Освобождение от иллюзий. Книга для женщин - Наталья Матвеева

Если семья не создана и отношения завершились расставанием, то любовь оседает в сердце благодарностью или болью. Осознанное расставание с анализом полученного опыта ведет к благодарности за прожитый яркий опыт. Разрыв привязанности, которую мы в себе культивировали в разгар отношений, ведет к сердечной ране, которая со временем перерастает в страх – страх начинать новые отношения. Рваная рана долго болит, заживает медленно и всегда оставляет шрамы на сердце, иногда даже физические (после перенесенного инфаркта). Не хочется снова переживать боль. Выход только один – научиться расставаться с благодарностью и любовью, научиться отпускать партнера и себя, важнее даже – себя. Опустошить сосуд сердца, чтобы было место для заполнения новыми чувствами. Непростая задача!

Можно начать лечение с помощью анализа: надо просто понять, что силы, которые давала любовь, помогли сделать что-то такое, на что мы никогда бы не решились без ее поддержки, что эмоции и чувства подарили мгновения счастья и, значит, наполнили жизнь особым смыслом. Тело получило новые ощущения и энергию молодости. А бесценный опыт отношений сделал нас мудрее. Чувство собственной ценности позволило посмотреть на себя с новой стороны и увидеть свои таланты. А еще любовь очень помогает расстаться с комплексами. Да разве все это не стоит благодарности и того, чтобы повториться снова?!

Я провела несколько исследований через сообщества в социальных сетях на тему брака. И вот что узнала.

Женщины стремятся к заключению брака с разными целями. И не всегда к браку их ведет любовь, далеко не всегда.

Некоторым хоть раз в жизни хочется побыть в свадебном платье. И именно это является главной мотивацией!

О чем это говорит? О том, что серьезно, обдуманно и осознанно к браку относится очень небольшая часть женщин, особенно молодых.

В родительской семье существует настрой, что любыми путями, праведными и неправедными, надо выдать дочь замуж. Только тогда родители смогут вздохнуть спокойно с чувством выполненного долга.

А о том, что такое брак, зачем он нужен, к чему обязывает и чего от него ожидать, об этом, похоже, никто особо и не задумывается. Давайте попробуем задуматься мы с вами.

Откуда идет установка, что женщина непременно должна выйти замуж? Родители сами живут с этой установкой, вбитой их родителями, а где начало, корень этой установки? Откуда этот закладной камень взялся?

Я задумывалась над тем, почему же родители так настойчиво передают этот настрой на замужество своим дочерям. К ним он тоже пришел от их родителей. Похоже, что это своеобразная защита. Все-таки в головах и сердцах большинства женщин живет настрой на материнство, и главная задача видится в рождении детей. А когда женщина беременна или только родила, она абсолютно беззащитна, и не столько физически, сколько эмоционально. Ведь не было раньше ни яслей, ни детских садов, и ребенок был частью матери очень долго, она была вынуждена ходить с ним и на работу, и по дому, и в баню, и на улицу. А поскольку во времена патриархата разводов почти не было, мужчина поневоле становился ответственным за выживание женщины и ребенка. И тогда не стоял вопрос о том, любят они друг друга или нет, вопрос стоял по-другому – выживут они или нет! По этой же причине матери-одиночки считались изгоями и презирались обществом.

Времена изменились, установки остались! А родители чувствуют себя выполнившими родительский долг только тогда, когда передадут дочь на попечение мужчины.

Вот эти установки нам и надо переосмысливать сегодня.

Сегодня на первый план выходит свобода и любовь. И старые стереотипы нам, женщинам, становятся в тягость. Выходим замуж за нелюбимых, когда чувствуем, что «поезд уходит». Когда детородный возраст подходит к критическому порогу, когда начинается паника – надо родить, хоть от кого. А зачем? На этот вопрос ответы не находятся, срабатывает слепой инстинкт материнства – и это еще хороший мотив.

Материнство частично возместит недостаток любви в браке по расчету, но ненадолго. А вот если замуж надо, чтобы «быть как все», то все пропало – материнство может так и не проснуться, и жизнь зачастую идет под откос.

Верование приобретено нами и вбито на генетическом уровне страхами, что женщине не справиться одной с тяжелыми жизненными обстоятельствами. Незамужняя женщина – женщина неполноценная. Таков вердикт общества. Даже если она и ребенка имеет, и обеспечить себя может. Понятно, времена домостроя, когда вопрос замужества решался родителями, и молодая девушка даже не ведала, за кого ее отдают, давно канул в Лету. Но осталась установка, что незамужние женщины, старые девы или, еще хуже, матери-одиночки – неполноценны в социальном плане.

Пора с этими верованиями расстаться и изменить мнение общества. Эту старую парадигму (картину мира) пора похоронить. Слишком сильно времена изменились.

Настали времена освобождения от иллюзий, которые мы с вами сами когда-то придумали и узаконили. Никто не может нам помешать заменить их другими верованиями. Например, что все люди – и мужчины и женщины – достойны уважения; что все мы – ценные души, каждая из которых играет свой собственный спектакль.

Нет плохих людей, нет неполноценных женщин и мужчин, все люди хорошие. Мы можем осуждать друг друга за поступки, которые нам не нравятся, но никто нам не давал права судить человека!

Никто не может судить женщину за то, что она пришла в этот мир, чтобы реализовать себя как творческую личность, а не как мать.

На самом деле, нет ничего плохого в стремлении женщины выйти замуж, иметь полноценную семью, родить и воспитать детей в полной семье, обустроить свой дом, любить и лелеять своего мужчину. Это прекрасно, и зачастую в этом миссия женщины и состоит. Вопрос в другом. На чем это желание основано? Если фундамент брачных отношений – любовь, тогда все гармонично.

А если замуж стремимся, чтобы не быть хуже других, или так положено, или хоть раз замуж сходить надо, или хоть материально легче будет. Тогда перед нами брак по расчету, и сценарий его всем очевиден, лучший исход – быстрый развод. А выводы из таких браков? Разочарование во всех партнерах – мужчинах или женщинах. Страх снова наступить на те же самые грабли. Мысли: лучше никаких отношений не начинать – все обман. Никому нельзя доверять. Любви нет. И как с таким багажом строить новую жизнь?