Тайм-менеджмент для детей. Книга продвинутых родителей - Марианна Лукашенко

● Воскресенье: «Окончательный выбор – делать или не делать». Тянуть дальше просто некуда, и ребенок принимает решение. Первый вариант: он считает, что не сможет выполнить работу в оставшееся время и бросает об этом думать вообще. Результат понятен – двойка за контрольную работу. Второй вариант: от того, что промедление стало невыносимым, ребенок начинает действовать, и дело сдвигается с места. Постепенно ребенок включается в работу, она даже начинает доставлять ему удовольствие, поскольку, наконец, возникают первые результаты, и он понимает, что все получается. Ребенок жалеет, что не начал работу раньше и занимается изо всех сил, насколько это возможно. Соответственно, и результаты контрольной работы соответствуют тому, насколько ребенку удалось подготовиться.

● Понедельник: «Никогда больше не буду откладывать». Измученный всем сразу, и собственными мыслями, и большим объемом работы, и самой контрольной работой, ребенок дает себе зарок впредь всегда начинать вовремя. Что интересно, такой же зарок дает себе и ребенок, который в последний момент бросил думать о задании.

Но, к сожалению, благими намерениями… – истинный промедлитель вскоре вновь оказывается в этом замкнутом цикле. Заметим, что дело не ограничивается плохой оценкой за невыполненную или плохо выполненную работу. Во-первых, ребенок тяжело переживает происходящее, и это снижает его самооценку, во-вторых, у него формируется привычка к промедлению.

Для того, чтобы помочь ребенку выбраться из этого замкнутого цикла, необходимо разобраться, почему так происходит, что вынуждает человека медлить. И, кроме того, если ребенок медлит, должен же быть для него от этого какой-нибудь толк. Сейчас нам надо понять, как объясняют свое промедление сами дети, то есть выявить так называемые предлоги промедления.

Предлоги промедления – это те объяснения, которые находит промедлитель для оправдания откладывания дел.

Тема предлогов промедления – очень доверительная, и обсуждать ее с ребенком нужно очень аккуратно и деликатно, ведь ребенок должен подумать, вспомнить и искренне признаться в том, какие оправдания он использует, чтобы не делать ту или иную работу. Разумеется, это не очень приятно. Поэтому, возможно, и не нужно на данном этапе обсуждать оправдания самого ребенка. Можно, например, поговорить о каком-то вымышленном персонаже. Для начала можете прочитать ребенку шуточное стихотворение Агнии Барто «Отложу на потом»:

Обсудите, как оправдывает героиня свое промедление. Затем разберите несколько ситуаций, в которых ребенок, его друзья или какие-либо литературные герои медлили, поговорите о том, как они это объясняли.

Договоритесь с ребенком, что в течение недели вы вместе понаблюдаете за собой и при обнаружении предлога промедления будете сразу же записывать его на магнитную доску, а если ее нет – просто на специально заведенный лист бумаги. Через неделю обсудите, что получилось, – как каждый из вас оправдывал промедление и что вам дал учет предлогов промедления. Само привлечение внимания ребенка к проблеме промедления уже поможет ему распознать те уловки, которыми он неосознанно пользуется для откладывания дел. Если же он будет понимать, что и его родители иногда попадают в плен промедления и хотят устранить его из своей жизни, то он с гораздо большим воодушевлением отнесется к борьбе с промедлением.

Но на самом деле гораздо важнее истинные причины промедления, нежели предлоги, которыми мы его оправдываем, ведь именно причины нам требуется обнаружить, проанализировать и устранить.

Интересно, ведь если люди медлят, стало быть, у промедления есть свои плюсы? Поиграйте с ребенком в игру «Плюсы и минусы промедления». Будет намного эффективнее, если и вы, и ребенок подготовитесь к игре заранее.

Игра «Плюсы и минусы промедления»

В игре принимают участие не менее трех человек. Предположим, что это мама, папа и ребенок. Вместо мамы или папы могут быть сестра, брат, бабушка или дедушка.

Ребенок выступает «за» промедления, мама – «против». Они поочередно высказывают по одному аргументу «за» или «против». Самая ответственная роль принадлежит папе. Он стоит на равном расстоянии между, например, окном, которое впереди, и дверью, которая сзади. На аргумент «за» он делает шаг вперед, на аргумент «против» – назад». Куда он дойдет, до окна или двери – та позиция и победила. Например, как только дошел до окна, победила позиция «в пользу промедления». Если дошел до двери – позиция «против промедления». В этот день вся семья живет в соответствии с победившей идеологией. То есть если победило промедление, то вся семья дружно медлит. Например, бабушка, когда обед или ужин готовит, медлит. Мама никак не погладит рубашку к завтрашнему мероприятию ребенка и т.д. Но уж если промедление проиграло, тогда все задания ребенок делает сразу же.

А вот теперь добираемся до реальных причин промедления. Это пока наш взрослый разговор, в который мы ребенка не вовлекаем, вначале разберемся сами.

Во-первых, есть базовые психологические причины, с которых все начинается. Таких причин три:

1. Боязнь провала.

2. Боязнь успеха.

3. Перфекционизм.

Рассмотрим эти причины. Представим себе, что ребенок должен сдавать важный экзамен и очень нервничает по этому поводу. Проследим возможный ход его мыслей: «Если я буду очень много готовиться, а потом получу трояк, значит, я бездарь. А если я буду готовиться немного и получу трояк, то это потому, что я мало готовился. А если бы я много готовился, так я бы, конечно, пять получил!» Вот она, боязнь провала.

А вот боязнь успеха: «Если я хорошо подготовлюсь к школьному конкурсу чтецов, то я хорошо выступлю, и меня отправят на районный или сразу городской конкурс, а это нервотрепка та еще. Если я хорошо подготовлюсь по биологии, то мальчишки будут звать меня “ботаник”», и т.д.

Перфекционизм – стремление человека делать все абсолютно правильно и очень хорошо. Перфекционист часто предъявляет к себе совершенно нереалистичные требования. Казалось бы, это должно мотивировать ребенка к росту, развитию и победам над собой. Однако происходит противоположное: ребенок осознает, что не в состоянии соответствовать столь высоким требованиям, но подсознательно не может с этим смириться и предпочитает не делать дело вообще, чем сделать его не идеально. Кстати, это же нередко происходит, когда перфекционистами по отношению к ребенку являемся мы, родители. Предъявляя безумно завышенные требования к ребенку, мы делаем только хуже – формируем промедлителя, да еще с комплексами.