100 дней между жизнью и смертью - Лилия Кох

Чашка с кофе замерла в моей руке. Ты вышел на балкон, сполз рядом со мной по стене на пол. Закрыл лицо руками и несколько раз повторил: «Прости!» Вдруг я поняла, что ты плачешь.

Сквозь слезы ты произнес, что не можешь видеть этого, что тебе очень тяжело, что ты не такой сильный, как я, что, наверное, ты просто слабак и дерьмо, если не можешь тратить свою жизнь на женщину, чья жизнь не может быть больше полноценной.

Слушать это было невыносимо. В какой-то момент я почувствовала в ушах шум, в котором растворялись твои слова. Ты все еще что-то говорил, объяснял, но я не могла уже слышать и разбирать смысл сказанного. Наконец-то я смогла поставить чашку с кофе на пол, потому что хотела замахнуться как следует.

– Убирайся немедленно!

Ты потрогал пальцами то быстро краснеющее место на щеке, куда я угодила всей своей пятерней, попятился и вышел с балкона, а потом и из квартиры, захлопнув за собой дверь.

Я обхватила руками колени и посмотрела перед собой – в тот дивный зеленый мир, который уже никогда не будет прежним. Кажется, по моим щекам текли слезы, точно не помню. Я стянула парик и зарылась в него лицом.

Три дня еще мне понадобились, чтобы, прекратив тешить себя иллюзиями, посмотреть реальности в глаза и покончить с самообманом. Несмотря на отчаяние, боль и обиду, в голове теперь светло и ясно. Словно вмиг наступило отрезвление. Не сомневайся, я очень хорошо поняла все, что ты сказал и почему. Даже лучше, чем ты понял себя сам.

Всегда считала, что душа и тело неразделимы, теперь понимаю, что это не совсем так. Душа поддерживает тело и страдает, когда ему плохо, когда оно мучается и корчится от боли. Тело не реагирует так на душу, когда у него самого ничего не болит. Вот и мое тело сейчас спокойно, а душа…

Ты прости меня, прости за несколько уничтоженных месяцев твоей жизни, за уничтоженный отпуск. За который, впрочем, очень тебе благодарна. Ведь у меня была такая прекрасная возможность подолгу оставаться наедине с морем, когда ты не мог вытерпеть моей вечной усталости и медлительности, выбирая активные занятия с другими людьми.

Прости за уничтоженные выходные, в которые я была почти неподвижна после проклятых уколов, по случайности находясь рядом с тобой, чем сделала тебя «узником» в собственном доме.

Все было так напрасно!

Как же ты устал от этой «больной» женщины. Сорри! Ты сказал, что моя болезнь случилась в такой неподходящий момент! Неужели ты и правда считаешь, что для таких ситуаций бывают подходящие моменты? Или, может, думаешь, что в жизни все случается лишь по нашему велению и я могла выбирать, когда заболеть? Что же, извини, не подумала над этим и не предусмотрела.

Тебе «так тяжело переносить и видеть все это»! Но что? Скажи, это о чем? По-твоему, я такая немощная, что не в состоянии сама ходить, кушать и ухаживать за собой? А ты конечно же должен будешь всю жизнь обслуживать «инвалида»? Как же жестоко ставить на мне ярлык «неизлечимо больной» в самом разгаре болезни и борьбы за выздоровление! Ведь этим ты не даешь мне и шанса на надежду! И даже если ты и вправду не веришь в меня, зачем говорить об этом? Я не хочу слышать подобные мнения даже от тебя. Думай как хочешь. Главное: я сама верю в себя. Пусть я буду единственная, кто верит, моя надежда и уверенность не поколеблется.

И потом, неужели ты думаешь, что я желаю тебе жизни с «немощным инвалидом» и, если бы было так, осталась бы с тобой и спокойно приняла бы эту жертву?

Наверное, ты так и не смог понять, насколько я люблю тебя, чтобы позволить себе роскошь иметь тебя в качестве сиделки. И наблюдала бы твои муки заточения, с которыми ты смирился лишь из жалости к этому несчастному существу. И даже если не только из жалости! Никогда не согласилась бы на это, освободила бы тебя от всяких обязательств. Впрочем, их может наложить на себя только сам человек.

Еще полгода назад ты распланировал всю нашу жизнь, не спрашивая моего согласия. Ты был счастлив и полон энтузиазма. Тогда я была здорова и прекрасна, а ты готов был взять с меня клятвенную подпись кровью: «Никогда не покину!» Дрожащими руками ты прикасался ко мне, брал за руку, говорил каждый раз почти одно и то же: «Любовь – это счастье и боль, я знаю, ты меня любишь, но все же мне больно от мысли, что ты уйдешь… Обещай быть всегда со мной…»

Не сердись на мои строчки, ведь это мое последнее письмо, которое ты прочитаешь. Наберись в последний раз терпения и прости за прямоту и откровенность. Ты же знаешь, для меня так важно оставаться настоящей, это дает радость и свободу быть честной с собой и окружающими. Никогда не претендовала на совершенство, я – человек со своими слабостями, ошибками, желаниями и чувствами. Я не стыжусь и не боюсь этого, и в этом заключается моя сила и свобода.

Я освобождаю тебя, будь счастлив и спокоен. Не нужно испытывать вину, это бессмысленно. Во всяком случае, мне точно не поможет. Если бы ты верил… Поверь хоть чуточку, и я сделаю это… Вот увидишь! Со мной все будет хорошо, я снова расцвету, как цветок, и буду еще больше любить жизнь, буду смеяться и радоваться!

Живи, как привык, как тебе хорошо, пусть ничто не мешает тебе наслаждаться свободой, успехом, воздухом и солнцем без меня…

Я люблю тебя, но пытаться удерживать не стану. Не могу и не хочу видеть, как ты мучаешься рядом со мной.

По-прежнему считаю, что настоящая дружба и любовь познается в беде, но не каждый способен до конца противостоять обстоятельствам, сохраняя прекрасные чувства. Беда – испытание для отношений. Поэтому ничуть не осуждаю.

В жизни встречала очень многих людей, потребностью которых всегда были «настоящие любовь и дружба». Ты даже не представляешь, насколько наши потребности и желания порой не совпадают с внутренними моральными и духовными возможностями. Я говорила уже, это связано с душевной работой и усилиями над собой. Не у всех получается, или не для всех это настолько важно, чтобы не соглашаться на меньшее. И они соглашаются – идут на компромисс с самим собой. Вот и ты отказался от мечты во имя удобства и спокойствия.

Странно, какие мы разные! Со мной все наоборот. Всегда была готова уйти от комфорта и спокойствия ради мечты. К чему я стремлюсь? Трудно ответить, чтобы ты смог понять. Я стремлюсь к жизни, в которой никогда не потеряю интерес к новым вершинам, мечтам и желаниям, количество которых бесконечно. Если бы ты знал, как часто я сожалею о том, что не могу жить параллельно тремя жизнями. В одной из которых я морально и материально помогаю людям, целиком и полностью отдаваясь им, в другой – делаю их красивыми внешне и бесконечно счастливыми, а в третьей набираюсь сил, мудрости и любви, чтобы хватало на те две. Тебе, наверное, трудно понять все это, да и не нужно вовсе.