Приветствуя трудности. Как жить полноценной жизнью в несовершенном мире - Пема Чодрон

Нельзя относиться к себе с добротой и в то же время осуждать себя. Если у вас есть хороший друг, то вы, вероятно, знаете все о его характере и странностях. Возможно, у вас есть некоторые мысли о том, как он мог бы стать более счастливым, изменив что-то в своей жизни. Но если вы и обсуждаете с ним его проблемы, то делаете это без резкости или критики. Вы не исходите из точки зрения, что с ним что-то изначально не так. Вы действуете, исходя из заботы и участия. Вы надеетесь помочь ему увидеть, что происходит, и благодаря этому ваш друг преодолеет свои негативные привычки. И если он поймет, почему вы завели с ним этот разговор, то, даже если он и попросит вас уйти, с большой вероятностью на каком-то глубоком уровне воспримет ваши слова.

Постепенно мы можем научиться относиться к себе и своим неприятным чувствам с дружелюбием. Тогда мы будем переживать их, не отвергая, достаточно долго, и это позволит нам хорошо узнать их. Невербальная энергия может сохраняться, но мы будем по-другому относиться к ней. Она уже не будет автоматически превращаться в ощущение «со мной что-то не так» и последующий внутренний диалог.

Принимать что-то вовсе не то же самое, что любить это. Принимать чувство, которое мы обычно ассоциируем с дискомфортом, не значит, что мы вдруг начинаем наслаждаться им. Это значит, что мы принимаем его как часть человеческого существования. Это значит, что мы понимаем: если хотим достигнуть просветления, нужно научиться принимать любой опыт. Это как с погодой. Нам могут больше нравиться солнечные дни, а не дождливые, весна больше, чем зима, но на каком-то глубоком уровне мы готовы к тому, что погода бывает разная, а времена года сменяют друг друга.

Что касается меня, я взяла на себя обязательство менять то, как я отношусь к себе и другим людям. Для начала я соприкасаюсь с ощущением «со мной что-то не так» и потом намеренно стараюсь ослабить это чувство, направляя на него свою нежность. В конце концов я научилась просто позволять ему быть. Если каждый из нас может изменить то, как он смотрит на себя, это станет основой для формирования общества, члены которого не отказываются ни от себя, ни от других. И сейчас нам это необходимо более чем когда-либо.

На мой взгляд, то, как мы думаем о себе сейчас, определяет будущее мира. Будут ли преобладать отвлечения и агрессия, или же будут расти спокойствие и гармония – во многом зависит от того, как мы, граждане мира, ощущаем себя.

Трунгпа Ринпоче подчеркивал, что мы находимся на перекрестке. В мире так много насилия, распрей, страдания, ухудшается экология. Кажется, что все выходит из-под контроля. Можно реагировать на такое положение дел страхом, агрессией и эгоистичностью или же можно развивать доверие к безграничному, открытому, изначально доброму уму, который всегда осознает, но в то же время пустотен от приписываемых смыслов. Наша реакция будет определять дальнейшую судьбу мира. Как его граждане, мы можем способствовать движению к мудрости, заботе и состраданию.

Юмор делает продвижение по пути более легким и не дает ему превратиться в тягостную обязанность. Юмор дарит нам открытость, благодаря которой мы можем глубже погрузиться в учения, а не зацикливаться на том, что, как нам кажется, они значат.

Несколько лет назад я была в гостях у своего сына Эдварда и его семьи. Мы сидели в гостиной, и вдруг я поняла, что не помню, куда поставила свою бутылку для воды. Как знают мои друзья и семья, я часто беспокоюсь и переживаю из-за пустяков. Так что я начала повсюду ее искать, словно маленькая мышь. «Она под столом? На столе? В сумке? Где она? Где она? О, думаю, я оставила ее в магазине. Мы могли бы туда позвонить?»

Мой сын только что прочитал первую буддийскую книгу, и то лишь потому, что дочь вручила книгу ему. Наблюдая за моим невротичным поведением, которое я даже не осознавала, он не упустил случая пошутить над своей матерью – буддийской монахиней. Он сказал своему сыну Питу, которому тогда было около двенадцати лет: «Видишь, что делает бабушка? Она страдает. А ты знаешь, почему она страдает, Пит? Потому что привязана к своей бутылке для воды. Если бы она отказалась от этой привязанности, то больше бы не испытывала страдания». Я ответила: «Пит, твой папа все верно понял!»

Юмор моего сына эффективно прервал мое следование привычному шаблону. Я сразу же перестала суетиться и беспокоиться и сказала: «Знаете, неважно, найду я эту бутылку или нет. Я хочу работать с этой привычкой к беспокойству». И все в семье сказали: «Класс!» Даже сейчас, ощущая, что начинаю зацикливаться на чем-нибудь, я вспоминаю этот случай. Смех над собой позволяет мне отказаться от своей одержимости.

У всех моих учителей было прекрасное чувство юмора, и все они считали юмор важной частью духовного пути. Без него невозможно быть дружелюбным по отношению к себе. Многие из нас целыми днями терзаются мыслями о собственном несовершенстве. Нам кажется, что с нами что-то в корне не так. Некоторые реагируют на это ощущение тем, что все время придумывают себе занятия: они постоянно куда-то торопятся и подвергаются большому уровню стресса. Другие одурманивают себя различными веществами и используют всевозможные формы бегства от реальности. Кто-то просто замыкается в себе. Все это – способы убежать от болезненного чувства, что с нами что-то не так. Но, когда мы смеемся над собой, все наши недостатки перестают быть такими уж серьезными и основательными.

Один мой друг иногда присылает мне шутливые открытки на духовные темы. На одной из них злой, наголо стриженный человек в буддийских одеждах душит другого буддийского монаха. Подпись гласит: «Переживаешь момент не-буддовости?» На другой изображена женщина, сидящая в полулотосе, и надпись такая: «Вот я сижу, достигшая полного развития и единения со всей жизнью… сострадательно не сужу глупых людей».

Обычно люди считают, что такие мысли не могут возникнуть у «настоящего буддиста». Кажется, что это очень не по-буддийски – тайно радоваться неудаче друга, или напрашиваться на комплименты, или становиться одержимой из-за бутылки с водой. Нам может показаться, что, кроме нас, никто в сангхе не испытывает надменности, вожделения или пессимизма. Джарвис Мастерс сказал мне, что ему не нравится, когда капелланы или другие помощники, неважно, буддийские или нет, приходят в тюрьму с широкими улыбками на лицах, проповедуют добродетель и этику и учат всегда видеть во всем светлую сторону. Он сказал: «В этот момент я начинаю думать: „Я что, единственный тут, у кого возникают дурные мысли?“»

Но эти «дурные мысли» дают нам прекрасный повод посмеяться над собой. Даже когда мы искренне желаем достигнуть пробуждения ради блага всех существ, бессчетные мысли все еще возникают в нашем уме. Правда в том, что практически каждый из нас может быть героем собственной книги карикатур про не-буддовость. Но без юмора сложно сохранять терпение и стойкость, необходимые для встречи с неиссякаемым потоком наших болезненных и обличительных мыслей и чувств. Нам кажется, что мы словно окружены врагами: это наши мелочные желания, неожиданные предрассудки, постоянные жалобы. Но если бы мы воспринимали себя не столь серьезно, то могли бы относиться ко всем этим умственным продуктам как к старым друзьям. И тогда, вдруг обнаружив, что одержимы поиском бутылки для воды, вы бы подумали: «О, вот и ты, мой старый добрый друг, невротичное беспокойство».