Cyber Flavor - Мария Шелкопряд

выяснил, что никакого подвала у нас нет, и интересующее его помещение находится в квартире. Но дальше везение закончилось — Жасмин догадалась о его цели и отказалась показывать дорогу.

Тогда отважный детектив рискнул открывать все двери подряд. Но, не имея понятия об истинных размерах квартиры (некоторые комнаты показались ему не имеющими прохода дальше) смог обнаружить только дверь, за которой вместо комнаты увидел стену с кафелем. Желая, во что бы то ни стало, раскрыть секреты, и обнадеженный тем, что я как-то туда попадаю, Матроскин не придумал ничего лучше, чем попытаться пролезть в узкую щель. И ему это даже частично удалось.

Пока незадачливый детектив отмывался от масла и переодевался (как оказалось, в гости «Катенька» явилась, прихватив с собой все вещи из гостиницы, что не могло не умилить если не наивностью, то наглостью) я успела рассказать Мурату историю взлома его компьютера.

Друг не просто не обиделся, он от души поржал!

Мы решили, что Килиманджарову не нужно знать про такую программу, как БэС, даже если он не запустит ее «в массы». Льюис точно не был бы доволен, распорядись я его подарком подобным образом. Отложив решение остальных вопросов, мы отправились на кухню, где лениво беседовали с притихшей «Катенькой». Матроскин нет-нет, да и включал детектива, а может, врожденное любопытство, и задавал порой странные вопросы, или вовсе принимался что-то нам рассказывать. Но его присутствие никак не напрягало. А сам Матроскин (чудо!) думал иначе, и регулярно беспокоился, не надоел ли нам.

И мы по очереди его успокаивали. Мурат, пребывавший после знакомства с программой в состоянии эйфории или чего-то похожего, даже рассказал о своем стремлении написать код, который позволит передавать запахи по интернету без специальных приспособлений, типа картриджа, смешивающего базовые запахи, модифицированных принтеров и металлических штырей, вставляющихся в нос.

— Считаю ли я это глупостью? — воскликнул Матроскин, видимо уловив на лице собеседника тень сожаления об излишней откровенности, — Да я, если хочешь знать, лучший друг Григория Гвоздевича!!! Да-да, того самого, который хочет спасти Лайку, и пытается протолкнуть закон для космоса, на случай, когда машину времени изобретут!

О человеке, всерьез призывающего спасти первую собаку-космонавта, принесенную в жертву ради науки, не слышал только ленивый. Гвоздевич — персона повсеместно известная, не то, что какая-то там Защитница ИИ. Мечтатель находил поддержку по всей планете. Когда несколько лет назад заговорили как бы в шутку о том, что неплохо бы принять закон, запрещающий изобретение машины времени (т. к. такая машина могла бы навредить, а то и вовсе уничтожить цивилизацию) он немедленно начал собирать голоса против, мотивируя это тем, что нужно запретить использование такой машины на Земле, но не в космосе. Для космоса Гвоздевич требовал принять закон, позволяющий в случае гибели космонавта использовать машину времени для его спасения. И первой спасенной должна стать Лайка. Этот человек просто бредил идеей ее спасти. И других людей заставлял «загореться». Только сейчас думая об этом, я испытывала желание забрать не Лайку из космоса, а Льюиса. Достаточно ли я сделала для этого? Явно нет. Нужен новый план и поиски новых возможностей.

А разговор за столом медленно перетекал на возникшие из-за деятельности Гвоздевича немного тупые шуточки про Лайку и лайки (мол, оставить ли лайки как есть — сердечками или трансформировать теперь в собачку?), бродившие по интернету. Константин сам рассказывал их и сам же ругался, и я чуть было не посмотрела на него что называется «другими глазами», но вовремя вспомнила, что Гвоздевич — человек добрый. Слишком добрый, если терпит в друзьях такое чудо, как «Катенька». Впрочем, я ведь недалеко от него ушла.

— Ты с таким видом говоришь, будто вернуться в прошлое, чтобы спасти Лайку — твоя собственная идея.

— Не моя, но я полностью это поддерживаю! Только новый хит пока не пишется.

Ну да, это ж не «и на Марсе будут яблони цвести» каверкать! Но взглянув на пострадавшее кошачье ушко, я сдержала ядовитый комментарий. Тем более, благодаря Матроскину, меня посетило своего рода озарение.

Потому я безропотно отвела гостей в комнату с бассейном, позволив воспрянувшей духом неугомонной «Катеньке» везде полазить.

Не помню точно, что должно было находиться здесь по плану. Кажется, между квартирный коридор и одна-две комнаты, перегородки которых снесли. В воспоминаниях неоштукатуренные стены сливались в один сплошной лабиринт. Но, так или иначе, для бассейна пришлось возвести стены внутри стен. С той стороны, где застрял Матроскин, стенка бассейна почти вплотную прижималась к стене помещения, оставляя зазор, в который умудрился частично просочиться Константин, а с «нормальной» стороны оставалось небольшое пространство со шкафчиками для одежды, крошечным душем и прочим.

— Вот бы сейчас в водичку бултыхнуться! — тоскливо протянул гость, увидев сухое дно бассейна, но тут же забыл о пессимизме: — А как ты туда столы спускала⁈

— К спине привязала, так и перенесла, — усмехнулась я, забираясь по лестнице следом за Матроскиным.

На самом деле, все оборудование, за исключением мелочевки, на тросах опускали вниз друзья, но кому интересно об этом слушать? Убедившись, что на столах ничего не тронуто, я прикинула маршрут Жасмин. Несмотря на то, что потолок над бассейном гораздо выше, чем в остальной квартире — за счет отсутствия натяжного потолка — сестре все равно пришлось сгибаться, чтобы дойти до пострадавшего. И вообще, гуляя по стене бассейна, она рисковала свалиться вниз!

Терпеливо дождавшись, пока Матроскин угомонится и устроится в выделенной ему комнате, я пресекла попытку Мурата отчалить домой и, прихватив мультишлем Жасмин, поманила его за собой. Пора показать не отрывки, а полную картину. Жаль, на его бывшую не набралось существенного досье. Хотя, может в том, что собрала на нее БэС кто-то другой и углядит что примечательное. А мультишлем… нужно все обдумать, прежде чем открывать рот.

При всем широком распространении, этот девайс не так-то и дешев. А еще — людей, которые к нему не привыкли, или считающих его излишеством, игрушкой, не так уж мало. У старшего поколения мультишлемы упорно ассоциируются с играми… В общем, передо мной, привыкшей к прямолинейности, стояла задача — как задать вопрос так, чтобы не обидеть Мурата. Не говорить же напрямую, что если ему не хватает денег, то я подарю ему мультишлем прямо сейчас, заодно и вредную сестренку проучив!

А он тем временем вчитывался в файлы и хмурился, стискивал подлокотники кресла так, что белели костяшки пальцев. И что-то сбивало меня с мысли, превращало уже сложенные слова обратно в непонятную кашу. Да, нужно начать с вопроса — не про деньги, а про мультишлем в целом. Конечно, в лучшем случае, друг посмеется