О воспитании детей, которые плюются едой - Эндрю Фуллер

«Посредники» «Посредников» трудно сориентировать на взаимодействие. Отношение «а что мне с того?» может привести к тому, что вы попытаетесь принуждать детей к сотрудничеству. Вот этого делать не надо. Ваш задача показать ребенку, что лучше быть соавтором, а не «посредником». Выберите одну или две области для развития взаимодействия и работайте над ними. Выражайте просьбы ясно, повышайте планку своих ожиданий и не робейте.

«Спорщики» Ах, как это несправедливо! «Спорщики» так привыкли вести счет тому, кто чего и когда сделал и кто получил больше всего, что разговор на тему взаимодействия с ними подобен лекции на иностранном языке. Вам придется немало потрудиться, чтобы стать чрезвычайно полезным для них без всякой пользы для вас. Показав ребенку-«спорщику», что вы готовы к сотрудничеству (не на словах, а на деле), вы сможете высказывать небольшие (и вполне определенные) просьбы. Скорее всего, они будут исполнены.

«Конкуренты» Взаимодействие – это анафема для «конкурентов». Не изменяя духа соперничества, свойственного этим детям, можно показать им, что существуют более миролюбивые способы побеждать. Если есть возможность, займите их в общественных мероприятиях по оказанию услуг, где они получат признание за совершенные дела. Дома поручите им обязанности, требующие помощи со стороны других.

«Бесстрашные» «Бесстрашные» не просто беспечные, но часто еще и очень добрые натуры. Просьбы неотложной важности для них подходят лучше всего. Особенно если задача еще и трудна. Например: «Я собираюсь подать обед. Не мог бы ты как можно быстрее покормить кота, а то он съест обед быстрее нас?»

«Пассивные упрямцы» Вместе с взаимодействием приходит общение – то, чего «пассивные упрямцы» стремятся избежать. Лучше всего начать с просьб позаботиться о младших детях в семье или домашних животных. Вам придется ясно дать понять, что вы не примите резервный ответ: «Я займусь этим позже». Настаивайте на своем и хвалите ребенка за усилия. Вызволить этих детей из их раковины – значит помочь им в будущей жизни.

«Магическое путешествие»

Еще один способ создать культуру взаимодействия – это нарушить рутину семейной жизни. Предлагаемая стратегия успешно применялась в бесчисленном множестве семей и имела такой успех, что я рекомендую прибегать к ней по крайней мере раз в год.

Вот в чем суть: попросите сложного ребенка пойти с вами и сделать кое-что. Не говорите заранее, куда вы пойдете, просто скажите: «Хочу, чтобы ты пошел сегодня вместе со мной, мне нужно сделать несколько вещей».

Если это учебный день, тем лучше – один день пропустить не возбраняется. Отправьтесь в кафе, или в кино, или на концерт, или на выставку, или в храм или покатайтесь на теплоходе – выбор за вами. Сходите с ребенком туда, куда вы не ходите с ним обычно. Если он начнет говорить, что ему скучно, кивните и улыбнитесь – никаких назиданий, никакого недовольства.

Весь день меняйте одно мероприятие на другое. Не понравилось, скажите: «О, не беспокойся» – и намекните, что вас ждет что-то еще. Если ребенок будет твердить: «Я хочу домой», – просто ответьте: «Подожди немного», а на серьезные жалобы предложите вернуться в школу – это сработает.

Причина для «магического путешествия» более чем веская. Сложные дети привыкают контролировать свой мир. Спонтанность не является предметом их жизненного опыта. Расширение опыта дает им иной взгляд на вашу жизнь, а также показывает, что мир куда шире, чем они могут себе представить.

Если, скажем, ваша дочь склона к перфекционизму (у нее все разложено по полочкам), к этой стратегии нужно прибегать как можно чаще. Спонтанность – хороший антидот к контролирующему поведению, ведущему к зажатости.

Идея в том, чтобы показать ребенку разные стороны мира. И в том, конечно, чтобы оторвать ребенка от привычных занятий. А вы решили, что он придуман для того, чтобы изливать на ребенка свою любовь? Но даже если и так, хорошо иметь в запасе несколько развлечений на случай, если требование «хочу домой» станет совсем уж невыносимым.

Сложные дети не откажутся от своей власти над вами так легко. Но все равно, «магическое путешествие» покажет им, что жизнь может стать приключением.

К РАЗМЫШЛЕНИЮ

Культура взаимодействия:

✓ не возникает в семье случайно – ее приходится создавать;

✓ развивается, когда вы начинаете просить о помощи, демонстрируя готовность к сотрудничеству и воспитывая предупредительность у всех членов семьи.

Желаемый результат требует планирования. Начало нового танца заставляет задуматься об изменениях, которые вы хотите увидеть в себе и в вашем сложном ребенке.

Четко представляйте, чего вы хотите

Запишите в трех предложениях или меньше, в чем заключается ваша цель (см. форму ниже). А теперь из всего этого сформулируйте только одну цель. Будьте осторожны: легче всего написать то, чего вам не хочется. Например: «Я хочу, чтобы он не сбегал из школы» или «Я хочу, чтобы она не обижала младшего брата». Эти предложения следует перестроить в позитивные: «Я хочу, чтобы он посещал школу» или «Я хочу, чтобы она хорошо относилась к своему брату».

Цели должны быть изложены кратко, точно и в словах, выражающих начало действия, а не его прекращение. Еще раз подумайте над целью, а заодно над подходами к ее достижению. Глобальные цели – это, конечно, хорошо, но лучше разделить их на части, если возможно. Составьте список попыток, которые вы предпринимали и которые не сработали. Он будет напоминать вам, от чего следует отказаться.

Будьте внимательны к «конкурентам» – они могут обвести вас вокруг пальца и переменить ход битвы в свою пользу. С такими детьми чем меньше целей, тем лучше: одна-две на шесть недель – с большим за этот срок вам не справиться. Слышали сказку о гонке между медлительной черепахой и шустрым зайцем? Черепаха победила, будучи настойчивой. Станьте и вы черепахами!

В конце концов, начните шпионить за сложным ребенком. Предмет ваших поисков – время, когда не возникнет никаких проблем. Не реагируйте слишком бурно, когда проблема проявляется, – вы и так уже достаточно знаете о ней. Более сложная задача – выяснить, что происходит, если проблемы нет. Если вы сможете узнать, что происходит, когда ребенок, казалось бы, ведет себя безукоризненно, вы сможете помочь ему, не раскрывая своей осведомленности.

Известно ли вам, что происходит, когда ребенок кажется радостнее обычного? А что происходит, когда он внешне спокоен или когда он болтает по телефону с приятелем?

Разговаривая с родителями, я часто спрашиваю: «А когда ваш ребенок ведет себя хорошо?» Признаться, этот вопрос вызывает у них затруднение. Одни говорят: «Когда ему не мешают», другие смеются: «Когда спит». Попробуйте и вы задуматься над этим – возможно, методом от противного вы выявите факторы, ведущие к проблемному поведению.

Записывайте по дням все «хорошее» и все «плохое» (для этого вы можете видоизменить предложенную мною форму). Выявите причины проблемного поведения. Выявите причины идеального поведения. Создавайте условия для комфортного существования вашего ребенка.