С тобой всё так - Мишель Скин

Чтение мыслей. Ты предпочитаешь угадывать «истинные» мысли и чувства другого человека, а не внимательно слушать. Такое бывает особенно часто, когда ты сталкиваешься с триггерами, воздействующими на твои негативные убеждения, потому что пытаешься предугадать исход ситуации, основываясь на прошлом опыте.

Подготовка. Вместо того чтобы сосредоточенно слушать, ты готовишь свою следующую реплику.

Фильтрация. Ты позволяешь своему разуму блуждать или можешь просто перестать обращать внимание, когда слышишь определенный тон или тему, которые кажутся тебе неприятными или вызывают негативные эмоции.

Осуждение. Ты перестаешь слушать и вместо этого начинаешь советовать, как другой человек должен поступить. Обычно это случается, когда в процессе беседы срабатывают триггеры.

Дуэль. Ты сразу же не соглашаешься или споришь.

Правота. Твоя главная цель — не оказаться неправым.

Прерывание. Ты меняешь тему, чтобы постепенно завершить беседу. Это может быть привычным способом избегать любых ситуаций, в которых могут обнаружиться твои недостатки.

Поддакивание. Ты очень стараешься выглядеть добрым человеком, готовым поддержать в любой момент (часто ради того, чтобы не подвергнуться критике), и это мешает слушать.

ПОПРОБУЙ!

Чтобы преодолеть барьеры, мешающие слушать, первым делом нужно соотнести их со сферами жизни, людьми и ситуациями. Запиши все как можно подробнее в свой дневник.

КЕЛЛИ

Дома я часто преодолеваю барьер «чтение мыслей», который мешает мне быть хорошим слушателем. Я знаю членов своей семьи слишком хорошо и предугадываю их слова еще до того, как они что-то скажут, особенно в процессе ссоры. Например, «Да, мама, я знаю, что ты хочешь, чтобы я застелила кровать, занялась стиркой». Такое поведение связано с моим беспокойством из-за того, что мама будет меня критиковать, даже если я еще не знаю, о чем она хочет поговорить. Часто это приводит к тому, что кто-то из родственников расстраивается. Если бы я была готова выслушать собеседника открыто, общение было бы более приятным.

Ты замечаешь, как негативные убеждения не дают продуктивно общаться и мешают активно слушать? Если мы не осознаем, что имеем коммуникативные барьеры, то застреваем в шаблоне общения, который заставляет еще больше верить в наши негативные убеждения.

КАК ВЫРАЗИТЬ СЕБЯ

Еще одним важным аспектом коммуникации является умение выразить себя. Возможно, тебе не удалось научиться эффективно выражать свои потребности или пришлось усвоить, что внимание легче привлечь, если вести себя импульсивно. А может, у тебя ни разу не получилось добиться удовлетворения своих потребностей и решение отказаться от самой идеи показалось наилучшим. Если ты считаешь, что у тебя есть какие-то недостатки и ты неполноценный или недостаточно хороший человек, вероятно, на каком-то этапе показалось логичным, что ты не заслуживаешь быть выслушанным, а твои потребности не имеют значения. Возможно, ты беспокоишься, что другие люди будут тебя критиковать, высмеивать твои потребности, или считаешь потребности других людей важнее твоих собственных.

Тебе может быть непросто отслеживать свои потребности и чувства. К тому же иногда это пугает, потому что потребности и чувства делают любого человека уязвимым. Они могут стать причиной разочарования, печали, одиночества, депрессии, гнева и тоски. Скрывая что-то от других и защищая себя, ты тем самым не позволяешь себе выявить свои потребности. Осознание потребностей может стать триггером, включающим неприятные чувства.

При столкновении с триггером вызванная им сильная разрушительна эмоция может настолько тебя поглотить, что будет сложно осознать свои чувства. Ты разозлишься и сорвешься, а когда эмоциональная белая пелена спадет, поймешь, что на самом деле чувством, которое вызвало такую бурю, была печаль. Она делает человека более уязвимым, чем гнев. Помнишь Кэри, о которой мы говорили в прошлой главе? Она скучала по Антонии, но вместо того, чтобы выразить свою потребность проводить с Антонией больше времени, сорвалась на нее. Когда Кэри успокоилась, она смогла определить свои настоящие чувства.

ПОПРОБУЙ!

Поразмышляй немного о выполненных ранее упражнениях. Можешь определить потребности, которые тебе не удалось выразить? Осознаешь ли ты, что, скрывая от других те свои стороны, которые кажутся тебе несовершенными, ты скрываешь от других и свои потребности? Можешь ли отследить, в каких случаях сложнее выражать свои потребности? Напиши об этом в своем дневнике.

КЕЛЛИ

Я над этим работаю, но все равно считаю, что говорить о своих потребностях непросто. Например, иногда в течение учебного дня мне необходимо время, которое хотелось бы провести в одиночестве, чтобы расслабиться и сделать короткую передышку между занятиями, встречами и общением с друзьями. Непросто объяснить другу, который хочет провести время или позаниматься вместе, что мне нужно побыть одной. Когда я игнорирую эту потребность, со мной не так приятно общаться и я чувствую себя более уставшей.

ПОПРОБУЙ!

Когда приходится иметь дело с негативными убеждениями, тебя постоянно посещают разрушающие мысли, которые мозг генерирует вне твоего контроля. Ты уже знаешь, насколько важна осознанность, чтобы создавать пространство, отделяющее тебя от этих мыслей, и понимаешь, как важно на них не зацикливаться. Но что происходит, когда критика поступает от других людей? Как ты ее воспринимаешь? Как справляешься с ней? Как реагируешь на нее?

КЕЛЛИ

Когда я была чуть младше, то с трудом воспринимала критику. Я не думала, что критиковать кого-то можно, имея добрые намерения; я просто считала, что, если кто-то делает тебе критическое замечание, это означает, что ты расстраиваешь этого человека или ему не нравятся какие-то аспекты твоей личности. Теперь я знаю, что это не так, и стараюсь оставаться более открытой, когда выслушиваю критику, особенно если ее высказывают те, кто заботится обо мне и старается помочь.

ПОПРОБУЙ!

Подумай и запиши привычные, инстинктивные реакции, которые у тебя возникают, когда ты воспринимаешь слова собеседника как критику. Отвечаешь ли ты критикой в ответ? Занимаешь ли оборонительную позицию? Поддакиваешь, меняешь тему, уходишь от разговора, замолкаешь, критикуешь себя или сразу же приносишь извинения, чтобы не продолжать выслушивать критику дальше? Изучи свои реакции в каждой сфере жизни.

Скорее всего, тебе пришлось длительное время реагировать на критику или на то, что было критикой по твоему мнению; и это мешало выявить собственные потребности и научиться их выражать. Возможно, раньше ты выражал свои потребности и у тебя возникло ощущение, что они не имеют значения или значат куда меньше, чем потребности других людей. Может быть, у тебя сложился такой опыт в целом или же такое случается в общении с определенными людьми. В прошлом твои просьбы, вероятно, не одобрялись или осуждались.