Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке - Дмитрий Семеник

Кирилл Танцирев

Я думаю, что это «сексуальная несовместимость» – это миф. Когда люди венчаются, на них сходит благодать. У семьи появляется ангел-хранитель. И это гораздо крепче соединяет людей, чем какая-нибудь… «Кама-сутра».

Ну да, можно упражняться изо всех сил в сексуальном направлении. Но семья на этом не держится! Неделю, две, три люди этим увлекаются, но потом же это все надоест. Человек не животное, он гораздо шире. У него есть душа, которая требует, чтобы помимо удовольствий телесных была еще и другая близость.

Просто если кто-то эгоист, думает только о собственном удовольствии, тогда другому плохо. Но узнать, эгоист ли этот человек, можно и без таких экспериментов.

Если же оба человека думают друг о друге, то они друг под друга подстраиваются, чтобы обоим было хорошо. Этим и отличается любовь от эгоизма.

Ольга Мотовилова-Комова

Можно говорить об огромном количестве возможных несовместимостей между двумя людьми, и это лишь одна из таких шестеренок. Бог или природа наделили людей разным темпераментом, восприятием мира и людей вокруг. Если люди сознательно вступили в брак, и это брак не против воли, не случайное стечение обстоятельств; если люди не будут возводить секс в культ, то даже если случится разное восприятие этого процесса, то каждый отнесется к этому с пониманием. Вряд ли люди шли в такой брак только ради постели, и если кого-то что-то не устроит, то каждый из них это поймет правильно.

Андрей Кляшторный

Все, что касается двоих любящих людей, – это высоко и несет свой особенный трепет. Если все происходит так, как люди желают и от того они счастливы, то какие супруги скажут, что это не укрепляет их брак? Конечно, укрепляет. А вот если люди не могут понять и почувствовать друг друга на этом уровне, и стоят на самом пороге разочарования, то тут-то и важно твердо знать, что сексуальная несовместимость – это, конечно, только миф!

Не нужно закрывать глаза на проблему, если она возникла, отодвигая сексуальную жизнь на дальний план и утешая себя тем, что «это не главное, а мы зато высокодуховные люди». Нужно научиться понимать друг друга. Люди на любом языке научатся говорить, если они не будут молчать. Это просто не может не получиться!

Юлия Белова

Это современное мнение о том, что без физической близости нельзя узнать друг друга, тоже является мифом, заблуждением.

Большая часть и сексуальных отклонений в семье потом возникает из-за проблем на психологическом уровне. Как только у вас нарушится понимание на психологическом уровне, испортятся отношения и на уровне физической близости.

Один из примеров консультирования: супруги прожили в браке восемь лет. Детей не было. Первое время у них были исключительно хорошие отношения на уровне именно вот этой физической близости. Им казалось, что они понимают друг друга. Но начались какие-то сложности вторичного характера: проблема с работой у него, у нее тоже какие-то проблемы. И они начали предъявлять друг к другу претензии. Вдруг оказалось, что у них нет близких отношений на уровне диалога, нет подлинного понимания. Жена стала обижаться, уходить в себя. И, естественно, все их притяжение на уровне физиологии тоже стало уходить на задний план. Все! Жена решила уйти.

Вот этимология разводов. То, что люди ставят на первое место совместимость на сексуальном уровне, – это великое-великое заблуждение. Мы, люди, гораздо глубже, чем мы хотим думать о нас самих. Физиологическая близость – это только один пласт супружеских взаимоотношений. Еще много других уровней. Это уровень симпатий, уровень уважения, уровень понимания, уровень любви. Уровень настоящей Любви.

Ирина Рахимова, психолог

Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс – это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.

Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь – это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворенности, желание дарить, а не получать, движут ею. И наоборот, «любовь», рожденная феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера – одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение.

С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять все. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнеры хотят только получать удовольствия.

Дарить, а не получать – главный лозунг любви!

Можно долго рассуждать о величине данной Богом каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь.

Владимир Фридман, сексолог

Наверное, все люди, которые еще не любят, хотят полюбить. Но не все знают, что для этого нужно делать. Часто человек путает поиски любви с поисками человека – объекта любви. Думает, что не нашел, потому что плохо искал. У некоторых, особенно при достижении определенного возраста, поиски человека превращаются в навязчивую идею. И чем более болезненным становится такое стремление, тем меньше шансов полюбить.

Проблема в том, что мы забываем важный закон жизни: СЛУЧАЙНОСТЕЙ НЕ БЫВАЕТ. Это незнание в сочетании с ленью и другими пороками является причиной того, что люди мечтают получить различные жизненные блага без всяких на то оснований и без труда. Они верят в везение и невезение. Они верят в то, что счастливый человек счастлив потому, что ему повезло, а они сами не так счастливы, потому что им повезло меньше.

Это заблуждение особенно относится к теме любви. Ведь, действительно, самое начало любви – влюбленность – приходит к нам без наших видимых усилий. Отсюда возникает иллюзия, что любовь никак не связана с нашей волей. Нельзя ведь «влюбиться по собственному желанию».

Да, влюбиться по собственному желанию нельзя. Но подготовить в своей душе почву для прихода любви можно. И возделывать росток влюбленности, чтобы она выросла в любовь, поливая, питая и оберегая его, можно. Как и во всем, в любви тоже главное зависит от нас. Мы свободные люди. Нам дано все необходимое, чтобы своими усилиями, своей волей, получить это счастье взаимной любви.

Согласно этому закону, все в это жизни мы получаем именно тогда, когда мы к этому готовы. В том числе и любовь. Если любовь еще не пришла к нам, значит, мы не готовы к ней.

Рассудите сами: если мы не готовы к любви, а вместо того чтобы готовиться, ищем человека, могут ли эти поиски приблизить нас к любви хоть на миллиметр? Конечно, нет.

А если мы ищем человека, сближаясь с каждым «кандидатом» физически, то мы не только не приближаемся к любви, но и отдаляемся от нее семимильными шагами. Почему – об этом мы говорили в главе о девственности.