Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять - Лариса Велькович

Мы часто советуем людям не выбирать в качестве карьеры то, что у них получается лучше всего, поскольку такой выбор может свидетельствовать о страхе неудачи. Подумайте о профессии с точки зрения того, в какой области вы могли бы внести наибольший вклад в развитие общества. Больше информации на эту тему вы можете получить в книге «Следуя за мечтой». Ее можно приобрести в любом Интернет-магазине.

Не знаю. Если вы произносите эту фразу с любопытством, это отражает ваше желание получить недостающую информацию. Однако чаще всего люди говорят «не знаю» таким тоном, в котором слышится: «Все! Дело закрыто! И вообще, отстаньте». Такой тон душит стремление что-то для себя открыть. Чаще всего это значит, что вы исходите из некого ограничивающего убеждения и не хотите подвергать сомнению свой образ мыслей. Предлагаем вам каждый раз, когда вы говорите: «Не знаю», добавлять: «Но я обязательно это выясню».

Я знаю. Этим утверждением вы обычно перебиваете собеседника и не даете ему довести свою мысль до конца. Чаще всего так происходит потому, что вы слушаете другого человека не для того, чтобы получить новые знания, а чтобы доказать ему, что вы тоже неглупый. Отмечайте моменты, когда вы произносите эти слова, и напоминайте себе, что вы вполне способны быть полезным и помочь собеседнику в данном конкретном случае.

Ни за что не стану этого делать. Прежде всего, никто не может вас заставить что-либо делать, если только вас не мучают физически. Делать или не делать – это всегда ваш выбор. Вы произносите эти слова, пытаясь снизить ощущение ответственности за собственное решение. Потребность уйти от ответственности побуждает вас доказывать всем и вся, что никто не может вас контролировать. Из-за этого окружающие чувствуют себя рядом с вами небезопасно и, как следствие, отдаляются. Предлагаю вам поменять свое поведение и чаще делать то, что хочет ваш партнер. Так вы дадите ему возможность почувствовать, что он может с вами договориться. Партнер станет спокойнее, и ваши отношения обретут гармонию. Нет необходимости делать все, с чем вы не согласны. В принципе, совсем не сложно понять, что именно вы готовы делать, и затем делать это, стремясь помочь партнеру почувствовать себя состоятельным и способным контролировать ситуацию.

Не знаю, получится ли у меня. Так вы просите вас извинить за то, что, возможно, не сможете помочь, поскольку чувствуете себя несостоятельным в этом деле. Кроме того, вы сосредоточены исключительно на собственной неудаче. Вам хочется самоутвердиться. Замените «Не знаю, получится ли у меня…» на «Я посмотрю, чем я смогу тебе помочь».

Да, это так, но мне кажется… В данном случае вы генерируете чувство, которое поможет вам обойти здравый смысл. Вы хотите оправдать свою личную логику. У каждого из нас есть способность наполнять себя теми или иными чувствами. Сначала вы создаете чувство, а потом утверждаете, что поступили так, потому что чувства завладели вами и вы не смогли с ними справиться. Это неправда. Вот вам яркий пример того, как это происходит.

Подросток пришел к своей девушке в гости. Родители уехали, и она была дома одна. Поначалу ребята старались вести себя прилично. Однако одно за другим, и они стали целоваться. Чувства нарастали, и они начали обниматься. Тут им стало жарко, и они начали снимать одежду. И вот они уже прошли точку, после которой обратной дороги нет. Они занялись любовью. Как раз в этот момент вернулись родители. Но подростки уже не могли остановиться. Родителям пришлось вылить на них несколько ведер воды, чтобы охладить их пыл.

Думаете, все закончилось именно так? Конечно, нет. Что же произошло на самом деле? Что случилось в тот момент, когда вроде бы «обратной дороги нет, но в двери слышится звук поворачивающегося ключа»? Ощущение, что назад уже не повернешь, было сфабриковано, чтобы не чувствовать ответственность за свой собственный выбор. Оно испарилось в ту секунду, когда ребятам это стало невыгодно.

Так мы перекладываем ответственность за свой выбор на чувства. Каждый раз, когда вы замечаете, что оправдываете свое поведение теми или иными чувствами, знайте: в этот момент вы ведете себя так потому, что не хотите рассуждать логически, поскольку тогда поняли бы, какое поведение будет для вас наилучшим с точки зрения здравого смысла.

Есть только один выход из этой ситуации. Не бывает такого, чтобы был только один выход. Всегда есть несколько вариантов. Стоит лишь подойти к решению творчески. Обычно вы минимизируете количество вариантов, если не хотите признать свои истинные намерения. Утверждая, что есть только один выход из сложившейся ситуации, вы оправдываете свое нежелание напрячься и поискать нестандартный путь. Если вы видите всего один вариант, просите помощи: «Я вижу только один выход из данной ситуации. У вас есть какие-то другие идеи?»

Самомотивация – ключ к сотрудничеству.

В детстве нас чаще всего мотивировали родители. Все, что нам было нужно сделать, это заявить: «Мне скучно!» Наши родители тут же подскакивали и делали все, чтобы нас развлечь. С другой стороны, чтобы справиться с подобной ответственностью, родителям приходилось говорить нам, что делать. Естественно, в подростковом возрасте мы начали ощущать давление общества, требовавшего от нас, чтобы мы повзрослели. Пытаясь удовлетворить эти требования и в то же время не желая отказываться от роскоши ни за что не отвечать, мы сочли, что нам необходимо доказать всем и вся, что никто не может указывать нам, что делать. Мы по ошибке решили, что станем взрослыми, как только все поймут, что не могут нами управлять. Этот неэффективный для нас вывод привел нас к следующему ошибочному заключению. Мы решили, что нас любят только тогда, когда о нас беспокоятся или когда уделяют нам внимание. Мы сделали этот неверный вывод, когда в попытках повзрослеть постоянно отказывались принимать то, что другие нам предлагали и что было бы для нас полезно. Мы приняли множество решений, наслаждаясь псевдосилой, которая ощущается благодаря сопротивлению. И совсем мало решений было принято на основе здравого понимания того, что для нас эффективно и от чего мы могли бы чувствовать себя счастливыми.

Тест «Умеете ли вы себя вдохновлять?»

Основываясь на детских ошибках, многие из нас так и не научились сами себя мотивировать. Как понять, попались ли вы в эту ловушку? Чтобы узнать, пройдите тест. Ответьте на следующие вопросы.

1. Были ли в вашей жизни ситуации, когда вы разочаровывались по вине других людей?

2. Были ли в вашей жизни ситуации, когда вы говорили: «Я бы это сделал, если бы не он/она…»?

3. Были ли в вашей жизни моменты, когда вам было скучно?

4. Были ли в вашей жизни моменты, когда вы говорили: «Ты слишком на меня давишь»?