Сверхчувствительные люди. От трудностей к преимуществам - Тед Зефф

Один из методов улучшения отношений, который многие мои студенты считали эффективным, я назвал «программа для медитации раз в неделю» (Зефф, 1999). Оба партнера договариваются не обсуждать в течение недели спорные вопросы. Когда люди ежедневно конфликтуют друг с другом, отношения начинают ухудшаться. Если вопрос не может быть разрешен немедленно, то оба партнера выбирают определенное время и раз в неделю обсуждают накопившиеся проблемы. Выберите момент, когда вы оба спокойны и никуда не торопитесь, например днем в выходной. В течение недели вы можете записывать все, что вызывает недовольство в поведении партнера. Фиксируя свои чувства, вы не подавляете эмоции и при этом не усугубляете конфликт в ежедневных словесных баталиях.

Прежде чем начать обсуждение спорной темы, обоим партнерам полезно помедитировать или медленно и глубоко подышать. В начале беседы расскажите партнеру о том, что вы в нем цените. Оба участника должны разговаривать негромко, так как СЧЛ болезненно реагируют на громкие шумы. Во время медитативного сеанса сообщите своему партнеру, что вы чувствуете, вместо перечисления того, в чем он неправ, потому что делает все не так, как вы, или из-за того, что у него иной темперамент. Попробуйте взглянуть на ситуацию его глазами и будьте готовы к компромиссу. Если все же не получается решить проблему, то, возможно, стоит обратиться к семейному психологу.

В главе 3 рассматривался метод «пауза на пять секунд» для уменьшения интенсивности ссор, выступающих в качестве раздражителей (Зефф, 1999). Обе стороны договариваются подождать пять секунд, прежде чем ответить друг другу. Вы можете напомнить своему партнеру, что СЧЛ нужно больше времени для обработки информации. Очень сложно раздувать конфликт, когда оба участника берут пятисекундную паузу перед каждым ответом.

Нэнси, замужняя сверхчувствительная женщина примерно 35 лет, рассказала мне, что между ней и ее несверхчувствительным мужем Риком бывали ожесточенные ссоры со взаимными обвинениями. Обстановка накалялась до тех пор, пока Нэнси не уходила в свою комнату и не запирала дверь на замок, чтобы получить передышку от этого перенапряжения. Их отношения ухудшались на протяжении нескольких лет, и она поняла, что их маленькие дети страдают, ежедневно наблюдая конфликты между родителями.

По словам Нэнси, сначала Рика не слишком заинтересовала перспектива брать пятисекундную паузу перед каждой репликой в споре. Однако в конце концов он сказал, что готов на все, лишь бы разрядить обстановку в доме. По словам Нэнси, впервые испытав этот метод, они заметили, насколько бессмысленной была их ссора. Через некоторое время после того, как они начинали делать пятисекундные перерывы, им обоим становилось смешно. Пауза, остужающая пыл СЧЛ, очень эффективна для поддержания гармоничных отношений.

Другой метод, который я часто рекомендую для сглаживания разногласий, — это «извинение за один процент» (Зефф, 1999). В любом конфликте участвуют две стороны. Примите на себя ответственность за свою часть вины в этой ссоре, даже если полагаете, что ваш вклад в конфликт составляет не более 1 %, и просто извинитесь. Этот шаг облегчает вашему партнеру возможность сделать то же самое — выразить сожаление о своем вкладе в ссору. Даже если вы сделали это, наступив на свою гордость, но не услышали ответных извинений, вы обеспечили себе спокойное состояние разума. Ведь вам удалось открыть свое сердце, отказаться от обвинений в адрес другого человека и принять на себя ответственность за свои действия.

Я помню, как однажды несверхчувствительный коллега начал кричать на меня за то, что я на пять минут опоздал на встречу. Он разразился целой тирадой о том, что необходимо быть пунктуальным, а моя медлительность разрушила его экспериментальный проект. Как сверхчувствительный человек, я сильно обиделся на такую жесткую отповедь и решил, что больше никогда не подвергнусь грубости с его стороны. Я дал себе слово не работать с ним.

Однако на следующий день я решил извиниться за пятиминутное опоздание. Мой коллега немедленно выразил сожаление о своей чрезмерной реакции, сказав, что у него был трудный день. Если бы я не извинился за свой небольшой вклад в конфликт, наше профессиональное сотрудничество завершилось бы, а напряженность в отношениях — возросла.

Поскольку СЧЛ спокойнее чувствуют себя в тишине, важно сократить количество времени, потраченного на пустые разговоры. Молчание также снижает вероятность межличностных конфликтов. Как упоминалось в главе 2, практика тишины — не для застенчивых и молчаливых СЧЛ, а для тех, кто обычно весьма разговорчив. Чрезмерное общение может раздражающе подействовать на вашу нервную систему, если приходится постоянно высказывать свое мнение или защищаться. Кроме того, избыток общения способен истощить ваши энергетические ресурсы. Во время разговоров важно тщательно подбирать слова, чтобы избежать перенапряжения.

Пребывание в тишине вместе с группой людей бывает полезно. Практика молчания в больших группах помогает чувствовать себя более умиротворенно, поскольку не нужно постоянно отстаивать свое мнение, задавать лишние вопросы или говорить о себе. Если, находясь в группе, вы замыкаетесь, то эта обстановка не для вас. Не используйте тишину как предлог, чтобы избегать межличностных связей, поскольку цель этой практики — достижение жизненной гармонии.

Элисон выросла в большой семье: у нее было пятеро братьев и четыре сестры. Однажды вечером после занятия она рассказала мне, что всегда с ужасом ждет семейных торжеств из-за постоянных споров и шума. Ее втягивают в бурные семейные баталии, после чего она уходит домой опустошенная и взволнованная. Я предложил ей сохранять молчание на ужине в честь Дня благодарения, который ожидался в доме ее родителей. Несколько недель спустя Элисон рассказала, что впервые в жизни ушла с семейного торжества в умиротворенном состоянии. Она просто говорила родным, что любит их, но старалась поменьше принимать участие в дискуссиях. Никто не хотел нападать на нее, поскольку она не отвечала, и Элисон впервые почувствовала себя в безопасности во время встречи с родственниками. Вначале молчание в компании людей может показаться вам странным, однако, привыкнув наслаждаться минутами тишины, вы захотите распространить эту практику и на другие сферы жизни. Возможно, было бы полезно попросить родных и друзей напоминать вам о молчании, чтобы сделать эту практику еще эффективнее.

Поскольку в нашем агрессивном обществе ценится поведение не-СЧЛ, сверхчувствительные люди должны научиться устанавливать границы и уверенно высказывать свое мнение. К сожалению, многие СЧЛ застенчивы и чувствуют неловкость при необходимости отстаивать собственную позицию. Поскольку вам, возможно, всю жизнь говорили, что быть чувствительным — плохо, не исключено, что вы молча страдаете или пытаетесь контролировать происходящее, избегая сложных ситуаций. Однако подавление своих чувств может привести к разочарованию, изоляции и депрессии. Люди не всегда осознают, что их поведение вызывает у вас раздражение. Если вы молча ждете, пока человек, сидящий позади вас в самолете, перестанет барабанить по спинке вашего кресла, то в конце концов ваше терпение лопнет и реакция будет бурной.