Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня - Джеймс Белуши

Придерживайтесь плана игры. Вы должны потратить около четырех минут на приятный разговор, а потом пригласить ее. Не более того. Вы звоните для того, чтобы договориться о свидании, а не поболтать. Женщины не болтают с мужчинами, с которыми они хотят переспать. Они болтают со своими подружками. А женщины не спят со своими подружками, если не считать некоторых художественных шедевров студии Cinemax.

Как удержаться от болтовни? Помните формулу 3:1:4 Задайте три вопроса, ответьте на один вопрос, попрощайтесь через четыре минуты. Для назначения свидания это работает так же хорошо, как и для получения телефонного номера. Если нужно, купите песочные часы с таймером на четыре минуты.[4]

Помните, женщины считают нас гораздо более интересными, чем мы есть на самом деле. Чем меньше они знают, тем лучше. Позвольте ей вести беседу. Мы с вами знаем, что это будет нетрудно. Когда четыре минуты истекут, пригласите ее на свидание и назовите точную дату и время.

Если она рада вашему предложению и свободна в назначенный вечер, вежливо скажите, что вы заедете за ней в 19.00, и положите трубку. Не говорите, куда вы собираетесь ее пригласить, но намекните, что лучше надеть. Не вступайте в контакт с ней, пока не появитесь у двери в 19.00. Не спрашивайте, как лучше к ней проехать. Не звоните ей, чтобы сказать, что вы уже в пути. Она попросит, чтобы вы позвонили, потому что это успокоит ее опасения и докажет, что вы не обманщик. Вы не должны успокаивать ее опасения: это часть романтической тайны.

Опасения заставят ее задаваться вопросом, не собираетесь ли вы ее обмануть. Потом она будет надеяться, что вы не обманщик, и наконец будет жаждать подтверждения того, что вы не обманщик. Это будет возбуждать ее любопытство (лучшее оружие для холостого мужчины). Но как только она увидит вас у двери ровно в 19.00, как вы и обещали, то придет в восторг, и ее страхи сразу же рассеются. Вы предстанете в образе героя еще до начала свидания. И она не станет беспокоиться, правильно ли она оделась, так как будет рада, что вы не подвели ее.

Если она рада четырехминутному звонку, но не может пойти с вами в назначенный вечер, пусть сделает контрпредложение. Не проявляйте излишней инициативы. Знаю, вам очень хочется заполучить эту красотку, но не давайте ей знать об этом, иначе она заставит вас изрядно попотеть ради нее. Если же ей кажется, что вам все равно, она сама будет трудиться, чтобы заполучить вас!

Если она не проявляет энтузиазма в телефонном разговоре, не уговаривайте ее. Попрощайтесь и сразу же положите трубку. Она не увлеклась вами, а приятельница вам не нужна. У вас уже есть друзья и приятели. И не корите себя за это. Если она не хотела встречаться с вами, то не должна была давать свой телефонный номер с самого начала.

Если вы услышите прямой отказ, не спрашивайте объяснений, не возражайте, а сразу же повесьте трубку и вернитесь к первому пункту программы. Примите это как данность. Ничего не получилось… значит, наверное, она лесбиянка. Чем чаще вы слышите отказ, тем легче поверить в этот довод.

Вот небольшой совет, полученный от моего друга Стива Б. Во время первого телефонного разговора спросите ее, какие фильмы ей больше нравятся. Если это романтические комедии, подгоните обстановку для свидания под фильм с участием Хью Гранта и сочините комедийно-романтическую историю. Если это приключенческие фильмы, пригласите ее на хоккейный матч или на ночную прогулку в глухом лесу. Если это фильмы Ингмара Бергмана, она представляет скрытую угрозу (представьте, как она режет себя куском битого стекла), и вам не нужна такая головная боль. Если это «Английский пациент», немедленно положите трубку, не дожидаясь, пока истекут четыре минуты.

Я король дороги,

Купе «Де Билль» — мой трон,

И пока я сижу за рулем,

Я буду ехать, ехать, ехать, уезжать.

Когда дело доходит до женщин,

Я не могу сделать ничего плохого,

Я могу поить их, могу кормить их

И петь им сладкие любовные песни.

Я человек в «Кадиллаке» до тех пор,

пока не выйдут все деньги.

Глен Кларк, «Человек в "Кадиллаке"»

Ну вот, вы договорились о свидании. Вы можете всего лишь переспать с женщиной, можете надолго влюбиться в нее или хотя бы развеселить ее смешным анекдотом. Я не смогу водить вас за руку и шептать на ухо советы каждые десять минут, потому что слишком занят своей работой на телевидении. Кроме того, вы сами будете против, потому что это ваше свидание, а я невероятно привлекателен. Но я могу дать короткий список советов для первого свидания.

ВНЕШНОСТЬ

Вы должны выглядеть хорошо, но не самым лучшим образом. Вы собираетесь на свидание, а не на свадебный бал. Мне все равно, что вы носите, если только вы не наденете трико. Мужчины плохо выглядят в трико, если только не играют в «Пиратах из Пензанса». Галстук-бабочка выглядит глупо, если только вы не лауреат Нобелевской премии. (Полагаю, некоторые нобелевские лауреаты читают эти строки. Кто знает? Им тоже нужно что-то читать в сортире.) А лучшее место для монограммы — только не на вашей одежде.

Женщина может хотеть «грязного, грязного парня», но она не хочет, чтобы он выглядел грязным. Снаружи он должен быть чистым. Будьте аккуратнее с гелем для волос, чтобы не выглядеть прилизанным официантом. И наконец, рекомендую расстегнуть одну пуговицу где-нибудь посередине рубашки. Когда она заметит это, то умилится и подумает, что вы нуждаетесь в ней.

Я часто слышал от людей, что если ты чувствуешь себя удобно в своей одежде, то можешь носить ее где угодно. В принципе это верно, но может представлять большую проблему после разрыва длительных отношений, когда бывшая подруга покупала мужчине всю его одежду. Один мой приятель порвал с женщиной, с которой он встречался с середины девяностых, и решил вернуться в большую охотничью игру. Не желая носить вещи, купленные подругой, он облачился в свой прежний боевой наряд и подвергся всеобщему осмеянию, когда появился в клубе в кожаных брюках «Хаммер» и блайзере с золотыми пуговицами.

Теперь совет по поводу ее одежды. Сделайте ей несколько комплиментов. Похвалите ее прическу и особенно ее туфли. Женщинам нравится, когда хвалят их туфли, потому что начиная от лодыжки и ниже любая женщина может выглядеть не хуже Синди Кроуфорд. Но не будьте слишком конкретны. Моя вторая жена впихнула в меня столько знаний о женских туалетах, что я мог с ходу узнать туфли от Manolo Blahnik, сумочки Prada и нижнее белье La Perla. После развода я пошел на свидание с девушкой, носившей все из вышеперечисленного, и я небрежно произнес несколько названий. Она уставилась на меня и прошептала: «Ты слишком много знаешь». Второго свидания так и не последовало, потому что я знал все ее секреты.