Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье

• Мы осуждаем, критикуем:

• Мы отдаем приказы:

• Мы угрожаем:

• Мы читаем нравоучения, начинаем философствовать:

• Мы унижаем:

Все перечисленные выше примеры, как и все упражнения в этой книге, приведены с целью помочь вам осознать, как обстоят дела на самом деле. Практически невозможно полностью исключить из нашего общения эти машинальные выражения. Как всегда, политика малых шагов, последовательность в действиях и упорство помогут вам добиться потрясающих результатов. Пробуйте. Оценивайте свой прогресс. Используйте совместно различные секреты успешного общения, приведенные в этой книге, – они дополняют друг друга.

Смысл в том, что с ребенком нужно разговаривать так, чтобы он вас действительно услышал. Для этого нужно принимать во внимание его характер и его эмоции. Конечно, никто не говорит, что вы должны в любой момент времени уметь расшифровывать, что у вашего ребенка на душе. В конце концов, вы же не телепаты! Надо донести до него информацию так, чтобы он не чувствовал агрессию с вашей стороны, не ощущал себя униженным и у него не возникало чувство вины. Ваше послание должно лишь показать ему ваши чувства, возникшие у вас вследствие конкретного поведения ребенка. Или это четко высказанная просьба.

Перед вами несколько примеров фраз для конструктивного общения:

Будьте осторожней с систематическим употреблением «ты», которое осуждает, которое обвиняет, которое мешает нормальному диалогу. Мы постоянно говорим: «Ты сделал это, ты сделал то, ты такой-то…». Недаром говорят, что такое «тыканье» убивает[45]. В семье каждому стоит приучить себя почаще говорить от первого лица. Когда мы говорим «я», то тем самым берем на себя ответственность за свои потребности, свои эмоции, свое мнение… предлагая и ребенку взять ответственность за свои. «Я» предоставляет ему возможность изменить свое поведение. Забудьте про устаревшее правило, запрещающее говорить слишком часто «я», считая это не очень вежливым.

Когда дело касается справедливости и однозначности в общении, использование слова «я» позволяет каждого человека поставить на свое место. «Ты», сказанное в начале предложения, выполняет роль обвинителя. Начиная с «я», мы не выразим ничего, кроме собственных потребностей, собственных ценностей и эмоций. Грамотно используя «ты» и «я», мы избегаем принижения ценности человека как личности. Это помогает точно распознать эмоции и чувства каждого. «Я говорю о себе другому, вместо того чтобы говорить о другом», – сказал Жак Саломе[46].

Если я скажу: «Джереми, ты невыносим. Сделай музыку тише!», то результат будет совсем другой, чем если сказать: «Сегодня вечером мне необходима тишина, я тебя прошу убавить громкость, чтобы я ее не слышала».

Когда отец говорит: «Я переживаю, когда ты не возвращаешься в назначенное время домой», то ребенок без проблем может себе представить, какая роль отводится каждому. Здесь нет ни обобщений, ни обвинений, ни сопоставлений. Ребенку нет нужды занимать оборонительную позицию. Он понимает, что потребность его отца – не беспокоиться за него, при этом он может оставить эту потребность неудовлетворенной. Но если отец выразит ее в открытой и спокойной форме, то ребенок пойдет на уступки. Отношения с родителями для него слишком важны, чтобы хоть как-то не удовлетворить просьбу. Тогда он скорее внесет посильную лепту в решение проблемы.

Итак, как я только что сказала, у ребенка будет естественное желание удовлетворить потребности своих родителей, если они ясно их сформулируют. Однако нужно понимать, что этот подход имеет смысл лишь при доброжелательном воспитании, которое мы постепенно выстраиваем. Разумеется, в повседневной жизни вы можете столкнуться с многочисленными отрицательными примерами. В подростковом возрасте ребенок для утверждения своей личности будет придумывать и другие способы реагировать на просьбы родителей. Но даже самоутверждающийся подросток будет в состоянии обратиться к помощи взрослого, если он перейдет границы дозволенного со своими экспериментами. Ему будет гораздо проще признаться себе, что он не контролирует ситуацию и необходима помощь взрослого.

Резюме: использование «я» в речи взрослого благоприятно сказывается на самооценке ребенка. Это способствует взаимоуважению, призывает ребенка к участию и сотрудничеству, снижает вероятность возникновения конфликтной ситуации и позволяет выразить свои эмоции вместо их усмирения. Доносимые слова гораздо эффективнее выполняют свою задачу и помогают избегать ненужного обобщения.

Поэтому я настоятельно призываю вместо «ты» говорить «я» с первых лет жизни ребенка. Существуют и другие способы избежать обвинений, например представляя факты в нейтральном виде.

Используя в своей речи предложения, начинающиеся с «я», вы гораздо понятнее выражаете свои эмоции, однако вашему ребенку нужно научиться доносить до вас и собственные. Это необходимое условие, чтобы быть вами понятым. Если ему сложно дается общение, то помогайте ему, задавая открытые вопросы[47] и предлагая изобразить то, что он чувствует. Для самых маленьких его рисунок откроет дверь к диалогу, который можно начать с таких фраз, как «Мне нравится этот цвет. А тебе он нравится? Почему ты его использовал?» или «Расскажи мне о своем рисунке» вместо «Объясни, что ты нарисовал», или еще хуже: «Я не понимаю, объясни, что здесь нарисовано». Вы также можете оставить ребенка на некоторое время одного, а спустя несколько часов вернуться и предложить ему поделиться с вами тем, что у него на уме.