Хардкор белого меньшинства - Дмитрий Лекух

– Москва – это еще не вся Россия, – ворчу. – Но ты, в принципе, угадал. Я как раз из Москвы. А в правительстве – и у вас мудаков хватает…

– Хватает?! – возмущается он. – Да их там как бобби на Кинг Кросс в день, когда Челси возвращается с выезда! Да на самом шелудивом псе из овцеёбского Йоркшира блох меньше, чем у нас мудаков в правительстве! Тебя, кстати, как зовут?

– Дима, – пожимаю ему руку еще раз, его ладонь широка и тверда, как у чернорабочего, хотя над правильной овальной формы холеными ногтями на длинных аристократических пальцах явно потрудилась весьма квалифицированная маникюрша.

– Кстати, спасибо тебе за спасенный бумажник. Теперь, если ты не поможешь мне пропить хотя бы половину его содержимого, можешь считать меня своим личным врагом.

– Заметано, – радуется Нат. – Только два встречных условия: во-первых, я буду называть тебя Дим, потому что «Дима» мне напоминает о лягушатниках, а я их терпеть не могу, а во-вторых, когда справимся с половиной твоего бумажника, перейдем к половине моего. Иначе личным врагом буду тебя считать уже я. Согласен?

– Почему нет? – усмехаюсь. – А что ты так французов не любишь?

– А за что их любить? – он удивленно поднимает брови. – Они же свиньи!

– Хорошее, – смеюсь, – объяснение. Ну, да и хрен с ним, давай лучше выпьем…

– Давай! – радуется он, и я учу его чокаться и говорить «на здоровье»…

…Через некоторое время мы понимаем, что уже скоро вечер, а мы все еще не набрались – и немедленно заказываем вторую бутылку граппы. Разговор медленно соскальзывает на темы вполне философские.

– Слушай, а какого черта ты делаешь в Риме перед католическим Рождеством? – интересуется он, проглатывая очередную рюмку светло-коричневой выдержанной граппы и задумчиво наблюдая за стайкой итальянских ребятишек, чинно и радостно желающих всем окружающим «Buon Natale» – Вы же там, в России, вроде как ортодоксы, и каникулы у вас уже после Нового Года?

– Ну, – вздыхаю, – вы, насколько я знаю, – тоже не «паписты». А в Риме я, извини, по совершенно другим причинам, ни с Рождеством, ни с церковью вообще никоим образом не связанным…

– Во завернул! – восхищается. – Сразу видно человека с университетским образованием. Только почему в этом вашем университете так плохо английский язык преподавали, – просто ума не приложу… А что за причины-то? Если, разумеется, не секрет…

– Некоторые вон и русского-то не знают, – ворчу. – А между прочим, – тоже великий язык. Ничуть не хуже вашего. Да и секрета тут нет никакого. С женой поругался, боюсь, что – до развода. Вот и прилетел. Один…

– Неприятная хрень, – соглашается, – что уж тут говорить. Семья – это святое. В первый раз так?

– Да какой там! – машу рукой. – Каждые три месяца расходимся. И так уже – двенадцать лет без малого. Но в этот раз, кажется, немного переборщили…

– Ну, тогда забей, – говорит авторитетно. – Сейчас нажремся как следует, завтра попьем пива в пабе, а к вечеру опять нажремся. И через несколько дней все само собой образуется. Либо разведетесь, и никто из вас не будет об этом жалеть, либо ваш союз по прежнему будет самым крепким по обе стороны Ла-Манша. Я такие пары знаю, вечно грызутся, как не поделившие кость собаки на миллуокской помойке. И – так и живут до старости. Причем – в любви и согласии. Да чего там говорить, – у нас с Марией у самих уже скоро пятнадцать лет такая история…

– А у тебя тоже жену Марией зовут? – удивляюсь. – Ну, за это стоит выпить!

Что мы немедленно и сделали.

Потом чуть-чуть помолчали задумчиво.

Я даже закурил.

– Слушай, а ты свою стерву очень любишь? – спрашивает.

– Угу, – вздыхаю в ответ. – Она год назад от меня уходила, тут-то я это и понял. После двенадцати лет совместной жизни.

Он разливает по рюмкам очередную порцию граппы и задумчиво крутит пальцем у виска:

– Тебе действительно понадобилось двенадцать лет, чтобы понять, что любишь собственную жену?

– Ну, – усмехаюсь, – вначале-то я знал, что ее люблю. Года эдак три-четыре. А потом как-то забыл. И, чтобы вспомнить, мне потребовалось, чтобы она от меня ушла. Еле потом вернул, кстати…

– Вы русские, – говорит, – по-моему, вообще все сумасшедшие. Конченые психи. Я это понял, когда ваши книжки читать начал. То у вас один писатель босиком из имения сваливает правду искать на старости лет, то другой бабок по притонам топором по башке мочит. Третий – так вообще по малолеткам специализировался. А эти-то – лучшие, что уж про остальных говорить…

– Да уж, – хмыкаю, – фактологически ты, конечно, не совсем прав, но суть, в принципе, ухватил верно. Давай-ка еще по одной накатим. На здоровье.

– Na zdorovie, – откликается. Выпили.

Потом еще выпили.

А потом вторая бутылка закончилась, и мы пошли искать новое заведение.

Оно, правда, сволочь такая, нашлось только после того, как мы уединились в какой-то грязноватой подворотне и выкурили любовно забитый мной небольшой косячок.

Совсем небольшой, я все понимаю.

Но нам – хватило.

В новом заведении граппу заказывал уже он…

– Слушай, – спрашивает после второй-третьей рюмки, – а ты футбол любишь?

– Конечно, люблю… Я вообще, кроме собственной жены, люблю только своих друзей, футбол и рыбалку. А все остальное – может идти в жопу…

– Согласен, – радуется. – Я тоже насчет рыбалки начинаю задумываться. Старею, что ли? А вот скажи: а страну свою ты любишь?

Я на некоторое время замолкаю.

Ничего себе вопросики.

Ща как начнет вербовать…

– Люблю, – выдыхаю, наконец, более или менее честно. – Только как-то без особой взаимности…

– Вот и у меня, – кивает в ответ Нат, – почти такая же история…

– Да если б только у вас одних, – неожиданно вздыхает за нашим столиком кто-то третий.

Я, немного удивленно, поворачиваюсь.

Валерка.

Один из самых приятных моих товарищей.

Нет, не из ближнего круга, но из числа тех, кому при расставании всегда задаешь один и тот же вопрос: и какого ж хрена мы так редко встречаемся?

И он в ответ тоже недоуменно жмет плечами…

– Здорово, – говорю, – старый. А ты какая галлюцинация – алкогольная или, извини, марихуанная?

Он в ответ долго и задумчиво чешет в затылке…

Непростой вопрос, видимо…

– Скорее всего, – наконец выдавливает, – все-таки кокаиновая. Кстати, если хотите, – можно разнюхаться, у меня есть, и до хера…

– За предложение, спасибо. Но ты все-таки гонишь, от порошка глюков не бывает.

– Согласен, – вступает в беседу Нат. – У кокса совершенно другое и, на мой субъективный взгляд, куда более правильное воздействие. Но разнюхиваться, твой друг прав, – пора. И давно пора. А то я отключусь прямо на этом стуле…