Пустышка - Дина Павлова

меня взгляда. Чувствую першение в горле. Я до сих пор ее слегка опасаюсь.

— Я не решил. Родит — посмотрим.

— И от кого родит? — вскидывает брови.

Я наливаю в стакан воды.

— От меня, от кого же еще… Что за вопросы? — делаю глоток. Интересно, мать что-то знает или просто решила мне нервы вытрепать?

— Предыдущая, как ее… Лиля… Была более приличной. — мама говорит это с презрением на лице, — А эта Аня — шалава, просто подумай об этом.

— Это все? — скриплю зубами.

— Нет, Тигран, не все. Если ты не наладишь адекватную семейную жизнь, то лучше будет если ты уступишь свое место Армине.

А вот это вызывает во мне прилив гнева:

— Почему? Почему я должен ей уступить?

— Потому что шпионить ты научился, а разбираться, знать что у тебя в семье происходит — нет! Я думала что ты адекватный, умный… А ты… — поднимается, — Посмотрим кого там родит твоя Аня.

Мать уходит, а я так и остаюсь стоять со стаканом воды в руках, как оплеванный.

Глава 27. Лиля. Тест

Я с трудом дожидаюсь момента когда Андрей уйдет на работу. У меня сегодня выходной, и обычно я сладко сплю, пока он на цыпочках готовит себе завтрак. Но тут особый случай. Мы вместе пьем кофе, болтаем, пока наконец время не показывает семь тридцать. Наконец Андрей встает из-за стола, целует меня в губы, обувается и скрывается за дверью.

Теперь я могу спокойно сходить в аптеку и купить тест. Точнее два теста. Чтобы быть уверенной в точном результате. Дрожащими руками завязываю шнурки на кроссовках, накидываю на себя куртку и бегу вниз по лестнице. Я понятия не имею какой результат я хочу — чтобы причиной задержки оказалась беременность или какой-то сбой в организме? Потому что я в обоих случаях не представляю что делать.

Забегаю в ближайшую аптеку, покупаю тесты и скорей домой.

И снова вопрос: если беременность подтвердится, признаваться ли Андрею? Ложиться ли на сохранение?

Нет, ничего я говорить не буду. Потому что все равно произойдет выкидыш, рано или поздно… Но другой голос, мерзкий, полный надежды, твердит: а вдруг родишь? Чем черт не шутит? И от этой мысли у меня появляются слезы.

Вернувшись в квартиру, на ходу сбрасываю кроссовки и куртку и бегу в туалет. Едва дыша, делаю тест, сначала один, потом другой. Жду пять минут, боясь даже посмотреть… Да, я все-таки очень хочу чтобы беременность подтвердилась! Хочу хотя бы маленький луч надежды!

Наконец, сглотнув, опускаю глаза… Две полоски. На обоих тестах две полоски. О боже!

Сглатываю. И все равно к такому я не готова. В голове шумит. Иду на кухню чтобы сделать несколько глотков воды и успокоиться. Что мне делать? Что делать?

План вырисовывается в голове тут же: Андрею ничего не говорить, сходить к гинекологу, проконсультироваться, встать на учет… И тихонько ждать. Если смогу доносить до момента когда в случае преждевременных родов ребенка станет возможно спасти, признаюсь. Если выкидыш, то не судьба. По крайней мере Андрей переживать не будет. Точнее, наверно будет, но не так остро, нежели если он будет знать и надеяться.

В тот же день отправляюсь к гинекологу. Узнав что у меня уже было два выкидыша, меня тут же хотят отправить на сохранение… Но нет. Я не буду больше без движения лежать несколько месяцев чтобы снова потерять ребенка. Я свихнусь.

Заставить меня не выходит, поэтому мне дают кучу советов и список рецептов чтобы сохранить беременность. Гарантии никакой, но это лучше чем ничего. Я тут же направляюсь в аптеку, где покупаю абсолютно все по списку, затем, по пути, захожу в церковь, где прошу у Бога чтобы я все-таки выносила. Я очень хочу ребенка! Мне все равно, будет ли это девочка или мальчик, даже не важно насколько он будет здоров… Я хочу держать на руках это маленькое чудо, хочу трогать его маленькие ручки, целовать крохотный носик. Я не прошу многого, я хочу стать матерью.

Придя домой, прячу витамины чтобы Андрей не нашел их…

Я беременна… Снова и снова эта мысль, вопреки опасениям и страхом перед будущим рождает во мне волны счастья. Но надо успокоиться, вдруг ничего не выйдет? Просто жить как жила и делать вид что все также. Каждый день просыпаться, завтракать, идти на работу, любить Андрея. Не думать и не бояться. Полгода. Так нужно продержаться полгода. После этого можно смело идти на сохранение — ребенка спасут.

— Привет, хорошая, как ты? — Андрей приходит даже чуть раньше сегодня. Он аккуратно обнимает меня и нежно целует в губы, — Какая-то ты не такая сегодня.

— Такая, — машу головой, — Привет!

— Ты ходила к врачу?

— Да, сегодня сходила, — киваю, стараясь не смотреть на Андрея. Черт, я же врать совсем не научилась. Ох, сейчас все поймет. Но надо вести себя естественно.

— И что он сказал по поводу твоей задержки? — поглядывает на меня.

— Что у меня гормональный дисбаланс, — стараюсь придать своему голосу уверенность.

— И что делать?

— Мне выписали таблетки… Еще сказал что пока спорт придется оставить. На полгода где-то…

— Вот оно что, — кивает, а я смутно подозреваю что Андрей догадался как «гормональный дисбаланс» называется. — А можно посмотреть на препараты, которые выписали? Ты ведь их уже купила?

Вот же незадача… Я-то витамины под кроватью спрятала! И как мне доставать их теперь?

— Андрей, ты мне не веришь?

— Так, успокойся, — Андрей меня целует в уголок губ и гладит по волосам. — Ты похоже перенервничала из-за посещения доктора. Скажи, когда месячные снова пойдут, если все хорошо будет?

Едва не брякаю: «Через девять месяцев». Но вовремя прикусываю губу:

— Около года потребуется на восстановление…

— Хорошо, малыш.