В объятиях Ледяного принца - Людмила Черныш

— Сегодня, когда она придет, я скажу, что уезжаю заграницу и что нам лучше на время расстаться. Она вообще не понятно где находится, так что первую неделю можем гулять только вдвоем, а там само наладится.

— Но почему ты вчера ее не бросил? Сегодня мы уже могли бы объявить о наших отношениях, — возмущено дула губки девушка.

— Странная она была какая-то, вот я и решил все сделать сегодня. Думаю, она ничего и не поймет, просто окунется в учебу, как всегда, и забудет обо мне, — после чего послышались отвратительные звуки чмоканья и я, заливаясь слезами, но, не издавая ни звука просто убежала.

Около двух часов я бродила улицами города, сталкиваясь с другими людьми как зомби. Мне было так обидно и больно, что не было сил даже что-то сказать, возмущаться или просто покричать. Мир кипел вокруг меня, а я словно замерла и могла только наблюдать за тем, как живут другие. Хотелось умереть, честно, вот просто взять и умереть, потому что эта боль внутри была неописуема словами.

На город начал опускаться вечер, солнышко пряталась за высокими домами, и становилось прохладно, а я даже кофту не прихватила. Но это хорошо, возможно прохладные порывы смогут остудить то, что сейчас творилось у меня внутри.

Грохнувшись на одну из лавочек около магазина, я смотрела куда-то сквозь пространство. В памяти прокручивались картинки прошлого, а в ушах повторялись слова, которые я еще пару часов назад подслушала. Вот это было бы шоу, если бы я пришла с одними мыслями, а все оказалось с точностью до наоборот. Почему и правда было не расстаться позавчера или хотя бы вчера? Почему меня нужно было бросать именно на вечеринке в честь для влюбленных пар?

По моим щекам беззвучно скатывались соленые слезинки и падали на подол платья. Люди обращали на меня внимание и тихо перешептывались, а мне на самом деле было все равно. Я столько раз делала попытки заполучить Дикера и все время получала отказ, а если быть точнее, то равнодушие. А потом обычная случайность все изменила. Но если я была ему не нужна, то зачем нужно было мне пудрить мозги и давать ложные надежды?

Слезы накатили новой волной, и мне пришлось уйти с лавочки, потому что я ничего не могла объяснить подходящим ко мне людям. Они интересовались, что со мной случилось. Может быть мне плохо или кто-то меня обидел, а я просто смотрела на них и плакала. Как можно объяснить разочарование и внутреннюю боль? Как можно объяснить то, что творится на сердце? Вот именно, никак.

Я желала того, кому была не нужна с самого начала. Я отвергала того, кто мог мне помочь обосноваться в новом, волшебном мире. Я мечтала о том, чему никогда не суждено было сбыться. Я стала новой, я стала частью прекрасного магического мира и совсем забыла об этом, поглощенная глупыми мыслями. Я обидела парня, который для меня хоть что-то делал, который отчасти даже заботился обо мне. И теперь мы даже не разговариваем.

В столь важный и значительный день я пошла к тому, кому была не нужна и бросила того, кто хотел провести это время со мной. Возможно, я смогу еще что-то изменить? Может быть, мне стоит попросить прощения? Или быть может, придется упасть в ноги и извиняться за свою глупость? На лице промелькнула улыбка безвыходности, а я остановилась и осознала, что стою прямо перед дверью Ская.

Мир замер вокруг меня, и я слышала только собственное дыхание и быстрое сердцебиение. Как именно я вернулась в академию и почему пришла именно сюда, я не имела и малейшего понятия. В комнате ли куратор или находится на праздновании дня влюбленных пар один? А может быть, он вообще гуляет по замку в гордом одиночестве? Хотя, парень, наверное, больше всего тоже отправился к кому-то в город, скоротать свой одинокий вечер.

Какая же я все-таки глупая и наивная личность. Никогда не слушаюсь других и делаю так, как считаю правильным. А ведь в итоге все получается с точностью наоборот, и вместо выигрыша я получаю поражение. Даже сейчас, повинуясь каким-то своим чувствам я выбрала того кому не нужна и отвернулась от того кому может быть и нужна была.

Дверь открылась, и я всего лишь подняла глаза на возникшего в дверном проеме Ледяного принца. Минута, а может быть и больше мы смотрели друг на друга, а потом он обошел меня стороной и ушел по коридору прочь. Я не смотрела ему в след, слишком уж больно было самой, и слишком глупо я выглядела во всей этой ситуации.

По щекам опять скатилось несколько слезинок, и упали на каменный пол, разбиваясь на осколки, превратившись в лед. Лучше бы я сразу ответила Скаю на его чувства, и может быть все вышло бы по-другому. Ну а сейчас уже поздно жалеть о сделанном и сказанном, ведь ничего исправить, кажется уже нельзя.

Я вытерла мокрые щеки рукой и уже повернулась, что бы уйти к себе в комнату как уперлась носом в грудь куратора. Сильные руки заключили меня в объятия и прижимали к себе, а я опять не смогла себя сдержать и слезы брызнули с глаз.

— Извини, — это единственное что я смогла с себя выдавить, прежде чем полностью раскиснуть, признавая свою вину и принимая поражение.

Впервые я узнал о том, что владею магией, когда в школе меня отвергла девушка. Отвергла, это мягко сказано, она просто развернулась и, подойдя к другому парню, поцеловала его после того, как я признался в своих чувствах. Боль и разочарование, которое я тогда испытал, были настолько сильными и горькими, что даже в сердце похолодело.

От насмешек и обидных слов, которые мне бросили в спину, я убежал в то место, где было меньше всего людей. Библиотека всегда была моим спасением от окружающего меня мира. Книги не обижали и не предавали, они были всегда готовы открыться и поделиться тем, что хранили внутри себя. Между высокими стеллажами можно было почувствовать себя как в лабиринте, спрятаться от других и остаться наедине с собой.

Помню, как забился в самый дальний угол почти опустевшей библиотеки, и моя магия взяла надо мной контроль. Спустя секунду после того как я смог расслабиться, огромное помещение начало покрываться льдом и засыпать снегом. Внутри меня больше не было ни теплоты, ни любви, ни сострадания. Кажется, именно в тот момент мое сердце превратилось в кусок льда и больше не желало впускать в себя те чувства, что причиняют боль.

Долгие недели я пытался обуздать эту ледяную магию и, когда научился управлять ею, моя жизнь изменилась. Изменился и я, и мое отношение к людям, которые меня окружали. Я научился жить в одиночестве, без друзей, без девушек и независимо от других. Куда хотел, туда ходил гулять, с кем желал с тем и проводил ночи, коротая одиночество и удовлетворяя только свои желания.

Стоит отметить, что как только мои изменения начали проявляться внешне, многие из тех, кто воротил от меня нос или отказывал мне, сразу же изменили свое отношение. Девушки ходили табуном и желали меня, засыпали признаниями и комплиментами. Они были готовы на все ради моего взгляда или улыбки. Они дрались по углам и даже в клубах, которые я посещал. Но я ничего не испытывал при этом, ни гордости за себя, ни радости, ни сострадания.