Правило четырех секунд. Остановись. Подумай. Сделай - Питер Брегман

Обычно мы выбираем лидеров, основываясь на их способности ясно и эффективно доносить свои мысли. Но, как показал мой опыт, наиболее талантливые лидеры прежде всего умеют воспринимать информацию.

Как можно стать выдающимся принимающим?

Будьте смелыми. Чаще всего мы считаем смелость атрибутом ораторов. Но как насчет принимающей стороны? Пусть я боялся поднимать трудную тему с Альбой, но у меня было время, чтобы подготовиться. Я мог контролировать, что и как говорю. Я мог продумать свою речь заранее, набросать шпаргалку и проверить свои мысли на ком-нибудь другом. У принимающего нет таких преимуществ. Подобно Сэму, он должен принять мою подачу – как, когда и где бы ни приземлился диск. Он должен быть готовым выслушать то, что может испугать его, вызвать чувство неуверенности или желание защититься. Хороший принимающий отнесется к информации вдумчиво, даже если подача окажется неловкой или само сообщение его покоробит. Для этого требуется нешуточная храбрость.

Не судите. Принимая, не делать что-то бывает настолько же важно, как делать. Подавляйте желание – явно или скрыто – критиковать говорящего или то, что он говорит. Не спорьте, не подшучивайте, не стыдите его, не проявляйте агрессии, не набрасывайтесь, не начинайте защищаться и не выказывайте пренебрежения.

Оставайтесь открытыми. Для того чтобы принять пас в любом спорте – а также в работе и в жизни, – нужно быть свободным, открытым, неблокированным защитником. Однако мы часто играем роль защитников сами для себя. Сильные эмоции, такие как страх, злость, грусть и инстинкт самосохранения, мешают нам принять пас. Если вы хотите быть талантливым принимающим, ваша задача – отслеживать свои ощущения, не позволяя им блокировать или контролировать вас и ваши реакции. Дышите. Признавайте свои чувства – про себя или дайте знать о них собеседнику, – но не зацикливайтесь на них. Уточняйте то, что вы слышите, задавайте вопросы, проявляйте интерес. Интерес не в стиле «я выясню достаточно, чтобы доказать твою неправоту», а тот интерес, который помогает понять, о чем говорит человек и что стоит за его словами.

Если вы способны быть смелым, избегать осуждения и оставаться открытым – даже если само сообщение вас нервирует, – тогда, подобно Сэму и Альбе, вы сможете принять практически любую подачу.

А достаточно натренировав этот навык, вы станете самым ценным игроком для любой команды.

Как только вам инстинктивно захочется отвергнуть чью-то обратную связь, чье-то мнение или идею, постарайтесь избежать конфликта и откройтесь другому человеку. Чем лучше вы проявите себя в качестве принимающего, тем охотнее люди будут говорить с вами.

Мы с Элеонор были в гостях у друзей. Их девятилетняя дочь Дана вернулась домой чуть не плача. Она едва сдерживала слезы.

«Милая, – сказала мама, – что-то случилось на соревнованиях?»

Дана – блестящий пловец. Она упорно тренируется: почти каждое утро приходит на занятия по плаванию к шести, а иногда тренируется и днем. И эти усилия не напрасны. Она часто побеждает в соревнованиях, зарабатывая очки своей команде. Само собой, она очень гордится своими успехами.

Правда, не во всех ее начинаниях дела обстоят подобным образом. Некоторые предметы в школе даются ей с трудом. Она получает дополнительные домашние задания по математике, чтобы не отставать от одноклассников, а еще занимается с преподавателем чтением. Но она во всем проявляет упорство.

«Меня дисквалифицировали», – сообщила она. Дана проплыла хорошо, но нырнула на долю секунды раньше, чем прозвучал сигнал стартового пистолета. У нее был фальстарт.

Мы находились в прихожей. Так и не сняв рюкзак с плавательными принадлежностями, Дана села на нижнюю ступень лестницы, ведущей на второй этаж, и уставилась перед собой с отсутствующим выражением лица.

«Милая, – сказал ее отец, – в этом сезоне будет еще много соревнований. Ты еще сможешь победить».

Я сказал: «Твой преждевременный старт означает, что ты была на пределе готовности. Ты не колеблешься ни единой доли секунды. И это хороший инстинкт. Чувство времени тебя подвело, но ничего страшного. Чем больше ты будешь тренироваться, тем лучше будет получаться».

«Любого игрока в любой команде хотя бы раз дисквалифицировали, – сказала Элеонор. – Это просто часть спорта».

«Уверена, что перед следующим заплывом вы с тренером попрактикуетесь в стартах, – сказала ее мать, – и ты научишься чувствовать, когда нужно прыгнуть, чтобы не потерять ни секунды, но и не нырнуть раньше времени. У тебя получится».

Судя по всему, наши слова не возымели действия. Выражение лица Даны не изменилось. Ничто не помогало.

Затем вошла ее бабушка Мими.

Мы обступили девочку, и Мими пришлось прорезать круг, чтобы подойти к Дане. Она села рядом с внучкой, обняла Дану и просто сидела так, не говоря ни слова. Вдруг Дана положила голову бабушке на плечо. Через несколько секунд тишины Мими поцеловала голову внучки и сказала: «Я знаю, чего тебе это стоит, дорогая. Грустно, когда тебя дисквалифицируют».

В этот момент Дана заплакала. А Мими по-прежнему сидела рядом, молча обняв девочку.

Через несколько минут Дана посмотрела на бабушку, вытерла слезы и просто сказала: «Спасибо, Мими». А я подумал, что каждому лидеру, каждому руководителю, каждому члену любой команды стоило бы это видеть.

Никто, кроме Мими, не уловил, что было нужно Дане.

Мы старались приободрить ее, помогая увидеть в неудаче преимущества, посмотреть на поражение шире, извлечь урок из случившегося, мотивируя ее работать над собой и совершенствоваться, чтобы ошибка не повторилась.

Но все это ей было ни к чему. Она и так все знала. А если бы и не знала, то сама дошла бы. Так чего же ей не хватало? Чего она не могла дать себе сама? Чем поделилась с ней Мими?

Сочувствием.

Дане хотелось ощутить, что она не одинока, что мы любим ее и что неудача не способна на это повлиять. Ей нужно было знать, что мы понимаем ее чувства и не сомневаемся, что она справится. Ей нужно было знать, что мы в нее верим.

Я захотел, чтобы каждый лидер, руководитель и член команды – любой человек – стал свидетелем этой сцены, потому что сочувствие в ответ на промах – не просто лучшее выражение сострадания, но и самая продуктивная реакция.

Когда мы находимся рядом с человеком, переживающим из-за допущенной ошибки или неудачи, и не пытаемся ничего изменить, мы показываем ему, что он не стал хуже, даже если ему что-то и не удалось. И, как ни странно, уверенность, что ты не стал хуже – даже если оступился, – позволяет приободриться настолько, чтобы встать и попробовать снова.

Многие из нас это упускают. Обычно, когда люди совершают промах, мы виним их. Или начинаем учить. Или стараемся приободрить. Однако все это только усугубляет ситуацию. А еще заставляет защищаться, потому что срабатывает инстинкт самосохранения. (Если, допустив ошибку, я чувствую себя плохо, то лучше придумаю, как преподнести все так, будто это не моя ошибка.)