Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей - Росс Грин

Ваше неодобрение становится для ребенка ясным, когда вы излагаете свои соображения согласно плану Б (но, скорее всего, ребенок и так знает о вашем неодобрении). Не забывайте, что учет ваших интересов сам по себе устанавливает границы дозволенного. Поскольку ваши интересы учитываются как в плане А, так и в плане Б, установить такие границы можно как с помощью плана А, так и с помощью плана Б, однако делается это очень разными методами и ведет к абсолютно разным результатам.

Что будет с ним в реальном мире?

Что, если когда-нибудь моему ребенку придется иметь дело с начальником, признающим только план А?

Начальник, действующий по плану А, — это проблема, требующая решения. Как научить вашего ребенка решать проблемы? С помощью плана Б. Что важнее в реальной жизни: привычка слепо следовать авторитетам, воспитанная планом А, или способность принимать решения в сотрудничестве с другими людьми, воспитанная планом Б? Автор этих строк выбирает второй вариант.

Давайте возьмем для примера ограничение скорости на дорогах. Это ограничение представляет собой некое требование, которое можно рассматривать как с точки зрения плана А, так и с точки зрения плана Б. Согласно плану А, резоны соблюдать это требование заключаются в том, что вас может остановить полиция и вам придется платить штраф. А каковы резоны плана Б? Вы не хотите погибнуть. Вы не хотите послужить причиной смерти другого человека. Вы не хотите, чтобы вашим детям пришлось расти без вас. Если вы соблюдаете установленную скорость только из-за угрозы задержания и штрафа, вы, конечно же, разгонитесь, как только почувствуете, что за вами никто не следит (именно поэтому и распространены так широко радарные детекторы). Но по сути это означает, что вы находитесь в зависимости от других людей (полицейских), которые заставляют вас подчиняться. С другой стороны, если вы соблюдаете ограничения скорости потому, что вы не хотите погибнуть, не хотите послужить причиной смерти другого человека и не хотите, чтобы вашим детям пришлось расти без вас, вы сами удерживаете себя от превышения скорости, прогнозируя возможные последствия ваших действий на дороге.

План Б воспитывает именно такой тип мышления. Ребенок, выросший на плане А, полностью зависит от старших (или авторитетов), дающих ему указания и контролирующих их выполнение.

Когда речь идет о безопасности ребенка, следует применять план А?

Раньше метод СРП рекомендовал в подобных случаях план А. Но теперь он практически не используется. Почему? Потому что проблемы, ведущие к потенциально опасному поведению, не решаются с помощью плана А, они решаются с помощью плана Б. Конечно, если вы видите, что ребенок лезет прямо под колеса машины — используйте план А, не задумываясь: хватайте его за руку, спасайте ему жизнь. Не беда, если при этом он будет кричать и ругаться. Но если вы замечаете, что он постоянно лезет под колеса, и вам приходится постоянно его оттуда вытаскивать, это значит, что план А не дает желаемого результата. Стало быть, надо переходить к упреждающему плану Б.

Отец (сочувствуя): Кларк, я заметил, что тебе трудно спокойно стоять рядом со мной у нашего перехода и ждать зеленого сигнала. В результате мне приходится буквально вытаскивать тебя из под колес, и мы каждый раз ссоримся. Понимаешь, о чем я говорю?

Кларк: Угу.

Отец (выявляя проблему): Я не хочу, чтобы ты выскакивал на проезжую часть, — тебя могут сбить. Понимаешь?

Кларк: Угу.

Отец (приглашая к разговору): Давай подумаем, как быть. У тебя есть идеи?

Кларк: Ну… мы можем туда не ходить.

Отец: Это, конечно, идея, но проблема в том, что нам нужно время от времени переходить там на другую сторону, чтобы попасть, например, в магазин или в аптеку. Поэтому я не уверен, что мы всегда сможем обходить этот переход стороной. Но я уверен, что должен быть какой-то способ перехода нашей улицы, при котором я бы за тебя не боялся. Как ты думаешь?

Кларк: Ты можешь оставлять меня дома с бабушкой.

Отец: Конечно, иногда ты можешь оставаться с бабушкой. Но она не всегда может присматривать за тобой, когда мне приходится надолго отлучаться по делам.

Кларк: Я могу держать тебя за руку.

Отец: Ты можешь держать меня за руку. Отличная идея, но иногда ты злишься, если я беру тебя за руку на перекрестке.

Кларк: Это потому, что ты начинаешь на меня кричать.

Отец: Я начинаю на тебя кричать из-за того, что ты… гм… Знаешь, что? Если мы с тобой договоримся, что ты будешь держать меня за руку на перекрестке, то совершенно неважно, отчего я раньше на тебя кричал.

Кларк: А что, если я забуду взять тебя за руку?

Отец: Ну, я буду тебе напоминать об этом заранее.

Кларк: А что, если ты забудешь и станешь на меня кричать?

Отец: Я изо всех сил постараюсь этого не делать. Но если я вдруг забуду, ты мне напомни.

Кларк: Хорошо.

Отец: Здорово мы придумали?

Кларк: Ага.

Отец: Мне тоже нравится. Спасибо, что помог мне решить эту проблему, дорогой мой.

Когда родители говорят об опасном поведении, они нередко имеют в виду выходки ребенка в разгаре истерики (дерется, швыряет вещи и т. п.). Но поскольку за большинством истерик стоит применение плана А, которым злоупотребляют взрослые, тут есть простой рецепт: не начинайте с плана А.

Мать страшно расстроена тем, что в пылу ссоры собственный сын поднял на нее руку. Они поссорились из-за того, что он хотел съесть пять шоколадных пирожных. Ее обиде нельзя не посочувствовать. Эта история свидетельствует о том, что им есть еще над чем поработать в плане опасного поведения. Но она также показывает, что матери надо учиться выбирать, какой план применять в той или иной ситуации.

— Если он дерется, надо применять план А, так ведь? — задала вопрос мать.

— Почему вы так думаете? — спросил психолог.

— Ну если он меня бьет, значит, я должна действовать по плану А, разве нет?

— Давайте для начала разберемся, почему он вас ударил, — сказал психолог. — Какой план вы собирались использовать, чтобы решить проблему с шоколадными пирожными?

— Я не хотела, чтобы он наедался этими пирожными, — ответила мать после паузы.

— Поэтому вы сказали ему «хватит», да? — поинтересовался психолог.

— Да, — призналась мать.

— Другими словами, вы решили использовать план А?

— А что, по-вашему, я должна была ему позволить объедаться этими пирожными?

— Такое решение соответствовало бы плану В, — заметил психолог.

— То есть вы хотите сказать, что я должна была использовать план Б? — уточнила мать.

— Если вы не хотели, чтобы он ел столько