Воспитание без манипулирования - Елена Николаева

Не так давно в разговоре с мамой я затронул эту историю и спросил, представляла ли она тогда, зачем я взял эту 25-рублевую бумажку? «Этого я никогда не могла понять, – сказала она, – но ты же знаешь, что поступил плохо…» Ей все еще казалось, что дело было только во мне.

Этот рассказ Гидона Кремера, выдающегося скрипача современности, подтверждает потребность подростка в общении и обсуждении происходящего. Кремеру было необходимо внимание взрослых, которое он не получил даже такой ценой.

Рекомендации:

1. Кражи нельзя, в отличие от других действий, прекратить манипуляциями. Их можно предотвратить, общаясь с ребенком.

2. Не провоцируйте подростка и не держите крупные суммы денег в карманах или на виду. Если этого не избежать, сообщите, на что планируется их потратить и что будет, если они исчезнут.

3. Планируйте бюджет семьи, включая ребенка в его обсуждение.

4. Дайте ему возможность каким-то образом зарабатывать карманные деньги.

5. Вспомните приведенные нами откровения подростка. Расскажите своему ребенку истории о судьбах тех, кто воровал, и чем это закончилось.

Одной из проблем, весьма часто возникающей в подростковом возрасте, является внезапная грубость, которой не ожидают близкие. Порой сам подросток не может понять, откуда в нем взялось желание вести себя подобным образом.

Так вспоминает один из эпизодов своей жизни прекрасный актер И. Ильинский:

На даче, на террасе, за обедом, я, придравшись к матери, грубо оттолкнул от себя тарелку с едой. Тарелка полетела в окно, на землю. В сотую долю секунды я почувствовал, что перехватил лишнего. Я метнул взгляд на отца и увидел, как он изменился в лице. Он вскочил из-за стола и бросился ко мне. Никогда в жизни он не бил меня! Я соскочил с террасы и побежал. Отец с больным сердцем (через три года он умер от сердечной болезни) бросился бежать за мной изо всех своих сил. Но я был спортсменом. Все эти дни я как раз тренировался в «беге на сто метров». Отец не догнал меня. Задыхаясь, он упал ничком на траву и застонал от боли и от обиды. Я смотрел на него, и ком отчаяния и жалости сдавил мне горло. Мне казалось, что он умирает… Я просил прощения; слезы лились у меня, слезы раскаяния от моего поступка, от страдания отца, от моей глупости, от всего того, что произошло. До сих пор мне стыдно и непонятно, как мог я вести себя таким образом. Ведь таким поведением я подкашивал здоровье и приближал кончину самых дорогих и близких мне людей. Они воспитывали меня свободно, делали свободным и, возможно, в конце концов сделали меня свободным, привили мне столь дорогую для меня теперь свободу и любовь к независимости, а я тогда, незрелый в этой свободе, глупый и избалованный, отнимал за все это у них преждевременно жизнь! (Ильинский, 1961. С. 26–27.)

Все подобные описания свидетельствуют о том, что такие негативные поступки – не редкость даже в жизни великих людей, ставших в дальнейшем образцом нравственного поведения. Подросток порой не в силах управлять собственными действиями: достаточно быстро осознавав их неверность, он не может сразу их прекратить.

Конечно, отец не должен был бежать за подростком: нет смысла соревноваться с ребенком там, где тот легко побеждает. Достаточно того, что мальчик покинул комнату. Теперь уже он должен был бы найти аргументы для того, чтобы вернуться и посмотреть в глаза родителям.

Отца можно понять: только он мог в этих условиях защитить мать. Он тоже потерял контроль над собой. Тем не менее сила не может быть аргументом ни в одном из споров.

Стоило выставить подростка из-за стола и не общаться с ним, пока он не извинится перед обоими родителями.

Рекомендации:

1. Грубость подростка следует резко пресекать.

2. Пока он не извинится, лишите его общения с вами. Совсем не обязательно, что он будет говорить слова извинения. Достаточно того, что он подойдет к матери и прижмется к ней или просто встанет рядом. Возможно, когда ребенок войдет в комнату, на его лице вы прочтете извинение, которое он не может пока произнести, – сколько взрослых не могут этого сделать!

Это ваш ребенок. И он умеет только то, чему его научили вы. Обучите его просить прощения. Обнимите и скажите, что вы чувствовали в момент конфликта. Спросите, что чувствовал он. Попробуйте услышать друг друга. Любые слова обвинения в вашу сторону стоит прервать. Скажите, что вы не готовы ни к такому тону, ни к таким словам и что всем нужно остыть. Дайте подростку еще немного времени подумать. Затем начните обучение сначала.

Трудно найти подростка, который шел бы в школу с радостью. Но не только школа этому виной.

Чаше всего, когда ребенок приходит из школы, он слышит один и тот же вопрос: «Что ты получил?» Но учителя не всегда справедливы к детям: они тоже люди, «а люди могут обмануться».

Этот вопрос родителей дает понять подростку, что их интересуют не его знания, а только его оценки. Взрослые часто идут на подмену, замещая потребность в познании умением заставить учителя поставить нужные отметки.

Вам знакомы темы, которые проходит ваш ребенок по разным предметам? Если они не интересны вам, почему они должно быть интересны ему?

Конечно, вы можете сказать, что ваши родители никогда вас не спрашивали о том, что вы узнали, и все же вырастили вас человеком. Но если у вас все хорошо, то зачем вы тогда читаете эту книгу? Нам ведь только кажется, что у наших родителей не было с нами проблем. Кроме того, не стоит забывать, что наши родители жили в иные времена и при другой системе образования.

Известна масса примеров, когда в случае плохой учебы рядом с ребенком садился кто-то из родителей и объяснял трудный материал. Затем, почувствовав, что проблема решена, подросток осваивал и другие дисциплины.

Например, так было с А. Адлером. Учитель вызвал отца Адлера и сообщил, что ребенка следует забрать из гимназии, поскольку из него может получиться только сапожник. Отец Адлера ответил, что его ребенок сапожником не будет. Он вернулся домой и стал ежедневно заниматься математикой с сыном. Мальчик скоро стал первым в классе по этой дисциплине, а затем, освоив принципы обучения и осознав, что у него все получится, уже самостоятельно подтянул остальные предметы.

Если подросток предпочитает смотреть телевизор или играть на компьютере, пока вас нет дома, значит, вы тоже любите именно эти занятия.

Известно, что телевизор излучает электромагнитные волны. Когда семья, собираясь вечером вместе, включает телевизор, у ребенка вырабатывается условный рефлекс: излучение от экрана (вне зависимости от типа передач) начинает у него ассоциироваться с домашним уютом и состоянием безопасности. Оставаясь один, он включает телевизор, чтобы вернуть себе это ощущение, но при этом еще и смотрит его.

От телевизора можно полностью отказаться или ограничить время его просмотра. За обеденным столом необходимо общение, поэтому во время приема пищи телевизор должен быть выключен. Со временем подросток научится жить без телепередач.