Всё сложно - Харриет Лернер

Мы должны быть хотя бы настолько же осторожны и в делах сердечных. Во имя любви мы часто снижаем планку, замалчиваем проблемы и даже отказываемся от друзей ради кого-то, кому, возможно, не следует доверять даже поливать цветы, когда мы уезжаем за город. Мы продолжаем спать с тем, чье поведение сопоставимо с размахиванием большой красной тряпкой перед нашим лицом.

Конечно, выбирая партнера, мы не составляем список основных критериев, чтобы затем абсолютно рационально отбирать по ним человека. Но рассмотреть этот подход – вовсе не такая плохая идея. Некоторым женщинам уже пригодился прием, когда вы записываете пять главных внешних черт, качеств характера и свойств поведения, которые важны для вас в муже («финансово обеспеченный, надежный и ответственный, не молчит о проблемах, выполняет домашние обязанности, любит моего ребенка»), а затем обращаетесь к этому списку при оценке конкретных отношений.

Мы должны постоянно возвращаться к этим фактам в беседах и наблюдениях. Если ваш парень не хочет ехать в гости к вашим родителям или говорит вам, что все его предыдущие подруги и бывшие жены были ужасные неудачницы, это сигнал. Если вы перестаете высказывать свои потребности, ожидания и проблемы, потому что боитесь поставить его в неловкое положение, это сигнал. Нет какого-то одного факта или комбинации фактов, которые должны заставить нас отказаться от человека, если нам действительно хорошо с ним и нас устраивает, как развиваются отношения. Но мы должны стараться как можно более реально смотреть на вещи и объективно оценивать партнера.

Слова – не единственный способ получать информацию друг о друге. Разговаривать необходимо, как и наблюдать за тем, подкрепляются ли слова близкого человека его ответственными действиями. Но мы узнаем много нового о нем посредством целого спектра своих ощущений. Выбор интимного партнера – не чисто интеллектуальная задача, но и задача сердца, а значит, она выходит за рамки языка и обращается к чувствам, желаниям, физиологии и интуиции.

По правде говоря, мы по-настоящему узнаем человека не только в результате бесед, но и через интуитивное понимание или «чтение», приходящее через тело. Благодаря телесным ощущениям мы знаем, дает ли нам тот или иной контакт прилив сил, приподнятое настроение и вдохновение или наоборот. Благодаря телесным ощущениям мы знаем, кому доверять, а кого избегать. То, что мы называем интуицией (или способностью «нутром чуять»), – это краткое объяснение умения обрабатывать информацию о другом человеке, не находящую словесного выражения.

Недавно я 20 минут просидела на автовокзале в Провиденсе (штат Род-Айленд), наблюдая за небольшой группой молодых мужчин и женщин, общавшихся на «американском языке жестов». Один из парней показался мне таким привлекательным, что мне захотелось похитить его, увезти к себе домой в Канзас и сделать моим другом. Ладно, не исключено, что он был фанатиком, который сокрушался перед своими друзьями относительно перспективы запрета правительством его штурмовых винтовок, но я сомневаюсь в этом. И это не было моей реакцией на нечто столь очевидное, как язык жестов, привлекательная внешность, уравновешенность или красота движений. Мы постоянно впитываем невербальную информацию о людях, которых чувствуем без особых усилий.

Если человек говорит мне одно («Я с тобой рядом»), но моя интуиция чувствует другое (ощущаю дистанцию, отстраненность, отсутствие), я больше доверяю чувствам, чем словам. Я знаю, когда человек отвлекается, даже если он утверждает, что слушает меня внимательно. И автоматически определяю, кто добр, кто заслуживает доверия и доброжелателен, а кто нет. Конечно, мы все совершаем ошибки (нам кажется, что этот человек сдержанный, а на самом деле он просто стесняется), но интересно то, как мы автоматически получаем представление о другом человеке, не зависящее от содержания сказанных им слов. Чтобы более или менее точно «читать» других людей, мы должны чувствовать себя в их присутствии комфортно, спокойно и расслабленно или, если мы не ощущаем такого спокойствия, доверять своей интуиции.

Когда я вела рубрику психологических советов в журнале New Woman, мне написала 33-летняя топ-менеджер, сообщив, что не может справиться с подозрением о наличии у жениха романа на стороне. Много месяцев она чувствовала, что он отдаляется. Она обладала сильным внутренним голосом и неоднократно заводила прямой разговор с ним, но в ответ слышала лишь, что ей это только кажется. Две ее замужние подруги в подобных обстоятельствах тайно нанимали частных детективов и советовали ей сделать то же самое. Она хотела знать, согласна ли я с рекомендациями подруг.

В ответном комментарии я написала ей, что сама не сделала бы этого. Если бы я наняла частного детектива, меня не покидало бы чувство, будто это у меня роман на стороне. Не думаю, что смогла бы восстановить близость между нами, не говоря уже о моем самоуважении, если я внесу в отношения такой обман или такую степень секретности. Я не хотела бы отвечать на недоверие, став ненадежной и скрытной сама. И я не осталась бы с мужчиной, который вторгся в мою личную жизнь самым серьезным образом, скажем, залезая в мой телефон, установив прослушивающее устройство в моем кабинете или наняв кого-то следить за мной. Если бы я была уверена, что мне нужен детектив, чтобы больше узнать о человеке, я не стала бы выходить за него замуж.

Я посоветовала этой женщине поверить своей интуиции, что что-то не так, и попробовать не спеша узнать получше этого человека и восстановить свой уровень комфорта. Насколько хорошо она знает его семью и друзей? Какие вопросы она задавала о его прошлых отношениях? Демонстрировал ли он прежде открытость, честность и верность? Был ли он обычно открыт или замкнут, когда дело касалось сложных эмоциональных проблем в его жизни? Считает ли она себя ревнивой, случается ли ей принимать что-то близко к сердцу и придавать чему-то слишком большое значение?

Кроме того, я предложила ей продолжать разговаривать о ее проблемах с женихом. Она должна была сказать: «Я чувствую, что в наших отношениях что-то изменилось, а ты все время говоришь мне, что я это все выдумала. Но ощущение, что что-то не так, не покидает меня». Если ее не удовлетворяют его ответы, она должна попытаться копнуть глубже: «Послушай, я по-прежнему чувствую эту дистанцию между нами и волнуюсь, не зная, что думать. Я хочу знать, есть ли у тебя другая женщина. Но, может быть, у тебя неприятности на работе, или проблема со здоровьем, или ты сомневаешься в нашей помолвке. В любом случае я хочу, чтобы мы разговаривали об этом. Самое трудное для меня – это чувствовать, что что-то не так, и слышать, что я просто себе это придумала».

Ей стоит высказать свою озабоченность твердо, но не осуждающе, а это проблема во всех любовных отношениях. Кроме того, можно отложить свои матримониальные планы на потом и потратить столько времени, сколько потребуется, чтобы лучше понять, какова между ними степень близости, честности и доверия. Если она не верит, что он скажет правду, или продолжает ощущать странную дистанцию или «отсутствие» своего партнера, жениться не имеет смысла.

Я думала, что в своем ответе изложила простые и логичные вещи, но он вызвал много споров. Меня потрясло количество писем. Многие читатели сами нанимали частных детективов, чтобы следить за своими партнерами, и сообщали, что этот шаг спас их от трагической ошибки. «Вы слишком долго живете в Канзасе, – написала мне одна дама. – Вы наивны, как Дороти[5], и из-за вашего плохого совета эта женщина может лишиться всего».