Уверенность в себе – это секси - Верена Прехтль

Тем не менее нам бы хотелось отметить, что терпеть неудачи – это тоже часть жизни. И мы не говорим, что уверенный человек больше не боится или не критикует себя. Здесь речь идет скорее об осознании «правильного существования в основе своей». Наше поведение не всегда правильное, мы совершаем ошибки. Но каждый из нас заслуживает быть любимым и достоин уважения. Мы не всегда получаем это уважение от других, но всегда можем решить, хотим ли сами уважать себя.

София:

«Для меня уверенность в самой себе – это чувство свободы, при котором не нужно каждый раз задумываться о том, как я выгляжу в глазах окружающих. У меня гармоничные отношения с самой собой, для меня больше не имеет значения то, что другие говорят обо мне. Существуют люди, которые носят самые безумные наряды и прически, и им абсолютно нет никакого дела до того, что вы думаете о них. Я считаю, это круто. Заниматься своим делом и чувствовать себя хорошо. Не стоит осуждать тех людей, кто делает себя менее важным, чем он есть на самом деле. Стыд – это тоже человеческое качество. Но если его рассматривать рационально, стыд не полезен для полноценной жизни. Он не позволяет нам двигаться дальше. Не зарывайте свой талант в землю!»

«Я недостаточно хорош. Я недостоин, чтобы меня любили и уважали». Эти мысли и связанные с ними эмоции всем нам хорошо знакомы. Испытали ли мы подобные эмоциональные состояния по отношению к нашему телу, на рабочем месте или в партнерских отношениях, корень всего, как и всегда, лежит в отсутствии любви к самому себе. Глубоко внутри мы верим, что необходимо бороться за любовь и признание. Бороться путем достижений, при помощи своей внешности и слов. Мы сравниваем себя с другими и выглядим в своих собственных глазах часто хуже остальных. Но даже тогда, когда удовлетворили свое желание приблизиться к совершенству и когда получаем от других комплименты, похвалу и признание, может случиться так, что мы не слышим слова, сказанные в наш адрес, не воспринимаем чужую похвалу, как будто не про нас вообще речь. Или бывает по-другому: мы радуемся похвале, но радость длится не долго. И мы начинаем по-новому кружиться по спирали мыслей и убеждать себя в том, о чем наши друзья, коллеги или семья и подумать не могли: что совсем не так уж и умны, красивы, сильны, выносливы, успешны, сексуальны и так далее.

В этой ситуации можете по-разному негативно себя описывать, как вам на тот момент захочется, потому что наш внутренний критик всегда найдет волос в супе. Но откуда появляется этот оскорбляющий и унижающий внутренний голос, который часто обращается с нами намного жестче, чем мы когда-либо могли сделать это с нашими родными?

Верена:

«Мой путь к уверенности в себе был очень долгим. Я росла уверенным ребенком до того момента, как не наступил пубертат и я не стала жертвой травли. Тогда начала заедать свои эмоции. (Кстати, прием пищи под эмоциями – это тема, которая меня очень интересует, потому что многие страдают от этой проблемы.) Находясь в этой фазе, у меня было ощущение, что я жила, как в закрытой раковине. Мне было очень грустно. Я была сломлена изнутри и не могла понять, почему у меня не было парня. Все мои чувства и переживания прошли через мой желудок. Если кто-то меня сердил – у меня сразу же начинал болеть живот. Я все больше закрывалась от других людей. Мои родители просили меня не есть так много, потому что «весить на несколько килограмм меньше было бы неплохо». Я чувствовала, что осталась одна. Я сменила школу в 17 лет и решила изменить свою жизнь.

Конечно, на тот момент я еще не была королевой Уверенность, только снаружи показывала миру, что стала сильнее – сильнее, чем на самом деле была. После того как мой друг со словами «Ты стала слишком толстой» расстался со мной, это вновь выбило меня из седла. Ведь когда вы молоды, то в первую очередь вините в расставании себя. Я всегда приходила к выводу, что мне не стоит любить потому что со мной что-то не так».

Помимо социальных воздействий, формирующих представление о нашем собственном теле (о них мы говорили выше), негативная самооценка у многих из нас формируется уже в детстве. Будучи ребенком, каждый ищет связь многих внешних событий с самим собой, например считает, что, когда у родителей проблемы, или они ссорятся, или сам ребенок не получает родительского внимания, в котором он нуждается, причина этого в нем. У некоторых из нас могли быть слишком строгие родители или мы жили в семье, где не принято было разговаривать с ребенком и объяснять, отчего возникают семейные конфликты, поэтому мы были расстроены и думали, что мы виноваты в происходящем. Само по себе общение может быть формой насилия.

Возможно, мы слышали слова в отношении нашей внешности, которые нас сильно обидели. А некоторым и вовсе приходилось сталкиваться с такими травмирующими переживаниями, как физическое или сексуальное насилие, и они очень хорошо знают, что такое отрешение от всего и обесценивание себя. Мы понимаем, что люди не готовы рассказывать о том, какие слова им в спину бросали родители, как их критиковали родные или в чем их обвиняли одноклассники, а также как на них повлияли эти детские негативные переживания. В этой ситуации вы переживаете, что можете предать отца или мать, ведь не можете воспринимать своих родителей «плохими». Об этом и речи быть не может. Но важно признать, что именно в этот момент зарождается этот вечно критикующий, уничижающий голос. Опять же речь идет не об игре «Найди виноватого!», а о том, чтобы понять, какие наши сегодняшние убеждения сформировались именно в раннем детстве. Потому что многие из этих ранних переживаний и в результате возникшие реакции и убеждения во многом определяют нашу взрослую жизнь.

Однажды мы начали верить в свою виновность в том, что не получили достаточно любви или признания. Определенные сложившиеся ситуации, как мы думали, тоже наша вина. И мы пытались при помощи различных стратегий бороться с этим. Нас всех изменяет жизненный опыт и переживания, многие из нас рассказывают схожие истории из жизни. Они часто имеют мало общего с реальностью. Даже самая привлекательная женщина, внешне обладающая всем, может всю жизнь уверять, что она недостаточно красива или недостойна любви. Многие талантливые люди не верят в себя, хотя они от других постоянно получают восхищение и поддержку. Или верят в то, что еще недостаточно хороши, а после разоблачения все узнают об их никчемности.

Интересно отметить, что так называемый синдром самозванца часто поражает людей, занимающих высокие профессиональные должности. Они многого достигли, это правда. Именно их вечное ощущение, что «они недостаточно хороши», привело к достижениям и сделало из них трудолюбивых людей. Своими блестящими результатами работы они пытаются подавить ощущение своей бесполезности. Но в глубине души многие «самозванцы» все еще верят в то, что они не заслужили всего этого. У других этот синдром самозванца выражается иначе: чтобы не потерпеть однажды неудачу, они просто совсем не верят в себя, в свои идеи и начинания.