15 мифов о любовных и семейных ссорах - Андрей Зберовский

А вот в следующем разделе вам вновь предстоит немного напрячься: там мы поговорим о тех ссорах, которые характерны для проблемных, кризисных любовных или семейных отношений. Хочется надеется, что все это останется для вас только сухой теорией, однако, прежде чем даже допустить возможность падения, лучше подстелить немного соломки. Так-то оно помягче будет…

Выше уже говорилось о том, что любовные ссоры всегда начинаются только спустя какое-то время после начала отношений и уже сам факт их начала дает партнерам возможность успешно «притереться» и создать семью. Однако, далеко не все ссоры – признак именно здоровых любовных отношений, признак притирки и подстройки партнеров друг под друга! С точки зрения автора этой книги, известная всем поговорка «Милые бранятся – только тешатся!», чересчур оптимистична и не передает всей сложности и трагичности любовных ссор. К сожалению, далеко не все ссоры являются притирочными, профилактическими или технологическими! Среди всего многообразия ссор между партнерами по любовным или семейным отношениям, есть и такие, которые автор определяет как «фатальные», приводящие к постепенному или быстрому уничтожению еще совсем недавно таких романтичных отношений…

Об обычных, как я их называю – «ординарных», и смертельно опасных для любовных и семейных отношений «фатальных» ссорах мы и поговорим с вами в ближайших главах. А кроме этого, мы еще и попытаемся создать наиболее успешный и безопасный алгоритм того, как правильно ссориться и мириться… Читайте!

…Читателям, наверняка хотелось бы знать: Есть ли какие-то характерные признаки, по которым можно своевременно понять, является ли та или иная их ссора с партнером по любовным или семейным отношениям только «притирочной» и свидетельствует о том, что люди просто подбирают друг к другу какие-то невидимые «ключики», или же она сигнализирует, что разрыв и превращение в «бывших» возможны буквально в любую минуту? Где же проходит та самая грань, которая отделяет ссоры текущие, не принципиальные, от ссор разрушительных и для исхода отношений почти смертельных?

Обрадуем тех читателей, кто задает эти и подобные вопросы. Безусловно, такие признаки есть, а правильная диагностика любовных конфликтов вполне по силам любому человеку. Обычные, «текущие», «притирочные» ссоры и конфликты между влюбленными (назовем их обычными, ординарными, или позитивными), имеют множество характерных отличий от конфликтов периода кризиса отношений (назовем их фатальными, или негативными). А чтобы читатели сумели не только сумели их увидеть, но и своевременно протестировали собственные любовные ссоры, дадим сейчас описания наиболее типичных, характерных конфликтов ординарного и фатального порядка, выделим их наиболее яркие признаки.

Начнем с конфликтов любви обычного, ординарного порядка.

Тринадцать признаков ординарных любовных ссор

- Конфликты происходят только по самым принципиальным вещам. Мелкие «нестыковки» обычно просто опускаются «по умолчанию» сторон.

- Партнеры почти никогда не связывают новую ссору с предыдущими. Они не восклицают «ну вот опять, как в прошлый раз!» и каждый раз ссорятся как в первый раз, не ссылаясь на выводы и решения сделанные во время прошлых ссор.

- В момент возникновения конфликтной ситуации, партнеры до последнего стараются избежать необходимости специально обсуждать поведение друг друга. Вместо предъявления взаимных претензий и предложений «откровенно поговорить», звучит фраза: «Милый(ая), не будем сориться по пустякам! Просто давай больше прислушиваться друг к другу и исправлять те досадные мелочи, что портят нам жизнь… И, вообще, уже забыли…».

- Ситуации с выяснением отношений являются очень болезненными для обоих партнеров. С момента ссоры до момента примирения оба партнера испытывают сильнейший психологический дискомфорт. (Даже если они стараются его скрыть). Люди желают примириться как можно быстрее…

- Ссоры имеют краткосрочный характер, обычно день-два. Партнеры стремятся как можно быстрее найти путь к примирению. Они словно играют в игру «кто успеет позвонить друг другу первым!». В половине случаев, люди плачут и мирятся уже в ходе ссоры (особенно сидя в машине).

- Партнеры не стыдятся признаваться в том, что кто-то из них «был не прав» и регулярно просят друг у друга прощения.

- Само примирение между поссорившимися партнерами почти всегда происходит без каких-либо предварительных условий или торгов. Люди не говорят друг другу «Я буду с тобой общаться только в том случае, если ты больше не будешь делать это, а будешь делать только то», они мирятся не для того, чтобы что-то себе «выторговать», а потому что им друг без друга плохо… Примирение в таких случаях происходит почти естественным путем. Один партнер спрашивает другого: «Кстати, что сегодня идет в кинотеатре?!».Другой восторженно отвечает, что это совершенно неважно, но в кино обязательно следует пойти! Да и вообще – МИР!

- Ради сохранения отношений оба партнера готовы идти друг другу на различные уступки. О своем самолюбии и гордости никто не вспоминает…

- Даже на самом пике конфликта партнеры не допускают мысли о том, что самый лучший способ выхода из ситуации – это просто расстаться.

- Несмотря на ссоры, партнеры испытывают друг к другу сильное сексуальное влечение. В самый разгар выяснения отношений многие думают примерно так: «Какой ерундой мы занимаемся! Лучше бы обнялись и занялись делом…». В итоге, многие конфликты заканчиваются хорошим сексом.

- В ходе словесных перепалок никто не жалуется на то, что «мы уже устали от этих отношений», не называет их «неперспективными», не предлагает «проверить чувства друг друга» краткосрочным расставанием, не требует дать возможность «отдыхать по отдельности» и т.д.

- Во время выяснения отношений партнеры никогда «не переходят на личности» и не пытаются «сделать друг другу больно», используя те факты биографии партнера, которые тот(та) не любит вспоминать.

- Даже в самый пик ссоры никто никого не оскорбляет и не ругается матом (или делает это крайне редко). Тем более никто не пытается друг друга ударить…

Такова «клиническая картина» мелких бытовых конфликтов, ординарных конфликтов любовных отношений. Сделаем о них свои промежуточные выводы.

Промежуточные выводы об ординарных конфликтах любви

Ординарные конфликты любви не являются отражением глубоких противоречий между партнерами, почти всегда они вполне устранимы.

Ординарные конфликты любви – это не более чем своеобразная «притирка» отношений, определение баланса сил между партнерами, выявление лидера (ведущего) и того, кому суждено стать ведомым(ой).

Ординарные конфликты любви наиболее характерны для периода начала любовных отношений, когда работающая любовная программа оптимизации отношений легко подавляет привычный для нас эгоизм и заставляет людей стремиться найти выход из ситуации порой даже ценой пощечины собственному самолюбию и эгоцентризму.