Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

Люди стали мелочные и меркантильные. Мои друзья прекрасно знают о моей вспыльчивости и эмоциональности, любят подшучивать над этим. Возможно, это и смешно выглядит. У меня и вправду разгон скорости от доброты душевной до состояния «фурия» меньше секунды. Но не смешен тот факт, что завожусь я от элементарных вещей. Меня бесит мусор на улицах, бесят мужчины, сидящие в транспорте и отворачивающие лицо при виде женщин, бесит, когда вижу как пожилые люди считают мелочь, при чем, наверное, этот фактор злит меня больше всего. Почему первым пунктом был мусор и после уже по масштабности? Мне кажется, что отношение к окружающему нас миру это старт нашего развития и нашей культуры. Создание, которое не способно донести окурок или бутылку до мусорного контейнера, в принципе ничего нормального в себе нести не может. Ведя активную деятельность в одной из социальных сетей, провела для себя параллель, что выкладывая позитивные посты и какие-то конфликтные, на негатив люди реагируют с большей радостью. Не понимаю, мы что, не копаться в грязи просто не можем? Грязь – пища? Сплетни, перетирание костей, критика… ооо, как же это сочно и вкусно, а в это время сами по уши в дерьме. Возможно, поэтому так с нашей страной и получилось, мы сами виноваты, что в такой ситуации оказались, и продажная власть здесь ни при чем. Вы знаете, у меня сейчас, в моем родном регионе, полная безработица. Поселки, которые раньше процветали, сейчас просто пустые, все, кто могли, давно выехали на заработки, поля пустые. Никому из наших не нужно развивать сель хозяйство. Знаете, что злит меня больше всего? Локальные овощи привезенные из Турции по просто бешенным ценам. Я чувствую себя идиотом. А главное, ну не вкусно же! Вопрос? Где наш урожай? Бесит, иностранцы готовы инвестировать в наши ресурсы, зато наши последнее своруют…Угнетающая конечно реальность. А я хочу как раньше. На западной Украине. Мне кажется особенно вкусные продукты. Я помню, как бабушка по утрам срывала томаты, и выкладывала доспевать на подоконник, к обеду солнце припекало так, что, проходя мимо, ты слышал запах помидор, это было здорово. Связав свою жизнь с ресторанами, я много чего видела и пробовала, но любым деликатесам я предпочту тот бутерброд из детства, когда ломоть домашнего хлеба, намазанный сливочным маслом, в любом случае домашним, и втихаря стыренный помидор с подоконника. Как же классно, что это все у меня было…

