СССР: вернуться в детство 5 - Владимир Олегович Войлошников

Несмотря на все мои страхи, в поезде никто ко мне не подходил. Я надвинул шляпу на глаза, типа сплю, и счастливо избег и рекламных предложений, и желающих поговорить, если таковые были. Между делом подумал, что немым представляться совсем невыгодно, это здорово сужает возможности. К тому же, доброго дядьку с дальнобойной фуры, скорее всего, уже нашли и допросили — не дураки они там в своих разведках сидят. Значит, будут искать мальчика, косящего под глухонемого. Так что на этот раз заготовлю-ка я новую легенду. Только что-нибудь для Канады экзотическое. Латиносом представишься — враз набегут переводчики. А вот каким-нибудь болгарином… Какие там болгарские имена есть? Ничего кроме Филиппа (который Киркоров) в голову не приходило. О! Он же Бедросович! Значит, буду Бедрос. Если вдруг спросят.

НЕ СПИТСЯ

Олька. Вторник, 7 июля, 23 с чем-то.

Подозреваю, что время движется к полночи. Во всяком случае, за окнами потемнело — всё же мы не в очень высоких широтах, да и заросло тут вокруг больницы всё. Почему-то никто из заботливых опекунов этого места не подумал, что чёрные тени от веток запросто могут напугать людей с расстроенной психикой. Вот меня, например. Благодаря этому Алексею Михайловичу, который таскается в больничку как на работу, мне скоро натурально надо будет диагноз ставить. Уж паранойю точно. Я теперь подозреваю всех поголовно.

Что вот он сегодня приходил? Измором взять меня хочет, гад. Тактику поменял, теперь он типа «хороший полицейский». «Подумайте, вспомните: не показалось ли вам в поведении вашего куратора что-нибудь странным или необычным…» Тьфу. Типа, теперь Вова жертва, а тащмайор — главный злодей.

Хрен его знает, может и злодей, в самом деле. Если верить Тишайшему, отправил Вовку невесть куда и сразу пустился в бега…

Из ниоткуда прозвучал голос Броневого: «Верить в наше время нельзя никому, порой — даже самому себе…»[24] Кому верить-то? На что надеяться? О, Господи…

ЭДМОНТОН

Вовка. 7 июля, утро. Посредине Канады.

Эдмонтон оказался приличным крупным городом. Прямо на вокзальной площади напротив друг друга висело два огромных билборда.

Первый рекламировал новый комбинированный набор от Макдональдс: картофель фри, большой напиток и фирменный сэндвич на выбор, «всего за $2,59!!!» Зайти, что ли, в очередной раз убедиться во вредности фаст-фуда?

Второй щит приглашал всех желающих в «West Edmonton Mall». Что я смог со своим английским понять из завлекательного предложения — это огромный торговый центр где-то на окраине. В честь пятилетия гигантские скидки! Рестораны, кинотеатры, игровые площадки. На фотках был даже бассейн и зоопарк. Бесплатный автобус прямо от городской площади. Хм.

Особо шопиться я, понятное дело, не собирался. Но. Огромный центр — это значит что? Огромное количество машин, которые люди оставляют как минимум на час-два, а если приехали как следует походить, особенно дамочки… Да и рубашку я хотел.

Под билбордом висел стенд поменьше и поделовитее, с расписанием. Полагать надо, первый автобус отходит так, чтобы привезти людей к открытию. Я посмотрел на часы. Ну, практически ещё час есть, успею в Макдональдс забежать. И тут подошёл автобус.

Ах ты ж, блин! Часовой пояс другой?

Я обернулся и поискал глазами часы — нашёл на одном из ближайших офисных зданий. Ну, точно, уже половина десятого! Значит, не судьба мне фирменным макдональдсовским сэндвичем травануться. Поеду, глядишь, в этом Вест-Эдмонтон-Молл чего-нибудь перекушу.

Народу в автобус село не сказать чтобы много, половина мест свободными остались. Я думал, торговый центр пустой будет. Но! Я недооценил обеспеченность населения автотранспортом. И жажду к развлечениям. Народ таки был. В час пик тут, наверное, вообще не протолкнёшься.

Практически у входа посетителей встречала лобовая рекламная акция. Снова что-то про Стампид-парад, типа «будь готов к фестивалю на все сто!» и шикарные скидки в придачу. И огорожен натуральный загон со всяким ковбойским. Там я купил джинсы (настоящие «Леви Страусс», все модники в Иркутске обзавидуются — если я доеду, конечно), ковбойку (довольно тёмную, в сине-бордовую клетку, но достаточно приметную, чтобы отвлекать внимание собственно от моей физиомордии) и совершенно офигенные ботинки. Это мне, если честно, в последний момент в голову пришло, когда я на кассу шёл. Почему-то я вдруг подумал, что мои кроссовки могут тоже стать приметой. Нет, адидасов на ногах у прохожих попадалось довольно много, но все встреченные были серые, голубые или красные, а мои — тёмно-синие. А тут ботинки. Какие-то «Viberg». И, вроде, простая форма, рабочая даже, а какая кожа! Стенд рядом: «что-то там с 1931 года!!!» Покрутил я их так и эдак, примерил — отличные, качество нисколько не хуже, чем «Wolverine», которые у меня в прошлой жизни были. Беру. Прям сразу в них и пойду!

В соседнем отдельчике разжился носками и, простите за подробности, трусами. Не стираться же, в самом деле. А привлекать людей запахом — такое себе… По хорошему, и футболку выкинуть пора, сколько раз меня в ней потом прошибло.

С этой мыслью я пошёл вдоль витрин. Завис, между прочим, у магазинчика для вечеринок. Ну, знаете — кружки с пауками на дне, модные в Америке подушки-пердушки, деньрожденные колпачки, парички, ведьминские ногти… Постоял у очков с накладными усами на леске. Не купить ли, чтоб старше казаться? Решил, что нет. Издалека ничего ещё, но если остановят — всё же, пиндец.

Сосредоточимся на футболках. Я прошёл почти через весь зал, пока не увидел надпись, которую вольно перевёл как «Великая дорога». Внутри все стены были завешаны футболками с принтами машин и мотоциклов. Выбрал тёмно-синюю с «Олдсмобилем Катлас Суприм» 1977 года выпуска и тёмно-серую бейсболку с вышивкой какого-то абстрактного летящего по хайвею автомобиля — самую спокойную из возможных. Бейсболка нужна была, потому что буквально завтра ковбойская шляпа начнёт выглядеть странно. А моя старая досталась прежнему владельцу шляпы.

Всё, теперь чего-нибудь перекусить. Дорогие рестораны меня не привлекали, вафли, которые выпекались тут же у вас на глазах и поливались кленовым сиропом — тоже. Ну, не люблю я сладкую выпечку. Хот-дог, что ли, срубать? Жратва так себе, но ноги не протяну. Три хот-дога. И кофе. Ещё одна попытка. Надеюсь, он тут чуть лучше, чем пойло из американских динеров.

Я нашёл туалет (что характерно, мужские туалеты во всех странах практически всегда пустые, в отличие от женских), по-быстрому переоделся. Теперь я был вылитый ковбойский паренёк: джинсы, коричневые ботинки, клетчатая рубаха и шляпа. Немножко выбивалась футболка с машиной, но её под ковбойкой почти не видно. И