Секс, деньги, счастье и смерть. В поисках себя - Манфред Ф. Р. Кетс де Вриес

Но несмотря на то, что сторонницы феминизма ратуют за женское равноправие, человек – не бонобо. Мужчины и женщины запрограммированы иначе, чем их собратья-шимпанзе. Мы не знаем, получают ли самки бонобо удовольствие от секса или нет. Однако мы знаем наверняка, что женщины не только не так сексуально активны, как мужчины, но и находят это занятие гораздо менее привлекательным. Таким образом, хотя многие ожидали, что раскрепощение женщин приведет к пересмотру сексуальных ролей, действительность оказалась совершенно иной. Похоже, что сексуальная неудовлетворенность мужчин и женщин – во многом результат неверного компромисса между биологией и обществом, извечного конфликта природы и воспитания.

Так что противостояние полов, скорее всего, продолжится, а секс останется катализатором конфликтов между мужчинами и женщинами. Более того, извечная склонность мужчин сомневаться в своем отцовстве по-прежнему будет заставлять их ревновать и проявлять агрессию даже в таком обществе, где женщины невозбранно дарят свою благосклонность тому (или тем), кому хотят, а развитие биотехнологий грозит свести к нулю роль сильного пола в детородном процессе. Мужчинам пора отходить от патриархального уклада и учиться признавать равноправие женщин.

Если им это удастся, то в трудовых коллективах будет все активнее происходить переход от командного стиля управления к управлению на основе сотрудничества и коучинга. В большинстве своем женщины отличаются от мужчин большей гибкостью и меньшей самовлюбленностью. Кроме того они лучше разделяют такие понятия, как рабочее и нерабочее время. И когда такой тип мышления будет превалирующим, организации станут более человечными и эффективными.

НЕЗАВИСИМАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Чтобы научиться любить, а не только влюбляться, человек должен в раннем детстве успешно пройти стадии отделения от матери и индивидуализации, осознать собственное «я» и стать полноправной личностью. Чтобы сохранить длительные отношения, партнеры нуждаются в определенной степени независимости друг от друга и знании своих особенностей. Другой человек должен всегда восприниматься как свободная, независимая личность.

Без четкого осознания собственного «я» и способности отделять себя от толпы романтическая любовь – пустая мечта. Как любой наркотик, она приносит лишь кратковременную эйфорию. Настоящая близость невозможна без умения переживать разлуку и без способности выходить за рамки нарциссических фантазий о слиянии и физическом единении. Настоящая близость предполагает, что человек способен отделять реальный объект любви от своих фантазий. Антуан де Сент-Экзюпери писал: «Любить не значит смотреть друг на друга, любить значит смотреть в одну сторону». Фантазии и мечты – это прекрасно, но не стоит забывать о внешнем мире. Не стоит приносить собственную индивидуальность в жертву романтической любви.

Любовь подразумевает зрелую зависимость друг от друга и сохранение каждым из партнеров своего «я». Мы не должны думать одинаково, чтобы любить друг друга. Только сохраняя в любви независимость, мы можем расти и развиваться как человеческие существа. В условиях неравенства чувство погибает. Партнеры не должны рассматривать друг друга лишь как средство удовлетворения сексуального влечения. Физическая любовь – это дар одного независимого существа другому. Создание и поддержание такого рода взаимоотношений дает опыт развития и последний шанс повзрослеть.

Люди с нечетким осознанием собственного «Я» никогда не смогут принять главный парадокс отношений: близость на расстоянии. Личностная зрелость предполагает способность отделять собственное представление о себе от образов окружающих. Мы можем жаждать единения, но в то же время хотим сохранить чувство собственной независимости. Обоим партнерам необходимо личное пространство, чтобы выразить потребность в близости, но не переусердствовать в этом. Суть отношений заключается в том, что каждый из партнеров помогает другому стать полноценной личностью, реально смотрящей на мир.

Совместная работа

Чтобы пьянящий коктейль совместной жизни стал еще крепче, партнеры должны уметь удовлетворять нарциссические потребности друг друга. Они должны оказывать друг другу эмоциональную поддержку и строить зрелую зависимость, а не раскачиваться, словно маятник, между единением и разобщенностью. Они должны избегать бессмысленных конфликтов, приводящих к повторению прежних ошибок и разочарований, и быть готовыми к изменениям. Чувства чувствами, а над отношениями нужно серьезно работать.

Одним из наиболее значимых факторов, влияющих на стабильность отношений, является опыт успешного брака у человека, который рос в счастливой полной семье. Если ребенок получил негативный опыт, став свидетелем развода (или постоянных свадеб-разводов) родителей либо пострадав от родительского насилия, то впоследствии он может испытывать страх перед любыми отношениями. Слишком многим людям приходится довольствоваться только сексом, страдая от недостатка любви, близости и прочности отношений. Некоторые люди попадают в зависимость от неудачного прошлого опыта. К примеру, ранее женатые мужчины могут начать «дуть на воду», убеждая себя в том, что все отношения заканчиваются одинаково плохо. А закоренелые холостяки с годами становятся слишком эгоистичными, чтобы делить свою жизнь с кем-либо еще. Таким людям необходимо выйти за пределы своей зоны комфорта. Они должны понять, что им нужно что-то менять, иначе они навсегда останутся заточенными в духовной тюрьме.

Английскому писателю и ученому Клайву Льюису (автору знаменитого цикла «Хроники Нарнии») было уже далеко за 50, а он все еще оставался холостяком. И вот Льюис опубликовал «духовную» автобиографию «Настигнут радостью», в которой описал свое неохотное обращение в христианство. Вскоре после этого он познакомился с американской писательницей Джой Грешэм, словно напророчив эту встречу названием своей автобиографии14. По воспоминаниям брата Льюиса, «Джой привлекла его прежде всего своим интеллектом. Она была единственной женщиной, не уступавшей ему в гибкости мышления, широте интересов и аналитической хватке; кроме того, у них было одинаковое чувство юмора и восприятие смешного». Льюис по-настоящему влюбился. Однако вскоре у Джой обнаружили рак костей. Несмотря ни на что они поженились и провели вместе те четыре года и три месяца, что оставались до ее смерти. Она умерла в 1960 году. Льюис тяжело переживал утрату и описал свои переживания в книге «Исследуя скорбь» (А Grief Observed, 1961).

Смех – кратчайший путь к преодолению дистанции между людьми. Чувство юмора и жизнерадостность не только помогают справляться с повседневными неурядицами: наступает момент, когда пара сталкивается с суровой реальностью в виде подступающей старости.

Хорошие отношения не возникают сами собой, над ними нужно работать, к ним надо стремиться. Страсть сильна, но кратковременна, любовь недолговечна, и все, что нам остается, – строить и лелеять, взращивать и постоянно обновлять. Зато, когда страсть пройдет, мы сможем рассчитывать на то, что рядом с нами есть человек, способный выносить все наши недостатки. Как сказал поэт Джон Чиарди: «Молодежь называет любовью страсть, зрелые люди – привыкание, старики – взаимную зависимость».