Маленькие детки - маленькие бедки - Марина Семеновна Аромштам

Вот такая картинка. Что она дает брошенной женщине? Возможность взглянуть на ситуацию не изнутри, а со стороны: говорят, сверху ад похож на трещину в камне. Ваш развод случился не только по чьей-то злой воле, но и в силу объективных психологических закономерностей. Скорее всего, первый брак вашего бывшего мужа с любой другой женщиной окончился бы неудачей. Психологическую готовность невозможно форсировать. Человеку нужно время, чтобы необходимые новообразования вызрели.

Возможно, через пару лет ему и удастся нормально создать семью. Опыт жизни с вами тогда окажет вашему бывшему мужу неоценимую услугу. Что касается вас...

Вот тут, может быть, и имеет смысл полчаса глубоко подышать и произнести: «Вся жизнь впереди!»

Хорошо, что вы развелись сейчас, когда малыш еще маленький. Для детей подросткового возраста последствия развода могут оказаться гораздо более катастрофичными. А так всю тяжесть расставания вы приняли на себя.

Кроме того, развод и для вас может обернуться толчком для личностного развития. Как любое, правильно пережитое страдание.

Известный американский психотерапевт Ирвин Ялом в одной из своих книг рассказывает, как он создавал психотерапевтические группы для больных раком. Многие из участников этих групп за оставшееся им короткое время жизни демонстрировали небывалый личностный рост, которого не способны были достигнуть за все предшествующие годы здоровой жизни.

А вы молоды и перспективны. Ребенок подрастет, и через два-три года вы обретете некоторую свободу для выстраивания собственной жизни. Этой свободой надо правильно распорядиться.

О чем надо помнить разведенной женщине?

Не приносите себя в жертву ребенку

Как бы ни был дорог вам ребенок, он отдельное существо. Жить с ощущением того, что вы приносите себя в жертву, недопустимо. Во-первых, это сильно умаляет вас как личность. А ребенку важно расти рядом с интересным человеком, которого он мог бы уважать и которым мог бы гордиться.

Во-вторых, в жертвенности матери всегда присутствует некоторое бессознательное лукавство: оно подразумевает «плату» со стороны ребенка. В ответ на ваши жертвы, на ваше родительское «служение» от него потребуется безупречное послушание и следование вашей воле и в жизненно важных вопросах, и в мелочах. Это чревато либо взрывом в подростковом возрасте или конфликтом вокруг предстоящего брака ребенка, либо деформацией его личности, отсутствием способности к волевым решениям.

Дети «жертвенных» матерей как раз и вырастают инфантильными, не способными к созданию собственной семьи. Вряд ли вы мечтаете о такой судьбе для своего дорогого малыша.

Поэтому постарайтесь, насколько это возможно, жить полноценной жизнью, нравиться себе и окружающим. Постарайтесь реализоваться в профессии, в хобби. Это важно для счастливого существования вашей семьи.

Бабушка должна выполнять роль бабушки, а не отца семейства

Не позволяйте своей собственной маме занять место отца ребенка или главы семьи. Это место должно принадлежать вам — по крайней мере, до тех пор, пока вы не решитесь разделить эту роль с другим мужчиной.

Бабушке должно быть отведено строго определенное, специфически «бабушкинское» место. Если у вас по каким-то причинам это не получается, есть повод задуматься о собственной инфантильности. В конце концов, вы тоже — продукт культурно-исторической ситуации.

Найдите возможности компенсировать ребенку недостаток мужского влияния в семье

Отсутствие отца в семье, конечно же, сказывается на развитии и мальчика, и девочки. В частности, порождает проблемы половой идентификации и усвоения полоролевых норм. Чтобы как-то разбавить исключительно женское влияние на малыша, поищите возможности, в которых ребенок будет сталкиваться с образцами мужского поведения. Это могут быть совместные походы с другими семьями. В экстремальных ситуациях туристской жизни специфически мужское поведение, как правило, проявляется очень ярко.

Запишите ребенка в кружок, который ведет педагог-мужчина. Наконец (самое естественное решение), ваши родные — брат, отец, муж сестры, дядя, — могут принимать самое активное участие в жизни малыша.

Не лелейте надежд, что когда-нибудь ребенок отомстит за вас своему отцу

Не вынашивайте планов «отмщения»: мол, вы вырастите ребенка сами. Но при этом пресечете всякие контакты его с отцом, раз этот отец — мерзавец. Когда ребенок вырастет, он за вас отомстит. Как — пока неясно. Но это обязательно случится!

Подобная установка разрушительна и для вас, и для ваших отношений с ребенком.

Это античный герой мог выйти на сцену греческого театра и торжественно провозгласить:

Мне выбор был судьбой определен: Между отцом засеявшим и нивой.

После этого он под жалобные причитания хора с неизбежностью убивал либо отца, либо мать, а потом с той же неизбежностью погибал сам.

Вряд ли вы мечтаете об этом.

Опыт показывает, что в современной жизни все бывает с точностью до наоборот. Пока ребенок маленький, он честно пытается разделить с мамой ее эмоции. Но в возрасте четырнадцати — шестнадцати лет вместо желания отомстить у подростка возникает интерес к отсутствующему отцу. Тем более острый, что отец от него отделен, отдален и в силу этой отдаленности окутан ореолом манящей таинственности.

Подросток начинает поиски, ищет контактов, общения. Он знает: мать болезненно отнесется к его интересу. Поэтому делает это тайно, скрывая от нее свои встречи и, возможно, зарождающуюся дружбу с отцом. Рано или поздно это обнаружится. И тогда придется еще раз пережить крушение женских иллюзий.

Ребенок — не мститель. Логика его жизни не совпадает с нашей. Он переживает интерес к отцу, долгое время отсутствовавшему в его жизни, в тот самый момент, когда начинает «отделяться» от матери — взрослеет, становится отдельным существом. Любой ребенок в период подросткового возраста ищет себе новые авторитеты, за границами собственной семьи. А тут такая удобная ситуация: альтернатива заложена в самих отношениях между мамой и папой. Подросток все ценности подвергает сомнению. То, что считалось безусловно плохим, вдруг становится интересным, интригующим. У него уже есть опыт непонимания окружающими его самого. По крайней мере, ему так кажется. И он не хочет отождествляться с женской обидой. Он, конечно, любит мать, но с отцом желает строить собственные отношения, не по чужой указке.

Надо оставить за ребенком это право. Надо предоставить ему возможность встречаться с отцом, как бы неприятно это вам ни было. И свои эмоции по поводу их контактов надо научиться скрывать. Лучше сосредоточиться на том, как правильно выстраивать собственные отношения с сыном или дочерью.

А когда ребенок достигнет подросткового возраста, найдите время и силы рассказать ему о его рождении, об отце, о вашей любви до развода. Вот