сперматозоида в бизнесе - Михаил Литвак

144. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.

Некоторые пояснения. Если на работе нет оборудования, которое необходимо для твоей работы и не в твоей компетенции его достать, тогда следует уволиться и перейти на работу, где это оборудование есть. Как, например, может дальше работать физик, если ему для его исследований нужен синхрофазотрон, а в лаборатории, где он работает, его нет и в принципе быть не может. Конечно, ему следует уйти оттуда и перейти туда, где это оборудование есть.

Это же относится и к семейной жизни. Уйти от супруга(-и) следует тогда, когда совместное проживание тормозит твое личностное развитие, а не из-за ссор.

Итак: есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.

145. Налаживая отношения, меняй себя, а не перевоспитывай партнера.

Помни, что перевоспитать другого человека нельзя. Можно перевоспитать только себя.

Шопенгауэр это как раз и растолковывает:

«В детстве не имеют никакого понятия о неумолимости законов природы и о неизменной устойчивости вещи в ее существе: дитя верит, что даже безжизненные вещи будут делать ему небольшие уступки… Только в результате зрелого опыта мы начинаем понимать непреклонность человеческих характеров, в силу которой ни мольба, ни уговоры, ни указания на примеры, ни благодеяния не могут принудить их отказаться от своих свойств… Лишь после того, как мы познаем это наглядно и глубоко, мы отказываемся от попыток переубедить людей, изменить их и переделать на свой лад; а вместо этого мы школим себя в том направлении — как бы мириться с ними, поскольку мы не можем обойтись без них, и как бы удаляться от них, поскольку мы решительно не можем идти вместе с ними».

Итак: налаживая отношения, меняй себя, а не перевоспитывай партнера.

146. Когда мешок прорывается, из него вываливается то, что в нем содержится.

Афоризм услышал от одного из моих подопечных. У него были сложные взаимоотношения со своей возлюбленной. Во время конфликтов она честила его всякими словами типа «предатель», «изменщик». Были выражения и покрепче. Когда она успокаивалась, то тут же просила прощения, объяснялась в любви и превозносила его до небес. Конечно, ему следовало бы разойтись с ней сразу же после первого конфликта, но он этого не сделал. Постепенно частота и выраженность скандалов становились все больше, а перерывы между ними все меньше. Он решил с ней расстаться. Она ему сказала: «Я бы никогда себя так не вела, если бы ты меня не провоцировал». На что он и ответил: «Когда мешок прорывается, из него вываливается то, что в нем есть». И действительно, без конфликтов никто не живет. Но в конфликте каждый ведет себя в соответствии со своим внутренним содержанием. Может, только в выраженном конфликте и становится видимым величие человеческой души. И ни одно слово, ни один поступок, совершенный в конфликте, нельзя считать случайным. Именно они и характеризуют личность. В спокойной обстановке некоторые отрицательные качества своей натуры удается скрыть или закрасить. В конфликте все выворачивается.

Мне часто приходится заниматься разбором и улаживанием семейных и производственных конфликтов. Бог ты мой, чего только не говорят люди друг о друге и тем не менее просят вернуть мужа (жену) или помочь помириться с партнерами по производству! Очень трудно растолковать им, что все пойдет по прежнему сценарию, но только в более выраженной степени.

За все время многолетней практики я только два раза встречал правильный, как мне кажется, способ разрыва отношений: один при семейном, другой — при производственном конфликте.

В семье. Они жили счастливо 30 лет. У них уже были взрослые дети. Он ушел к другой. ЕЕ подруги советовали поднять скандал, заявить на производство мужу (ОН был ответственным работником), избить соперницу. Послушайте ее ответ. Его можно считать эталоном: «Я с ним была счастлива тридцать лет. Он тоже достоин счастья». Через четыре года муж вернулся в семью. ОНА его приняла без всяких упреков.

На производстве. Партнер по работе поддерживал его много раз. ОН к этому так привык, что в своих расчетах всегда учитывал такое участие. Вдруг он заметил холодность в отношениях и отказ в сотрудничестве. Объясняться партнер не захотел. Тогда ОН сказал следующее: «По-видимому, я нанес вам большую обиду, и вы имеете право со мной больше не общаться. Я вам признателен за все хорошее, что вы мне сделали, и буду всегда это помнить. Теперь я ухожу из вашей жизни. Но если я вам чем-нибудь смогу быть полезен, вы можете в любой момент обращаться ко мне. Чем смогу, тем помогу». Их отношения наладились где-то через полгода.

В «мешках» этих людей не было яда психологического конфликта.

Многим использование этого афоризма помогло. Они были тверды в своих решениях, научились говорить «нет», и им удалось избежать многих неприятностей.

Итак: когда мешок прорывается, из него вываливается то, что в нем содержится.

147. Выслушивай партнера до конца, если не хочешь выдать своих тайн.

Если ты перебиваешь партнера, то предвосхищаешь его мысль. Но фактически чаще ты просто высказываешь свою. Поскольку этого правила мало кто придерживается, изобразив затруднение в формулировании своей мысли, можно узнать о намерениях партнера, даже тайных.

Итак: выслушивай партнера до конца, если не хочешь выдать своих тайн.

148. Не бойтесь прощать, и прощайте как можно быстрее.

Прощая человека, я как бы умаляю степень вреда, который он мне нанес. Следовательно, ничего особенно плохого, за что следовало бы на него обидеться, он мне не сделал.

Итак: не бойтесь прощать, и прощайте как можно быстрее.

149. Когда понял, что причинил вред партнеру, проси прощения, но не жди, чтобы тебя простили.

Может быть, вред, который вы ему причинили, столь серьезен, что простить он не может. Раскаяние необходимо прежде всего вам. Тогда в следующий раз вы уже так поступать не будете. К сожалению, многие выучиваются просить прощения, не испытывая раскаяния, и очень удивляются тому, что их не простили. А иногда еще и возмущаются: «Я же попросил прощения! Что еще вам нужно?» Корень этого алгоритма уходит в раннее детство, когда ребенка заставляют формально просить прощения и приучают к лицемерию.

Итак: когда понял, что причинил вред партнеру, проси прощения, но не жди, чтобы тебя простили.

150. Не прощай вслух, если не простил в душе. Иначе сам станешь лицемером.

151. Учись прощать.

Для этого нужно постараться извлечь пользу из вреда, который тебе причинили, и тогда еще будешь этому человеку благодарен. Одной моей подопечной, работнику бюджетной сферы, ее начальник перекрыл все каналы для дополнительного заработка. Она вынуждена была уволиться со злостью на начальника. Попав в безвыходное положение, она использовала свои хорошие организаторские навыки и стала крупным бизнесменом. Теперь она не только его простила, но и весьма признательна ему за увольнение.