***

Для того чтобы остановиться и сделать переоценку ценностей, должно произойти что-то плохое, что встряхнёт твой организм. Почему-то людей учат только грабли. Вначале ненавязчиво, а после достаточно настойчиво, ко мне вернулись мои мигрени. Иногда отнимало ноги, а иногда просто глушило весь организм. Мои нервы порядочно были потрепаны к тому времени. Полный провал с мечтами о востребованном заведении, длинный список долгов, и к своему сожалению я все чаще сравнивала себя с Мишей… Разница была в том только, что я все еще не сдалась и старалась. Откуда брала силы, видя упадок? Не знаю. Тогда рядом со мной еще был Дима. Пытаясь помочь, втянул меня в авантюру с телевизионным проектом. В теории, поработав месяц, в итоге я должна была остаться в прибыли, обещанного мне бы хватило на часть моей мечты с ремонтом ресторана. Но это в теории. На практике, Влад сказал, что нафиг все закроет если я уеду, я билась в грудь, что там «обещали», и, зная мою ситуацию, просто не смогут обмануть. К финансовой стороне подкрепилась и физическая, так как врач, к которому меня привез Дима, после осмотра категорически запретил мне вступать в такую авантюру. Но я уже была глуха, я мысленно уже была у цели и делала ремонт. Со стороны Димы подвоха не было, думаю, он не ожидал что так могут поступить, но случилось как случилось… Чтобы блокировать спазмы и припадки, я залпом пила «новопасит», вроде помогал, научилась не запивать, мои вещи все узнавали по характерной бутылочке в кармане. Но не спасло, в день, когда я пролетела как фанера над Парижем с нашей с Димой затеей, просто потому как телевидение и мораль это два разных мира, и никто и не собирался ничего выполнять, в этот день был срыв, сильный срыв. Дима вез меня в Киев на машине, и между нами было неловкое молчание. Что можно было сказать в этой ситуации? Мне нужно было как-то позвонить Владу, как-то все сказать, я не знала как. Меня так давили слезы, кем же я себя чувствовала? Никем. Это был такой провал, но деньги, на которые я попаду, не так меня пугали. Мне не привыкать, долгом больше, долгом меньше уже было все равно. Как? То есть люди просто посчитали, что они могли так в открытую меня использовать, знали, что больна, знали, что на волоске от закрытия, и все равно без зазрений совести обещали. За что я обязана Владу и все равно все терпела? За то, что он не кричал, ничего, первое время даже претензий не высказывал, знал, что не уместно. Я возвращалась раньше положенной даты и без моих объяснений понял, что был прав, и меня кинули. Не позволил себе меня добивать. На мое: «Я еду домой», просто ответил: «Хорошо». Я знаю, что он был в бешенстве, потому что мое положение отразится и на аренде и в любом случае на моей работе, но, тем не менее, он сдержался. Иногда он на подсознательном уровне делал именно то, что мне необходимо было в тот момент. Умел зарядить позитивом, умел подбодрить, умел успокоить. Заполнял во мне все недостающие человеческие ячейки. Таких, как он, не предают. А я предала, мне казалось, что в том положении, в котором был ресторан, я просто не могла уйти, я знала что он не найдет туда арендаторов, а как оказалось моим предательством было то, что я оставалась. Предательством для всего моего окружающего мира, предательством самой себя. Я уже говорила, что не умею читать знаки. Только грабли и то не с первого раза.

Дима оплатил мне обследование, и первый зашёл в кабинет врача. Спустя время позвали меня. Зайдя, я увидела лицо Димы, он не смотрел на меня. Я долгих три года пыталась лечить спину, как оказалось абсолютно здоровую. И тут врач запнулся. Параллельно с его рассказом, после фразы: « В голове обнаружено…», я не слушала. Знаете, такая вроде бы штора между мной и врачом. В глазах мой ребенок, и мы играем, играем, как никогда с ней не играла, молодая, красивая, счастливая мама. Какая же это была красивая картинка, Господи! А дальше вопрос, как и у каждого в подобной ситуации, «За что»? и до жопы философия типа не за что а «для чего». Я дослушала заключение, как мне казалось спокойно, и мы уехали. Удивительный панцирь умеет надеть организм, пытаясь блокировать состояние шока. Нужно было переварить, и подумать, к кому я поеду завтра, так как поняла, что прослушала половину из того, что мне говорил врач. Малая, как обычно, была у дедушки, и одиночество пустой квартиры никогда еще не было настолько угнетающим. Ночь была сложной, а утро не принесло облегчения. Не было того, о чем пишут в красивых историях, типа особенного восхода солнца с незабываемыми лучами. Нет, встала, как всегда сварила кофе и поехала в ресторан. Я не могла себе сейчас позволить выпустить эмоции наружу, иначе сломаюсь, нет, я боец, а значит море по колено. Не знала я мелочи, что в своей борьбе я останусь одна. Но Диме я прощаю и понимаю, почему ушёл. Пусть. Влада тоже не будет рядом, деньги уже победили его отношение ко мне, поэтому он только с сарказмом пошутит, что у меня появилась еще одна причина. Именно этот сарказм станет точкой для меня. Спадут розовые очки, и я осознаю свое положение, нет в его отношении ко мне и доли тех родных переживаний, только деньги, я рабочая сила, которая тянет утопающий сарай. Но с этим я разберусь позже, сейчас мне нужно было себя вытянуть. Всего один человек подставит плечо и поддержит. Это Кирилл. Не знаю почему. Он человечище, созданный Богом, он мой друг. Я буду бороться. Нужно было только пережить визит в онкологический центр, а дальше уже легче.