Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор

«Это единственное место, где я могу чувствовать себя совершенно свободной и открытой», – говорит она.

В то время как Джинни и многие другие хвалят терапевтический опыт, некоторые уходят с далеко не блестящими результатами или остаются неудовлетворенными. Из более чем 9000 родителей, ответивших на мой опрос на момент написания этой книги, сорок два процента сказали, что обратились за профессиональной помощью после отчуждения. Из них:

• 25 % сообщили о полностью положительных результатах;

• 46 % рассказали о «некоторой» или «незначительной» помощи;

• 29 % сказали, что сеансы не были полезными или усугубили ситуацию и их состояние.

Давайте подробнее рассмотрим, что могло пойти не так. Чтобы вы смогли получить наилучшую для вас профессиональную помощь, если решите обратиться за ней.

Во-первых, признайте, что не все специалисты в области психического здоровья и их методы одинаковы. Чтобы получить максимальную пользу, внимательно выбирайте. Некоторые матери, встречавшиеся с квалифицированным специалистом, который никогда не слышал о взрослом ребенке, отвергающем родителя без уважительной причины, сразу же почувствовали осуждение с его стороны. Клиницисту не удалось создать необходимую атмосферу доверия. Другие родители были разочарованы, когда их психотерапевт сосредоточился на примирении, хотя они уже безрезультатно пытались сблизиться и были готовы двигаться дальше для их же блага. Другим были нужны методы преодоления трудностей, выходящие за рамки консультаций, но они не получили инструментов или помощи такого рода.

Лаура и ее муж совершили длительное путешествие, чтобы встретиться с психотерапевтом вместе со своими дочерьми-близнецами в городе, где те учились в университете. «Мы отчаянно хотели вернуть наших девочек, поэтому предложили терапию, – говорит Лаура. – На встрече дочери разглагольствовали о том, что нас никогда не было рядом с ними, а всякий раз, когда мы с мужем пытались заговорить, доктор останавливал нас».

Лаура считает, что они с мужем были хорошими родителями. «Девочки занимались футболом, плаванием и всеми другими видами деятельности, которые им нравились. Мы были волонтерами на школьных мероприятиях, брали их с собой на каникулы и всячески поддерживали. Я бросила свою карьеру, чтобы быть дома и растить их. В кабинете психотерапевта девочки вспомнили, как однажды я опоздала, чтобы забрать их, и как, когда умерла моя мать, я сидела и плакала. Им тогда было по семнадцать, и я дала им денег на покупку выпускных платьев. Они разозлились, что я не пошла с ними, и использовали это как пример того, что меня никогда не было рядом».

В конце приема психотерапевт назначил близняшкам еженедельные сеансы. «Мы с мужем улетели домой. Девочки посетили только пару встреч, – говорит Лаура. – Мы вернулись к исходной точке, и у нас не было ни домашней работы, ни идей, как справиться с нашим горем». Печаль переполняла отверженную мать, а отец был зол. «У нас не было денег на билеты на самолет и дорогостоящие сеансы терапии. Кроме того, мы все еще платили за их образование, – говорит Лаура. – В глубине души я знаю, что моему мужу было больно, но злость из-за потраченных впустую денег помогла ему справиться и, возможно, даже остаться сильным ради меня. Это был его способ отделиться от печали и в конечном счете от мыслей о наших девочках».

Несколько матерей сказали, что их терапевты просто слушали – и продолжали бы слушать вечно. В то время как некоторые наслаждались безопасным пространством, чтобы выразить эмоции и поговорить о последствиях отчуждения, другие ожидали большего.

Труди, чей сын женился в 31 год, а затем бросил ее и своего отца, живет в маленьком городке, в котором трудно скрыться от чужих глаз. Чтобы избежать распространения слухов, на психотерапию она поехала в соседний город. «Но я не могла представить, как буду бесконечно напрягать свой кошелек в поисках сочувствующего уха, – говорит Труди, чей сын уже шесть лет живет отдельно. – Мне нужно было двигаться дальше».

Найдите специалиста по психическому здоровью, с которым вы чувствуете себя комфортно, у которого есть соответствующий опыт и который будет учитывать ваши цели. Имеет ли для вас значение пол? Чувствовали бы вы себя комфортно с психотерапевтом, у которого не было детей? Поищите врача, знакомого с отчуждением или потерей. Некоторым матерям помогли консультации по поводу тяжелой утраты. Несколько родителей отметили полезность лечения травм, десенсибилизации и переработки движений глаз, которые часто используется с теми, кто страдает от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Когда речь идет о психических расстройствах или зависимости, специалисты, прошедшие подготовку и имеющие опыт в этих областях, могут оказаться полезны.

Также сформулируйте четкие ожидания. Спросите себя, что вы намерены получить от терапии. Затем поделитесь этими ожиданиями со своим лечащим врачом. Это не значит, что вы не можете быть гибкими. Вы можете представить себе свой идеальный результат, а затем придумать альтернативу, с которой готовы жить.

Джинни изначально думала, что ее дочь будет посещать терапию вместе с ней, но в результате дочь пробыла в кабинете всего несколько минут, возложила вину на мать, а затем ушла. Психотерапевт Джинни помог ей отказаться от своей цели примирения и придумать другой план. «Мне нужно было научиться хорошо жить без моей дочери», – говорит женщина.

Если вы начинаете работать с консультантом, сразу же четко сообщите о своих ожиданиях. Тогда специалист сможет лучше помочь вам. Психотерапевт, который не чувствует, что подходит вам, может порекомендовать кого-то с более специализированным опытом или более подходящими методами.

Давайте немного поговорим о целях. Достижимые цели подразумевают реалистичные результаты. Некоторые родители приходят на терапию, ожидая, что их жизнь и отношения вернутся к тому, какими они были до разрыва. Но это может оказаться нереальным. Возможно, они имеют в виду примирение как идеал, но не осознают, что могут контролировать только свои собственные действия. Это всего лишь половина уравнения, необходимого для воссоединения. Примирение может также включать компромисс, на который родитель не готов пойти.

Существуют краткосрочные и долгосрочные цели. Недавно брошенная мать может поставить цель прожить день без слез (в краткосрочной перспективе). Другая – захотеть найти осмысленное применение своему времени и вернуть себе свою жизнь (в долгосрочной перспективе).

Мать, чей взрослый сын связывается с ней только тогда, когда ему нужны деньги, может стремиться к более значимым отношениям. Она может попытаться установить с ним контакт своими действиями, звоня или приглашая повидаться. Но ее цель зависит от интереса сына и его реакции. Отвечать взаимностью или нет – это его выбор, поэтому общая цель матери может оказаться недостижимой.

Постановка разумных целей

Улучшение качества нашей жизни требует, чтобы мы тратили время и энергию на то, чтобы правильно формулировать наши цели. Мы можем ставить их в