Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Адлер

«Мама обидится, если я не пойду с ней на шопинг в воскресенье...»

«Соседка перестанет здороваться, если я не буду снова сидеть с ее ребенком…»

Да, да, да! «Пользователям» станет некомфортно. Но вот на что стоит обратить внимание.

Грань между «просить о помощи» и «перекладывать ответственность» такая же тонкая, как между «помогать» и «позволять собой пользоваться».

Подруга, соседка, воспитательница не позаботятся о ваших границах, пока вы не начнете говорить «нет».

С вами все в порядке, если возникла потребность сказать «НЕТ» другому человеку.

И — ДА, С ЛЮДЬМИ ТАК МОЖНО! Они справятся!

Сказать «нет» можно по-разному. Вот что стало получаться у Марины.

Подруге: «Кать, люблю тебя и всегда рада пообщаться. Но у меня нет возможности так часто принимать тебя на ночевки. У тебя проблемы в семье, и я очень сочувствую. Могу дать контакт хорошего психолога».

Воспитательнице: «Простите, но у меня нет времени. Я в этом году уже покрасила лесенку на площадке и оформила корзину с дарами осени для городской ярмарки. А ведь у нас в группе еще восемнадцать пар родителей».

Маме: «Извини, у меня сегодня единственный выходной. Я отправлю детей гулять с мужем, а сама наконец высплюсь. Мамуль, у тебя отличный вкус, и я уверена, что ты выберешь себе идеальное пальто!»

Соседке: «Оль, я очень хорошо отношусь к тебе и твоей дочке. И обязательно помогу, если случится что-то серьезное. Но сейчас у меня больше нет возможности так часто сидеть с твоим ребенком».

Не всем друзьям и родственникам понравилась «новая» Марина. Догадываетесь, что ей сказали «пользователи», прежде чем отдалились? Правильно: «Ты. Стала. Эгоисткой!» Рядом остались те, кому Марина была важна просто потому, что это она, а не потому, что она была полезна.

С Кириллом мы заглядывали в детство на протяжении десяти сессий. Там — родительские требования с посылом «любовь надо заслужить»:

«Если ты не будешь послушным, тебя никто не будет любить».

«За что тебя хвалить? Ты заработал? Похвалу нужно заслужить».

«Людям нужно отдавать, тогда и они к тебе будут относиться по-хорошему». (Вот это в жизни особенно не работает! Простите, не удержалась.)

Там мамины недельные демонстративные молчанки… За порванную куртку, за потерянные сто рублей, за учительское «отвлекается на уроках» в дневнике.

Кирилл зарабатывал, заслуживал, заслуживал, зарабатывал, как мог, как понимал, как умел — по-своему, по-детски. Но детство закончилось, родители уже не требуют, а неосознанная привычка заслуживать осталась.

Постепенно, по одному градусу Кирилл учился поворачиваться к себе и говорить окружающим «нет». Теперь он доказывает что-то только одному человеку — себе. Он не перестал помогать, но больше не позволяет собой пользоваться. Купил квартиру. Правда, это не понравилось его тете: «Эгоистом стал! Себе квартиру купил, а сестре достроить дом не помог…»

Я как мама нашла способ оставить свои границы в неприкосновенности, не обделив при этом ребенка. Марина повысила самооценку, никому не навредив. Кирилл обрел чувство собственного достоинства, не раздав деньги. Мы эгоисты? Друзья, решайте сами. И будьте немного «эгоистами» — это полезно для здоровья!

Резюме главы

Приговор «эгоист».

Выбрать себя, не навредив другому.

Быть «эгоистом» — это неприлично в глазах общества.

Функция эго и нарциссизма.

Мы делаем для других, но при этом удовлетворяем собственные психологические потребности.

«Эгоист» и чужая ответственность.

Говорить «нет» — можно.

«Я всегда думаю о плохом».

Зачем это нужно нашей психике и как можно с ней договориться?

— Я получу двойку за контрольную, — буркнул мой четырнадцатилетний сын, пряча ногу под одеяло.

— Почему ты так думаешь? Не подготовился? — подыграла я, зная, что это не так.

Стрелка часов волновалась около отметки «10», а я — возле двери комнаты Марка, заглядывая туда раз восемнадцатый. Розовые уши, подсвеченные настольной лампой, все еще торчали из-за спинки кресла. Сын готовился к контрольной с семи вечера. Щелкала клавиатура ноутбука, шуршала ручка по тетрадному листу, стопка шпаргалок неспешно пополнялась новыми полосками, усеянными «гарантом знаний».

— Я готовился, но не жду ничего хорошего от этого события, — вздохнул Марк, разворачиваясь к стене. Последнее слово проглотило одеяло, натянутое на голову.

— Но ты ведь не всегда получаешь двойки. Даже очень редко. И пятерки случаются. Какая разница: ждать пятерку или двойку? Ты, вообще, какую оценку хочешь получить?

— Я хорошую хочу. Но лучше ждать плохую.

— А смысл?

— У меня своя теория на этот счет.

Я погасила свет и погрузила нашу беседу в шепот.

— Поделишься своей теорией? Может, и мне пригодится для работы, — улыбаюсь я в темноту.

— Понимаешь, когда ждешь плохого и оно случается, не так обидно становится, потому что ты был как бы уже готов к этому. А если вдруг получаешь хорошую оценку, то это неожиданность и праздник! — вскочил и сел в кровати Марк.

«А еще это смахивает на предостережение для мамы: получил двойку — ну, вроде как предупреждал, — подумала я. — Он, конечно, готовился, но, похоже, в материале плавает. Не уверен. Хитро закрученная теория. Сейчас он переживает за контрольную по физике, а вот про контрольную по английскому, которым занимается дополнительно, не обмолвился».

Скользкая это штука — негативное мышление, неоднозначная. На нее удобно опираться, но не как на собственные крепкие ноги, а скорее как на костыли.

За плохие оценки я Марка не ругаю. «Двойка — это ошибка. Имеешь право, ты — живой человек. Но ошибки надо исправлять. Ведь самому же неприятно… Значит, выучи, договорись с учителем и перепиши. Если, конечно, выберешь улучшить ситуацию», — такая моя позиция. А свой «мамско-психологический спич» на тему его теории отложила до завтра, чтобы обсудить на свежую голову.

— Любопытная у тебя теория. Но сейчас я предлагаю думать не про то, что ждет завтра, а про то, что у тебя есть прямо сейчас: твоя мягкая кровать, тяжелые веки, уставшее тело… Все, что ты мог сделать сегодня, ты уже сделал. Помнишь про здесь и сейчас? Спи, дорогой.

***

Чему я точно не стану учить своего сына, так это «позитивному мышлению».

Не призываю я к этому и своих клиентов.

Не выделю «позитиву» и страниц этой главы.

Негатив/позитив, плохой/хороший, несчастный/счастливый — это крайности.