Как укротить эмоции. Техники по самоконтролю от профессионального психолога - Руслан Жуковец

Ребенок беззащитен, ему нечем ответить на унижения, которым в разной форме он подвергается так или иначе. Он ошибается и слышит упреки, он пытается делать то, что ему сейчас хочется, и его за это наказывают. Распространенные у нас принципы воспитания (бессознательно передающиеся из поколения в поколение) неотъемлемо несут в себе процесс унижения воспитуемого. В еще большей степени такая система представлена в детсадах и школах. Поэтому каждый, кого растили «с любовью», будет иметь в себе элементы комплекса неполноценности.

Комплекс, по определению, состоит из ряда элементов. У кого-то он, в основном, станет проявляться страхом ошибки, у кого-то – чувством своей никчемности и бесполезности, а кто-то постоянно будет натыкаться на ощущение собственного уродства, поднимающегося из самых глубин подсознания.

Комплекс неполноценности – это всегда конфликт между желанием быть не хуже (лучше всех) и ощущением того, что это невозможно. В корне своем такое ощущение есть ложь, оно – следствие внушения, полученного в детстве, и закрепленное опытом мелких неудач, сопутствующих приспособлению к жизни.

Однако для многих людей ощущение собственной ущербности является единственной реальностью, в которой им приходится существовать. И чтобы избавиться от преследующего их чувства неполноценности, они должны как-то его компенсировать. А поскольку убеждение в своей никчемности пришло к ним извне, со словами взрослых, то и компенсация требуется внешняя, рассчитанная на возможных критиков, то есть на окружающих людей. Кажется, что если удастся убедить их в своей полноценности, то чувство неуверенности исчезнет само собой. Другими словами, все, что делает человек, стремясь освободиться от ощущения ущербности, рассчитано на поднятие самооценки окружающими, или, как теперь говорят, на повышение собственного рейтинга. И поэтому любая попытка компенсации приводит к зависимости от того, кто должен оценить, удалась она или нет. Женщине важно слышать, что она хорошо выглядит, а мужчине необходимо узнать, насколько он был хорош в постели. В конце концов, зависимость от чужого мнения становится настолько сильной, что ничего, кроме гнева на окружающих, у человека не остается. Он внутренне проклинает людей, продолжая прикладывать усилия к тому, чтобы снискать их одобрение. Пытаясь как-то разрешить эту проблему, человек может удариться в другую крайность, демонстративно игнорируя мнение окружающих и называя их идиотами, однако такое поведение не означает того, что их слова не ранят его сердца.

Внешняя компенсация становится успешной в том случае, когда нам удается каким-либо образом реализовать себя. Будь то работа, творчество или даже более-менее благополучная личная жизнь, через них человеку становятся доступными переживания удовлетворения и наполненности. Что же происходит? А вот что – человек, занимаясь тем, что ему нравится, стремясь добиться успеха в своем деле, превозмогает себя, через усилие преодолевая неуверенность и страх. Когда он, потрудившись, получает желаемый результат – этот опыт уравновешивает предыдущий, который служил источником неуверенности в себе. Преодолевая внутренние преграды, человек привыкает к мысли, что страх и неуверенность – не хозяева положения. Он узнает, что не боги горшки обжигают и что вокруг такие же люди, как и он, а не супермены с железными нервами. Человек становится способен воспринимать себя и людей иначе, без постоянного желания доказать им свою силу и полноценность, фактически он может, наконец, расслабиться.

Опыт побед над собой и обстоятельствами очень ценен для любого, кто страдает от чувства неполноценности. Он вырастает из детских представлений о себе и освобождается от внушенных ему представлений о своей бесполезности. Он почти полностью скомпенсирован, но только почти.

Внешняя компенсация никогда не может быть полной по самой своей природе.

Да, человек делается более удовлетворенным и спокойным в сравнении с другими себе подобными. Однако в любой момент одно неверное слово, оброненное кем-нибудь в незначительном разговоре, может вызвать реакцию компенсации – и вот мы уже рассказываем, какие у нас способные дети, куда мы ездили в отпуск и за сколько тысяч построили баню на даче…

Какого бы внешнего успеха ни добился человек, ему не изжить ощущения, что он – никто. Это ощущение, как тень, сопровождает каждое его действие. И осознание неминуемости смерти не дает укрепить эго настолько, чтобы чувствовать себя сильным и уверенным. Можно, конечно, забыть о смерти и пытаться преодолеть ощущение своей никчемности, обретая власть над окружающими, но первый же приступ стенокардии расставит все по своим местам.

Поэтому те, кто добились успеха и, казалось бы, скомпенсировали внутренние противоречия, пусть и чувствуют себя лучше остальных, столь же уязвимы для ощущения ущербности – просто должна сложиться соответствующая ситуация. Причина лежит в них самих: они не знают себя, зато программа, вложенная в умы родителями, все время указывает им на то, что они были, есть и будут уродами.

Ребенок – самое несчастное существо на свете. Его желания очень сильны и мучительны, если их не реализовать; в то же время у ребенка нет никаких инструментов кроме слез и хныканья для их удовлетворения. Кроме этого, он вынужден во всем подчиняться родителям и воспитателям, и у него нет даже иллюзии возможного выбора. Ему непонятны мотивы поведения взрослых, и приходится приспосабливаться к их не вполне предсказуемому поведению. Чувствуя себя неуверенно и получая напоминания о своей никчемности, малыш имеет очень мало средств для компенсации чувства ущербности. А попросту говоря, только одно, и имя ему – вранье.

Дети врут не только для того, чтобы избежать наказания. Гораздо чаще они врут друг другу, чтобы выглядеть значительнее, то есть с целью компенсации. Кто-то вырастает из этого, кто-то нет. Тогда взрослый с виду человек рассказывает о себе небылицы, заливаясь, как соловей. Компенсация с помощью лжи – абсолютно детская реакция, подчеркивающая психологическую незрелость человека. Часто с годами она принимает форму вежливого вранья – когда человек, чтобы не портить беседу, говорит что, да, он читал эту книгу, видел этот фильм, знает об этой теории и т. д. Это мелкая ложь, но она возникает из того же желания – выглядеть лучше в глазах окружающих. Ну а когда кто-то сам распространяет о себе небылицы (или просто чуть-чуть приукрашивает свой образ) – дело совсем плохо.

Поэтому начинать надо с вранья. Если вы не страдаете этой привычкой – отлично, одной проблемой меньше. Если же стереотип детской лжи прочно укоренился в вашем уме – с ним нужно работать. Для начала попробуйте просто обрывать себя сразу же, как только вы осознали вранье. Привычка – это всего лишь привычка, если перестать ей потакать, она быстро теряет свою силу. Не следует бояться говорить правду о себе – никто не может знать и разбираться во всем, к тому же надо понять, что все мы не хуже и не лучше друг друга, все мы находимся в одной лодке.

Неуверенные люди пребывают во власти иллюзии, что все остальные прекрасно ориентируются в жизненных обстоятельствах и всегда знают, как правильно поступить. На самом деле практика показывает обратное.