Исцеляющая сила мысли - Луиза Л. Хей

То, во что вы верили ребенком, до сих пор остается в нем. Если родители растили вас в строгости и вы очень требовательны к себе и необщительны, значит, ребенок внутри вас, вероятно, по-прежнему следует правилам, внушенным родителями. И если вы корите себя за любую ошибку, вам-ребенку бывает страшно просыпаться по утрам. «За что меня будут ругать сегодня?» – думает он.

То, что причинили нам родители, сознательно или неосознанно, – в прошлом. Теперь мы сами родители и можем действовать сознательно. Если вы не желаете проявить любовь к себе-ребенку, значит, вы упорствуете в своих старых обидах. Это всегда означает, что вы не простили кого-то. Постарайтесь понять, кто это (может быть, вы сами?), и избавиться от обиды, какова бы она ни была.

Вы не можете обвинять своих родителей в недостатке внимания к вам, если поступаете сейчас так же с ребенком внутри вас.

Они действовали в рамках своих представлений, свойственных тому времени. А мы живем сейчас и знаем, что можем сделать для ребенка, живущего в каждом из нас.

Всем, у кого есть домашние животные, знакома радость встречи с ними, когда вы возвращаетесь домой. Животному безразлично, во что вы одеты, молоды вы или стары и сколько денег заработали сегодня. Для него важно только то, что вы – рядом. Оно любит вас без всяких условий. Относитесь так же к себе. Радуйтесь, что живете на нашей Земле. С собой вам предстоит прожить всю жизнь. И помните: если вы не хотите полюбить ребенка внутри себя, другим людям трудно полюбить вас. Примите все в себе с открытым сердцем и без всяких условий.

* * *

На мой взгляд, часто бывает очень полезно медитировать, чтобы дать себе-ребенку чувство защищенности. Поскольку я была жертвой инцеста, я придумала волшебную историю для девочки внутри себя.

В этой сказке у нее была крестная мать, волшебница, как в фильме «Волшебник страны Оз». Она очень нравилась девочке. Когда меня не было с ней, рядом была волшебница-крестная, и девочке ничто не угрожало. Еще я представляла, что она живет в роскошных апартаментах на верхних этажах небоскреба, где есть швейцар и две огромные собаки, и она знает: никто никогда больше не причинит ей боли. Я, взрослая, могу помочь ей забыть страшное прошлое, только если она будет чувствовать себя в полной безопасности.

Как-то раз, недавно, я совсем расклеилась и проплакала два часа. Я поняла причину: маленькая девочка во мне вдруг почувствовала боль и незащищенность.

Мне нужно было сказать ей, что ее никто не винит, она просто вспомнила страшное прошлое. Я быстро сосредоточилась и произнесла несколько аффирмаций, затем перешла к медитации. Я знала: есть великая Сила, которая с любовью поддержит меня. После этого малышка почувствовала себя лучше.

Я верю в чудодейственную силу игрушечных мишек. Они ведь частенько были вашими лучшими друзьями в детстве. Вы доверяли мишке свои секреты, и он всегда хранил их. И всегда был рядом. Достаньте из шкафа своего мишку и позвольте себе-ребенку снова быть с ним.

Мне кажется, было бы чудесно класть мишек в больничные постели. Если ребенок внутри нас проснется среди ночи, одинокий и испуганный, он сможет обнять мишку.

Дружба и брак – это прекрасно, но они не вечны. Непреходяща только связь с самим собой. Полюбите семью внутри себя: ребенка, юношу, взрослого.

Помните: в вас живет и подросток. Приветствуйте его. Обращайтесь с ним подобно тому, как вы обращаетесь с собой-ребенком. Вспомните свои юношеские проблемы. Задайте подростку те же вопросы, что и малышу. Помогите ему пройти через сложный период полового созревания и последующий. Наполните его время положительными эмоциями. Научитесь любить себя-подростка как себя-ребенка.

Мы не можем по-настоящему любить и принимать друг друга, пока не полюбим и не признаем живущего в нас кроху. Сколько лет этому потерянному малышу: три, четыре, пять? Обычно не больше пяти, потому что в этом возрасте ребенок, как правило, уходит в себя, становится скрытным, чтобы выжить.

Возьмите этого ребенка за руку, полюбите его. Сотворите прекрасную жизнь для себя и своего малыша. Скажите себе: «Я обязательно полюблю ребенка внутри себя. Обязательно». И вас поддержит Вселенная. Вам откроется, как излечить себя и ребенка. Если мы хотим излечиться, то должны захотеть прислушаться к своим чувствам, увидеть их изнанку. Это необходимо для исцеления. И помните: Высшая Сила в нас всегда поддержит наши усилия.

Каким бы ни было ваше детство – прекрасным или ужасным, теперь за свою жизнь отвечаете вы и только вы. Вы можете сколько угодно обвинять родителей или дурное окружение. Но чего вы этим добьетесь? Только погружения в роль жертвы. А это никогда не поможет вам жить лучшей жизнью, к которой вы стремитесь, как утверждаете.

Любовь – лучшее средство от воспоминаний, известное мне. Любовь стирает даже самые сокровенные и тяжелейшие воспоминания, потому что она – самое глубокое чувство. Если у вас очень яркие воспоминания о прошлом и вы продолжаете твердить: «Во всем виноваты они», значит вы стоите на месте. Скажите, чем вы хотите наполнить свою жизнь – страданием или радостью? Выбор за вами, и сила – в вас. Посмотрите себе в глаза и полюбите себя и ребенка внутри себя.

Самым трудным для меня был подростковый период. У меня было столько вопросов, но я не желала слушать людей, полагающих, что они знают ответы на них, особенно взрослых. Мне хотелось узнать все самостоятельно, потому что я не доверяла информации, полученной от взрослых.

Особенно враждебно я относилась к своим родителям, которые плохо обращались со мной. Я не могла понять, как мог мой отчим быть таким жестоким со мной и как могла мать словно не замечать этого. Меня не покидало чувство непонятости и никчемности; я была убеждена, что моя семья и весь мир враждебны мне.

Занимаясь много лет психологической помощью другим людям, в частности молодым, я обнаружила, что многие испытывают к своим родителям те же чувства, что и я когда-то. Часто подростки, описывая свои отношения с родителями, говорят: они держат меня взаперти, осуждают, шпионят за мной и не понимают.

Конечно, было бы замечательно иметь родителей, проявляющих понимание в любой ситуации, но это почти невероятно. Хотя наши родители – такие же люди, как все, мы нередко обвиняем их в несправедливости, нелогичности и неумении понять наши переживания.

Однажды я консультировала молодого человека, у которого были серьезные проблемы в отношениях с отцом. Ему казалось, что между ними нет ничего общего. Отец обращался к нему только для того, чтобы отпустить какое-нибудь критическое замечание или унизить. Я спросила юношу, знает ли он что-нибудь о взаимоотношениях его отца с дедом. Он не знал: дед умер до его рождения.